В качестве эпиграфа анекдот:
Два математика сидят в ресторане. Один отлучился в туалет. Второй подозвал официантку и обратился к ней с просьбой:
"Девушка, Вы не могли бы, когда я задам вопрос, просто ответить икс в кубе на три? "
Она согласилась.

Его коллега возвращается и он завязывает дискуссию.
"Люди, вообще, хорошо знают математику. Вот спорим на бытылку коньяка, что произвольная официантка знает интегральное исчисление? " Тот радостно согласился.

Он подзывает официантку и спрашивает:
"Вот, девушка, Вы случайно не знаете чему равен интеграл икс квадрат по де икс? ".
Она отвечает: "Икс в кубе на три". Коллега в шоке. И тогда официантка добавляет:
"Плюс константа! "

А теперь история.
Мы с моим другом, профессором математики едем из Торонто в Бостон. По дороге заезжаем в МакДональдс и заказываем два одинаковых комбо. Продавщица называет цену: 13. 73.
Мой друг заявил, что это неверно и цена должна быть чётная.
На что она ответила:
"Налог начисляется с общей суммы! ".

Если вы начали ревновать ещё незнакомого вам мужчину, значит у вас на него планы.

Семь утра, московское метро, очень перегруженая линия. Обстановка в вагоне - "сельди в бочке на грани гражданской войны". Нервным народ становится к концу недели, очень нервным и злым.
Сидит мужичок средних лет, читает планшет, отведя его к самым коленям. На станции в вагон втискивается кабан в дорогом пальто + всякие заколочки на шарфе + массивный браслет часов на лапе + о-де-колонь - аксессуары, намекающие всему окрестному быдлу, что "ваще-то я на мерсе, только он сломался и мое сиятельство снизошло".
У кабана в лапе массивный кейс, с которым в толпе неудобно. И кейс опускается на колени сидящему дядьке, чуть не разбив планшет.
- Ты че творишь, урод?! - возмутился мужик.
- Потерпишь, - через губу бросает свинина.
Окружающие заинтересовано тянут шеи - подерутся или нет? Весовые категории сильно разные, да и как тут биться? Тут ни родить, ни залететь.
Поезд вылетает на открытый участок и кабан достает мобилу. Судя по разговору - отчитывается начальству. Этакая деловая колбаса. Глаза в потолок устремлены.
Мужичок тем временем водит рукой вдоль кейса, подносит к глазам планшет и терпит чумадан на коленях.
На пересадочной станции кабан с толпой вылетает из вагона, кейс неожиданно распахивается и на платформу водопадом сыпятся бумаги, ручки, ежедневник... А народ бежит. Толпой, потоком. Кабан распихивает людей, получая в ответ лучи поноса и десятки пожеланий разнообразных извращений и способов смерти. Бумаги возвращаются в кейс в непотребном измятом и грязном виде. Потный и злой кабан захлопывает чемодан и из его рта изрыгается поток мата. Надпись маркером по кожаному (или пластиковому?) боку "Даю в жопу без резинки 300 баксов/ночь".

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

Неизвестный человек прислал около 910.000 долларов муниципальным властям префектуры Эхимэ на западе Японии.
29 января на адрес губернатора префектуры Эхимэ Токихиро Накамура пришла посылка. В картонной коробке находились пачки купюр по 10.000 иен.
В письме, лежавшем в коробке, неизвестный отправитель просил использовать эти деньги на хорошие дела. Он написал, что указанные на посылке имя и адрес являются выдуманными, и он желает оставаться неизвестным.
Губернатор Накамура сказал в четверг, что он от всей души приветствует такое пожертвование. По его словам, эти деньги, возможно, являются чьими-то накоплениями за всю жизнь.
Губернатор добавил, что префектура подумает над использованием денег для поддержки ухода за детьми и для восстановительных работ в районах, пострадавших от проливных дождей в прошлом году.

Было мне лет 13-14 и в один счастливый день родители уехали куда-то с ночёвкой, оставив меня дома одного. Год был 98-99 (ещё до всех этих ваших енторнетов) и перспектива посмотреть РЕН-ТВ ночью, меня вполне прельщала. Жил я, к слову сказать, в частном доме с небольшим участком и была у нас собака породы доберман, считавшаяся в семье образцом охранных качеств.
Примерно в 12 ночи собака засуетилась, стала погавкивать на дверь, явно требуя выйти с ней на улицу. Открыв дверь и выйдя на крыльцо, я услышал сдавленные стоны которые доносились из угла участка. Темно было хоть глаз выколи, вдобавок там были деревья и кусты, так что источник звука я мог определить только методом звуколокации. Идти проверять стоны в темноте мне показалось плохой идеей, да и стоны были страшноватыми, мне показались тогда они предсмертными, может наркоман помирает или что-нибудь в этом роде. «Фигня вопрос! у меня же есть суперпёс! » поначалу решил я, но на все команды собака не реагировала, только пристально смотрела в сторону звука и подрагивала. Я стоял в полном офигевании, т. к. сам бывало водил добермана на дрессировку и слушалась она меня беспрекословно. Внезапно собака с видом «нех там делать» развернулась и свалила в открытую дверь.
Пару минут я слушал эти стоны, стоя на крыльце в тапках, они не были монотонными, они были какими-то загробными, и повторялись с разной громкостью. Лезть в мокрую траву в тапках не хотелось, но мне казалось, что узнать что там такое я просто обязан. Я взял лопату, выключил свет на крыльце, что бы глаза привыкли к темноте и стал медленно идти на звук. Страшно было что писец. Я подходил всё ближе и стоны прекратились. Я подошёл на то место откуда казалось исходил этот звук, но ничего необычного не видел. Я замер и внезапно стон повторился в полуметре от меня и я увидел… увидел как кот трахает кошку блин! Я стою как идиот замахнувшись лопатой, а кот трахает кошку и смотрит на меня, сволочь.
Разогнав парочку с помощью замаха ноги и вопля, я пошёл в дом. Судя по виду собаки, вылезавшей из под дивана, она очень обрадовалась увидев меня живым. Я потом ещё полчаса вещал ей, какая она сволочь и что дом нужно охранять, а не прятаться под диваном.

Накануне моего 27ми-летия раскрылась тайна самого странного случая в моей жизни…10ти летней давности…
Встречалась с молодым человеком, вроде все "серьёзно". Думаю ну вот и пришла пора лишится девственности. Встретились, поехали исполнять моё желание. А поехали на окраину города, на дачу. Зима, лес, снег блестит от света фонаря, спокойно. Подъезжаем к воротам, собираюсь выходить, поворачиваю голову на право и вижу…Бежит девушка босиком по снегу в какой то сорочке кислотно-желтого цвета, а за ней дед…с топором…и так раз оба в тень… Мы в шоке, что это было? Вызволи милицию, они походили и уехали…Естественно романтика вся ушла и я попросила отвезти меня домой. На что мч был очень не доволен. И как то после этого все разладилось…
Так вот на днях встречаю его в тц. Пообщались о том о сем и он рассказывает, что женился на той девушке… Как оказалось она босиком по снегу бегала - закалялась, а дед её ходил за ней -охранял.
Уххх…Наконец я узнала, что все с ней в порядке!