ночной поезд москва-питер.
девочка читает электронную книгу, подсвечивая айфоном...
долго думал....

Наши священники не уступают нашим депутатам...
Как рассказала Лихолетова изданию "Газета.ру", двухместный спортивный BMW с дипломатическими номерами под управлением настоятеля храма Илии Пророка игумена Тимофея (в миру Алексей Подобедов) врезался в Volkswagen Touareg. От удара BMW вылетела на встречную полосу, где столкнулась с Toyota Corolla, которой управляла Лихолетова. По рассказам очевидцев, священник в момент происшествия был нетрезв и отказался проходить медосвидетельствование.

Из обсуждения на лостфильме, что в следующей части "Неудержимых" могут принять участие Клинт Иствуд, Харрисон Форд, Николас Кейдж и др.

xxx:
Говорят в пятой части будут играть Кларк Гейбл и Чарли Чаплин

ххх:Рецепт торта из доширака :
Возьмите два пакета Доширака, аккуратно вскройте по часовой стрелке, отделите специи. Брикеты лапши замочите в сгущёнке на три–четыре часа. Положите один брикет на другой, перед этим пространство между ними нужно промазать сметаной. Сверху торт можно украсить повидлом и кусочками киндер–сюрприза.
xxx:Да они охуели , откуда у студентов киндер-сюрпризы?

XXX: А почему Димой назвали?
YYY: От Никиты от наотрез отказался, а Максимом у него у бабушки козла зовут - тоже не подошло!

Я родитель. Я хочу чтоб ввели розги и отменили Астахова.

Истории с финальным лозунгом: "им никогда не победить Россию!", "нас не победить!" и т.п., на самом деле, очень хорошо иллюстрируют почему Россия никогда жить хорошо не будет.

После просмотра "О чем говорят мужчины".
Девушка: Слушай, вы вправду говорите все это?
Я: Помнишь, мы "Чего хотят женщины" смотрели, и я тебя спросил, действительно ли ты о такой хрени думаешь? А ты ответила, что сценарий писали либо феминистки, либо какие-то трансексуалы.
Девушка: Вопросов больше не имею ))

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

ейчас мой продавец отжог
подходит покупатель. спрашивает "а что у вас такие зарядники для ноутов дорогие?" - мой продавец молчит. Покупатель второй раз дословно повторяет вопрос. Мой продавец отвечает "я не знаю как ответить на Ваш вопрос" - покупатель "Молча". продавец "Молча я уже ответил"

xxx: Прогресс достиг невиданных высот — мне подарили цифровую мыльницу, которая снимает хуже моего телефона.

Ветер. Идем с другом из Норильска (Д) по улице:
Я: Ну и ветрище! Аж идти мешает немного!
Д: Фигня. У нас в Норильске, когда к сессии готовились, сидели на крыше (ну там удобно, никто не мешает). В качестве перерыва решили в футбол бутылкой с лимонадом поиграть. После сильного пинка, бутылка улетает за пределы крышы, останавливается и возвращается обратно, а ты говоришь идти мешает!

Объявление в лифте

"(30.07.2012) В вашем подъезде, ориентировочно в лифте,случайным образом были утеряны полосатые брюки. Прошу вернуть(за скромное вознаграждение) 1 подъезд 5 кв."

ВиШеНк@
Антоша,у меня ножка болит(((((

Поросёнок Фунтик
Отрежь.

ВиШеНк@
не смешноче все такие бессердечные то

Поросёнок Фунтик
У тебя вечно что-то болит, ты ко мне обращаешься со всеми болячками, будто я экстрасенс какой то, могу вылечить по номеру аськи, блин. Что я сделаю? Скажу - "Ой бедная, как мне тебя жалко..." Тебе легче станет? Нет? Так иди в больницу, там точно помогут. Я прагматик, хуле теперь.

ВиШеНк@
Я ТАМ БЫЛА

ВиШеНк@
И НЕ ОРИ НА МЕНЯ

ВиШеНк@
Я ПОРЕЗАЛАСЬ ВЧЕРА

ВиШеНк@
ОБ ДНО БУТЫЛКИ

ВиШеНк@
У МЕНЯ В ПЕРВЫЙ РАЗ БЫЛО СТОЛЬКО КРОВИ,И ОНА СРАЗУ ЗАГУСТЕЛА.ХОТЯ РАНЬШЕ ЭТОГО НЕБЫЛО

Поросёнок Фунтик
Знаешь, я однажды нырнув в пруду, отрезал себе кончик безымянного пальца на ноге (вот так повезло). Сотовых тогда ещё не было, не говоря уж и о спасателях на пляжу, так что мне пришлось топать до дома (около 20-ти кэмэ) с распоротым пальцем. Корда я пришёл домой, в ботинке хлюпало))) Несмотря на лист подорожника, заботливо предложный друзьями)))

