xxx: Мою маму зовут Людмила, а папу Владимир. Мою бабушку звали Людмила, а дедушку Владимир. Нашу соседку по тамбуру зовут Людмила, а ее мужа Владимир!
Лет до 3 я толком и не общалась с другими людьми. Я была уверена, что всех взрослых теть зовут Людмила, а дядь - Владимир. И что меня зовут Ася, но я вырасту и стану Людмилой.
yyy: Я был абсолютно уверен, что в любом детсаду, в любой группе, обязательно должно быть 2 Димы. Т.е. я и другой пацан. А все остальные с другими именами. И когда мы с мамой переехали, в новом садике я со всеми знакомился и сразу спросил: "а кто у вас второй Дима?", ну мне показали, что вон тот пацан - Дима. Что очень утвердило мою теорию.

В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...

Я гулял со своей девушкой, когда какой-то парень присвистнул ей вслед и сказал "отличная задница". Она была реально раздражена и от меня требовалось что-ответить. Так что я обернулся и сказал: "Спасибо, я занимаюсь приседаниями"

Был у нас парень - ну оч некрасивый. Прям реально не свезло с внешностью: ушастый, зубы гнилые в разные стороны, сутулый, несуразный весь какой-то в общем. Своеобразный,  но не дурак.  Заикался сильно, к тому же. Очки носил а-ля инженер Лапенко. Но при этом обладал большим сердцем, которое всегда было занято прекрасной принцессой. Принцессы, ясен пень, брезгливо морщились и слали этого гамадрила лесом.

И чёта я решила за него взяться. Говорю, Андрюх, вот ты ж не безнадежен. Хотя бы от тебя не воняет и одежда нормальная. И в общении ты нормальный. Приучись мыть голову почаще. Походи к зубному. Смени свои очки дурацкие на более стильные. Стрижку смени. Прыщи свои попробуй полечить.. тебе ж только двадцать лет, ёлки палки! А выглядишь как дед. Какая девушка на тебя посмотрит!!

В общем окучивала я его пару месяцев своими непрошеными советами, а потом наши пути как-то разошлись.
Прошло десять лет и вот я встречаю Андрюху!

(Хотела бы я тут описать каким он стал красавцем, но увы).
Те же очки,  немытая голова, гнилые зубы... ну и вдобавок щетина.
Воистину каждый сам себе злобный буратино.

Утром - деньги, вечер - стулья. Целый день - волнение.

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.