Мы взяли котенка. Любимое занятие - залезть в корзину с грязным бельем и достать оттуда что-нибудь. Убрала корзину на шкаф. С третьей попытки, с разбегу, аллюром с телевизора запрыгивает. Валится со шкафа вместе с корзиной и гордый шагает по комнате с трусами на голове. Фетишист какой-то.

xxx: привееет)
xxx: как жизнь?) как сессия?) поздравляю со сдачей,кстати)
yyy: Сама спросила. Сама себе придумала ответ. Сама поздравила. Скажи, я тебе не мешаю? :D

Обычно у меня при попытке сострить получается только нехило тупануть.

Мне вот стало интересно, а тут есть ещё люди, которые помнят про деда на зелёной шестёрке, чувака с долларами и ЭМО асфальтоукладчика?

ххх: весь день лачил паркет в закрытом помещении (иначе обои отойдут). слушал музыку, и сразу смотрел клипы..

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор- или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Hастоящий мужик должен ездить на мерсе или бмв и курить парламент не ниже.

Курю парламент, езжу на Мерседесе. Я водитель грузовика.

Из чата:
xxx: да спасибо тебе Марат собирай нас по чаще)))
yyy: Нет, Марат, по чащам нас собирать не надо...

xxx: к вопросу о начальстве. мой, например, садист
yyy: плеткой вас лупит?
xxx: хуже! презентацию заказчик потребовал. тк нихера не готово он заставил макет рисовать в паинте. В ПАИНТЕ БЛЯТЬ!

xxx: блять
xxx: ну так нельзя
xxx: это перебор
XXX: когда у твоего замдекана на странице репост с фотографией эдварда этого вашего каллена и подписью "связался с женщиной. как был пидорасом, так и остался"

Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого. » Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус- он не умеет читать.

с лайфньюса 15.05.13

" Это уже не первый случай, когда свердловские руководители попадают впросак при раздаче подарков. Предыдущий губернатор Свердловской области Александр Мишарин однажды подарил слепому паралимпийцу телевизор.
После того как о нелепом подарке стало широко известно, телевизор у спортсмена забрали и взамен дали велосипед."

а начало самой новости такое
"Губернатор Свердловской области вручил ветеранам просроченную тушенку"
мне кажется это пиздец...

Ну да,как "ну погоди" показывать так нельзя,а как в Сирии сердце вырезают так можно.((

Не понимаю, чем вам всем ремни безопасности мешают?!Он не дает заваливаться набок при объезде многочисленных дорожных ям и вылетать вперед при резком торможении. А еще под ним очень удобно спать, особенно если кофту подложить (для пассажиров=))) Другое дело если вы еще не вышли из подросткового периода, когда обязательно нужно показать всем, что круче вас только яйца после 10-минутной варки. Тогда да, пристегиваться это серьезный удар по репутации.

С просторов интернета.
"Приглашаем на литературный мастер-класс по засолке рыбы"
Потерялся...

- Маш, ты не охренела? Прихожу домой - ни тебя, ни вещей...
- Да пошел ты! Иди к своей Юльке!
- Какая Юлька, тебе в дурдом пора!
- Какая, какая, можно подумать я не слышала, как ты Васе сказал, что на пиво с ним не пойдешь, ибо до ночи будешь трахаться с Юлей. А потом домой пришел неизвестно когда.
- Дура! Не Юлька, а Yii! Это программа такая.... Марш домой!

xxx: Пусть толпу побольше собирают, тут одни отморозки и наркоманы с пониженным болевым порогом. Один, вон, огород копал и четыре раза себя лопатой по ноге рубанул, думал, корень.

ateist: Да это же культ груза (культ карго) в чистом виде!

Белые люди находят ровную площадку, расчерчивают ее полосочками, ставят по бокам огоньки, и к ним прилетает самолет с очень полезным грузом.
Значит, решают туземцы, если расчертить ровную площадку и поставить по бокам огоньки, рано или поздно и к ним прилетит самолет.

В успешных странах есть "силиконовые долины".
Значит, если мы построим такую же, наша страна станет успешной.

Задержали крупнейшую в истории Литвы партию гашиша,парламент в срочном порядке рассмотрит вопрос о легализации в Литве марихуаны.

arxont: И началась великая битва.
arxont: Между теми, кому душно
arxont: И между теми, кому холодно.
arxont: И только сильнейший мог обладать пультом от кондиционера.