Поросёнок Фунтик
Так что выруби капс, прилепи подорожник и иди завтра в больницу)))

Александр
Прикинь, у меня тут мама обнаглела слегка

Александр
Сидели позавчера дома и зашел разговор что телефон ей наверно сменить надо. Вчера сидела смотрела в инете всякие нокиа дурацкие, выбрала какую то немолодую модель. Сейчас ехали к бабушке (около цума бабушка живет) и вдруг заметила евросеть, решила зайти и купить сразу, мол че тянуть то. Ну я сижу в машине, жду. Довольно долго не было, что меня уже удивило. Минут через 40 таки вышла с пакетиком в руке. Ну я сразу спросил что так ее задержало. Отвечает: "Да я посмотрела на выбранную модельку в живую и что то мне не понравилось. Решила уходить уже, а тут дяденька работник посоветовал новый телефон, очень хороший говорит. Ну я посмотрела, решила что симпотичненький, вот сразу и купила". Ну понтанись говорю что ли.
Достает коробочку из пакета..
И тут я заплакал..!
Она себе гэлакси с3 купила!!!
Бля, мой будущий ноутбук меньше стоит!!!!
Офигела...(
И ведь если я украду этот телефон у нее, она знает где я живу((
И даже знает как меня зовут!(

Возле отделения Сбербанка полная дама жаловалась своей подруге: "А у меня Серёжа, представляешь, такой ебанутый - не матерится никогда". Захотелось выследить, где она живёт и освободить Серёжу.

Что такое глобализация: это финская металл-группа, поющая на концерте в Токио песню про водку на русском языке на мотив Хава-Нагилы...

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!

СУПЕР-ДИЗАЙН

Лет десять назад разнесло нас открыть собственную фирмочку. Ремонтно-строительную. Собственно всё уже было и работало, но возник серьезный момент взаимонедопонимания по некоторым коммерческим вопросам. И фирма распалась на две.
Развод и раздел имущества. Нам досталось: пакет документов на «запасную» фирму, кое-что из инструментов и прочего барахла, несколько рабочих, пожелавших уйти с нами… и собссно все.
Сказать, чтоб с деньгами было туго – это сильно преувеличить. Их просто не было вообще.
Но для начала нужен офис. Сашка подсуетился и уже через пару дней мы с интересом осматривали руины первого этажа общежития мехзавода. С потолка висят какие-то сопли, а стене дырка – там раньше был пункт приема обуви в ремонт, на пол наступать страшновато – можно в подвале очутиться… А «хозяева» заявляют: сделаете тут ремонт за неделю – год бесплатно пользуйтесь. Мужики замялись, а я еще разочек осмотрелась и говорю: «По рукам! Сделаем!».
Когда «хозяева» ушли, они меня чуть не порвали. Но потом….
Ровно через неделю владельцы помещения явились посмотреть и с явным намерением посмеяться. Про то что денег у нас нет, они знали.
Смеяться пришлось нам.
Что они увидели:
- ровненький потолок с экзотическими светильниками
- стены с очень интересно комбинированными обоями
- шторы, тоже весьма необычные
- новенькую мебель
- картину на стене
- трехугольный аквариум
- новенькие полы
- новенькую дверь
- стол с компьютером…
Но больше всего потряс мягкий диван с чугунными ручками.

Они сразу же заключили с нами пару договоров на ремонты из помещений.
Ушли. А мы очень долго ржали.
По пунктам:
- потолок тупо выровняли и побелили. Светильники в виде ажурных шаров – плотная нитка вдевается в иголку и протягивается сквозь флакончик бумажного клея, а потом на воздушный шарик наматывается – это проще простого
- На обои денег не нашлось. Собрали у кого какие куски остались, подумали как лучше прилепить, а стыки филеночкой заклеили.
- шторы собирали по тому же принципу
- Картину рисовала я найденной в кладовке краской. Рама там же нашлась. Что нарисовано – никто не понял, зато дырку в стене закрыла
- Аквариум незадолго до этого Сашка разбил. Склеили из обычного – получился треугольный
- на полы ушло два старых шкафа из полированной ДСП и банка лака
- мебель собрали по помойкам, отмыли и оклеили пленкой
Но самое смешное с «диваном». Пацаны сперли в парке обычную садовую скамейку, а уже на месте мы её «оттюниговали» - степлером пристрелили два матраса – я на чердаке нашла – и красивую типа обивку. А ручки покрасили черной краской и немного серебрянкой.

Проржавшись, мы пришли к выводу – всё у нас получится.

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.