Было это лет 15-17 назад. Я, молодой и безбашенный прапорщик, нагулявшись на гулянке, остался ночевать у девушки. На утро, немного смущеный происходящим, я заметил, что девушка в высшей степени чем-то озадачена. Или озабочена. Взгляд отводит, и улыбается как-то через силу. Ну я и решил, что храпом ее развлекал всю ночь, ничего страшного, и скомкано попрощавшись, отправился на службу. За штабными хлопотами, придя в себя к обеду, я начал кое - что вспоминать... Вроде ночью я просыпался из-за шума. И говорил что-то. А дело в том, что жил я в то время в общежитии, где обитало множество мышей. Их все вместе, всей общагой, травили и уничтожали ловушками, но каждый год весной (когда заливает норы водой) и осенью (когда в поле становится холодно жить) мыши штурмовали нашу общагу. Я их отстреливал днем с помощью пневматического пистолета ИЖ-53М, а ночью эти сволочи резвились на полу, иногда не давая мне спать. И я бессильно поливал их отборным матом... Чувствуя за собой грех, вечером прихожу к подруге, и начинаю ей рассказывать про мышей, пистолет и общагу. Постепенно лицо моей девушки становится веселее. А потом она мне рассказала, что произошло ночью. Она встала среди ночи попить воды. А когда возвращалась, то немного нашумела, на что я, приняв шум от подруги за шум от мышей, подняв голову от подушки и глядя в стену, громко и четко сказал "ТИШЕ СУКА! ПРИСТРЕЛЮ НАХЕР!"

Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно.
Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может…

Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них - мужчину лет 65ти - угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
- Майя, это еврей из Москвы!
- Он знает иврит?
- Нет.
- Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
- Слышал? Я пошёл.
- Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
- Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.

Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю- гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём?
Отвечаю:
- господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо)))
Улыбаются, откланиваются : - извините, хозяин )))
Сегодня. Газонокосилку украли)))

Произошло буквально несколько часов назад.
Работаю кладовщиком на производстве, сижу у себя в каморке, работу работаю, приходит один из работников и так загадочно говорит: "А у нас на территории не могут случайно оказаться посторонние? ". К слову территория огорожена забором с колючкой, камеры, охрана. Я отвечаю, что вряд ли, и спрашиваю, что случилось? Он мне: "Телефон из курилки пропал". Я звоню на номер, гудки идут, уже хорошо, если бы украли, то сразу выключили бы. Берём фонарик и идем в курилку, мало ли, упал, а в курилке темно. Приходим, звоню, гудки идут, но мелодии звонка не слышно, обыскали все углы, нет телефона, пошли в столовую, мало ли там забыл.
Звоню, гудки идут, мелодии не слышно. Зашли в цех, та же история.
Ну что делать, надо разбираться, пойдём, говорю, по камерам посмотрим, саму курилку не видно, но подходы просматриваются. Выбрали временной интервал 2, 5 часа, чтоб плюс минус с запасом т. к. точное время пропажи неизвестно, скорость х30 и вперёд. А так как на смене всего 8 человек включая меня, курит из которых четверо, то любую движуху на такой скорости возле курилки видно. Временами там возникают люди, перематываем и смотрим момент на нормальной скорости. Сначала с одного ракурса, потом с другого, с третьего. Ничего подозрительного, да и все свои, работаем вместе уже много лет, даже думать ни на кого не хочется. Собираемся в цехе те, кто чаще остальных бывают на улице, мало ли кто-то незнакомый всё таки проходил, никто никого не видел, но факт остаётся фактом, телефон исчез. Иду смотреть ещё с одного ракурса, самого плохого, т. к. камеры внутри цеха, на улице светлее чем в цехе (цех не рабочий, основной свет выключен, горит только дежурный) и курилка неплохо так засвечена, всё тоже самое что и раньше, кто-то приходит, уходит, но это все свои, в том числе и хозяин телефона. Вдруг замечаю мелькание, нахожу момент, мимо открытых ворот цеха пробегают две собаки в сторону курилки, бродячие, бывают захаживают в помойке порыться. Видно плохо, но можно разобрать, что одна из них забегает в курилку с опущенной головой, а выбегает с высоко поднятой, очень похоже что что-то тащит, у самого собака есть, поэтому так подумалось. Показываю этот момент хозяину телефона, в порядке бреда решаем пройтись по следам, но ничего не находим, звоню на номер, всё, абонент не абонент, печаль.
С ещё одной камеры посмотрел куда собаки бегают, оказалось сделали подкоп под забором, выбегают за территорию и в одном месте как-то кучкуются. Залез на забор, посветил фонарём. посмотрел, ничего особо не разглядеть. Говорю хозяину телефона, поехали посмотрим, чего они там кучкуются, сели на мой мот, свет на нём хороший, объехали территорию, нашли две кучи разодранного чёрного тряпья, черные резиновые тапки, какие то куски чёрной шерсти и заднюю крышку от чехла телефона тоже чёрную, что за фетиш у собак, хз, в паре метров от кучи нашли и переднюю крышку от чехла, все покусанные, погрызанные, телефона нет. Залезли в канаву, всю траву обшарили, но телефона не нашли. Разворачиваю мот, садимся, трогаемся, налобник всё ещё светит на голове, поворачиваюсь в сторону кустов, посмотреть нет ли рядом собак, и краем глаза замечаю под мотоциклом черный прямоугольник, мать твою, телефон, нашёлся.
Приехали, пошли в цех под свет, телефон в порядке, просто разрядился аккум, собаки его не тронули, только зачем то подрали чехол.
Зачем стянули телефон - загадка, рядом с ним лежали конфетки, их не тронули. Бывает же…

Андрей Родненко работал на складе приёмщиком. Ушёл в отпуск. В первый же день отпуска приносит начальнику склада заявление на увольнение. Начальник вертит бумагу, потом спрашивает:
- А ты новую работу только что нашёл?
- Да нет! С неделю как!
- А чего раньше не сказал? Сейчас бы отрабатывал две недели! А так в отпуске.
- Иван Иваныч! А вы как думали? Потому и не сказал.

Паршивая овца считает себя неповторимой.

Стою на почте и жду своего талона на получение посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Стоящий прямо передо мной мужик открывает полученный пакет, достаёт оттуда зонт и, произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его проводила вся очередь.

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.