Вообщем пришел я на почту отправить посылку за 10 минут до закрытия (закрытие в 20:00), взял талончик, новый талончиков как вы понимаете после закрытия уже не давали, но старые еще обслуживались. Так вот подходит моя очередь (в 20:02 примерно), пока я искал и шел (ну 10-20 секунд) к нужному окошку, какая-то бабка сказала оператору, что это её талончик (почему он не проверил, я не знаю) и, что ей нужно получить, а не отправить и она просто ошиблась на терминале выдающем талончики. И вот подхожу я и говорю, что вообще-то вот талончик. Бабка замолчала, но смотрела не меня, как-будто я что-то украл у неё. Ну и на что она надеялась?

В студенческие годы подрабатывал системным администратором в больнице, работа не бей лежачего. Врачи в компьютерах не особо горят желанием разбираться у них и своих дел полно. Знай себе ходи с суровым лицом по кабинетам, бумагу застрявшую из принтеров доставая, да винду иногда переустанавливай.
Пришла как-то раз ко мне в кабинет, местный завхоз инвентаризацию проводить. Миленькая, старенькая бабулечка. Записала номера, монитора, компьютера и стола. Посетовала, что ни чего в этой технике не понимает и дала на подпись бумаги по факту осмотра.
Ну я не глядя подписал и забыл.
А через пол года опять инвенраизация. Вызывает меня бухгалтерия и говорит. У нас вот тут такое дело, найти не можем 10 мониторов, 11 компьютеров, принтеры там всякие, бесперебойники.
Я делаю круглые глаза, причём тут я?
Так, ты же ответственный за них. Вот бумага, тобой подписанная.
Оказалось бабушка эта - завхоз, не инвентаризацию проводила, а уходила на пенсию и технику которую найти не смогла на меня отписала.
Техника была очень старая и видимо давно кем-то растащенная или сгнившая в подвалах.
Так что смотрите, что подписываете. И не верьте милым бабушкам.

#х*яметры
#диаметры
как глубоко вы заблуждаетесь, если бы эволюция "подбирала" размеры, то давно бы уже у всех мужиков был бы стандартно-размерный орган одинаковой длины, и окружности...

он стандартно-размерный, но с большим допуском.

xxx: Вин10 однажды раскалила мой пукан до температуры солнца. Прилетает обновление и автоматом устанавливается какой-то вимикро драйвер хотя у меня вообще А4 вебка. В результате камера отваливается. Снёс этот вимикро вернул всё в зад всё снова взыграло но! При каждом обновлении винда по прежнему настойчиво притягивает этот долбаный вимикро! Ну нет у меня в железе никакого вимикро!
zzz: Уууууу, этот вимикро — это отдельный видео сервер ддя аеб камеры — они поломали до половинв всех веюок! Была статья эпичная нп гигтаймс
yyy: Похоже, этот драйвер вам еще и клавиатуру поломал.

Еду с работы. Зашёл в трамвай, сел, сижу, никого не трогаю, примус починяю. Через пару остановок встает девушка(эдакая фифочка) и очевидно собирается на выход. Встала около передней двери. К ней подходит кондуктор, далее диалог:
К: Девушка, вы сейчас выходите?
Д: Да.
К: Пройдите к средней двери, мы переднюю не открываем.
Д: Я сама решу через какую дверь мне выходить.
К: Но, девушка, переднюю дверь не открываем!
Д: Это не мои проблемы!
Я слегка офигев от такого поворота, с интересом жду продолжения. Трамвай останавливается, девушка стоит у закрытой передней двери. Двери закрываются, трамвай едет дальше. На следующей остановке девушка гордо задрав нос дефилирует по салону, что-то там ворча, выходит в среднюю дверь и гордо удаляется.
Зато это она сама так решила.

схабрено:
>умные счётчики могут завышать показатели в шесть раз
Это глупые умные счётчики.
Были б умными-накидывали бы 10-20%. В течение десятилетий.

Тревозжный звоночек о том что нужно худеть начинает звонить после слов бабушки
"А переезд тебе на пользу пошел, вон щечки появились"

с форума о хлебопечках:
...запустить в ведерко свою пятерню с растопыренными пальцами и обнять ими колобок как следует, чтобы понять его мягкость, консистенцию теста.
Для сравнения - по ощущениям это должно быть: а) мочка уха, - б) упругая женская грудь, в) попка маленького ребенка, г) брюхо спящего кота

Было несколько лет назад. Выхожу из поликлинники и вижу, как старенькая бабулька (Б) медленной тяжкой походкой идёт вдоль забора в сторону остановки и при этом придерживается руками как раз за забор. Была зима, скользко.
В таких случаях я предпочитаю помочь старому человеку, чем просто проигнорировать.
Я: - Мать, тебе куда? Давай подвезу.
Бабулька аж растаяла и моментально согласилась. Усаживаю ее в свою машину, закрываю дверь и сажусь за руль.
Проехали мы буквально 10 минут, молча, и я вызвался проводить ее до самой квартиры.
Поднимаемся на третий этаж. Долго конечно, но упорно - придерживал ее под руку. Пятиэтажка ведь, лифт не предусмотрен.
Бабуля только начинает открывать замок, как выходит ее соседка (С) и давай на меня орать:
С: - Петровна, я знаю кто это - чёрный риелтор!
Б: - Ах ты ж сука!
И как пизданет меня авоськой.

Спускался я вниз с матюками. Но все равно улыбался.

Елизавета, ведущая праздников: «Иногда можно отличиться уже во время подготовки к свадьбе. У одной моей пары невеста во время репетиции танца выбила жениху передний зуб — так старалась хорошо танцевать».

Да у меня тут ребенок ездил к своему отцу на неделю. Вчерась предложила ему дом построить...Он построил, а потом посадил туда куколку (да, есть у нас одна, вместе с каким-то лего шла), а потом такой сидит и вслух рассуждает:
- А двери заделаем (выкидывает дверь, ставит на ее место кубики)
- И окна выкинем (убирает окна, также заделывает дырки кубиками)
- Пусть дома сидит, глупая баба...

Вот думаю чего с бывшим сделать? ;()

Многие помнят цитату про "Punto Ыцшесрук".

Меня тут один сотрудник позабавил, я такого ещё не слышал. Я сразу понял что он хочет, но..
"А можно мне ещё установить свинтопутч?"
Свинтопутч, господа и дамы. Свинтопутч..

Ходили с мужем на Логана. Очень хорош. Моя оценка 10 из 10. Всем советую мужа. Муж - это круто.

Нужно снять фильм, где главным героем будет православный гей, борющийся против фашизма. С целью посмотреть, как из этой ситуации выкрутятся Милонов и Мединский.

Вот, "Эффективные менеджеры", учитесь у РПЦ: Исаакиевский собор стоял себе в 90х-2000х, никому нужен не был, а теперь, когда вложили большие деньги, труд в реставрацию - пожалуйста, мигом отжали. Бизнес же :-)

Кевлар, научные достижения, разработки... собираюсь использовать свои сноубордические перчатки с кевларом, чтобы держать кота, которого записали к грумеру.
Хэштег "нечегобылозаводитьмейнкуна"

В школе у нас случай был: пацан знакомый ездил в деревню к дедушке с бабушкой, ну и там они закололи козу, он (пацан) глаз козы привез домой и принёс в школу. На перемене его друг к их класснухе подводит под руки, а пацан глаз прикрывает одной рукой, а другой рукой протягивает руку с козлиным глазом и говорит: "Елена Ивановна, посмотрите у меня что-то с глазом")))). В обморок она правда не упала, но визжала громко, а этих двух чудиков чуть со школы не выгнали)))

Xxx: нового сотрудника надо подбирать похожего на тебя?
Yyy: это какого?
Xxx: с умением расшифровывать с моего языка на язык проггеров и обратно, курением, пятиминутками ебанутости и "ой-ой, подождите, я сейчас какую-то хрень наверчу и все будет ок"
Yyy: ... как же вы меня высоко цените)

someonewtf: у Шерлока чертоги разума, а у меня - амбары безумия.

aaa: У лучшего парикмахера, который меня стриг, на голове было такое, что я уверовала в притчу о сапожнике без сапог.

bbb: Ну правильно. Если он лучший, кому доверит себя стричь? Да и не всякий согласится)

ccc: Просто людям некогда. Я их поняла, когда лет шесть писала клиентам резюме на языках время от времени. А тут понадобилось мое резюме... А у меня его и нет! Пришлось ночью сидеть переписывать CV 10-летней давности.