Инженерная доска

Недорогая инженерная доска.

silverparket.com

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Имела такую проблему с подбором размера. Кто знает, тот поймет. Когда ты берешь лифчик лишь бы налез, затягиваешь бретельки по самое это самое и в путь. Ну и лучше двух сисек, конечно, может быть только четыре!
И много раз ходила у себя в городе мимо магазина с манекенами с ну ооочень большими сиськами. И в какой-то момент подумала, может, и мне болезной чего найдут.
Зашла в лифчике 100Е, вышла в 70К, ахаха. Поясню, если кто не знает, в лифаках нет постоянного понятия "пятерочка". Есть пропорция между объемом и чашкой. И совершенно одинаковая грудь на объеме 100 и на объеме 70 будет обозначаться разными буквами. 100Е в чашке идентичен 70К, только не держит ничего и мучений от него…
В общем… Ходила я в этот магазин регулярно. А спустя 4 года наткнулась на вакансию туда. Из требований:
- старше 24
- грудь от чашки G
- хотя бы год работы где угодно
Поржала, что пожалею, если не отвечу на такую идеальную вакансию… И внезапно устроилась на работу : D
Вот уже год я работаю тем человеком, который подбирает другим те самые идеальные лифчики. И это прекрасно) Такие дела.

Произошло это в 2009 году. Моя подруга познакомилась с молодым человеком в 2008 году, им было по 22 года и они оба были военные, его направили служить в другой город и на протяжении года они поддерживали отношения по телефону, так же он старался приезжать к ней на выходные раз в месяц. В 2009 году у подруги был отпуск пару недель и она поехала к своему другу, он днем работал, а на обед приходил домой. После очередного такого обеда она решила прогуляться до магазина и по пути проводить его до работы, оделась в спортивный костюм, кроссовки и взяла с собой сумку, он был в форме. Идут они по улице и тут молодой человек её спрашивает: "У тебя паспорт с собой?", она говорит:"Да, с собой, в сумке лежит." МЧ: "Вот через дорогу здание ЗАГС, давай зайдём узнаем как заявление подать на регистрацию...". Зашли, начали узнавать что да как, работница ЗАГС им начала всё рассказывать, а потом говорит:" А давайте я вас прямо сейчас распишу? ". Они растерялись на пару минут - взяли и согласились))) Жених в военной форме, невеста в спортивном костюме и кроссовках... У них даже фото с регистрации ни одного нет, зато до сих пор живут вместе, двоих детей родили (мальчика и девочку погодок). Родители не верили ей, пока паспорт и свидетельство о браке не показала, они и жениха то не видели по-моему до бракосочетания. Вот так прогулялась до магазина

В начале лета на соседней даче появились новые хозяева. Бывшая владелица - бабулька неплохая, но уж очень хитрожопая. Новые соседи - приятные люди, наши одногодки, в прошлом - ни разу не дачники, но энтузиазма - хоть отбавляй: заросшую бурьяном и порослью целину за пару месяцев привели в приятный глазу вид.
В выходные сидим с соседом, в процессе общения точим копченую пелядь (рыба такая), запиваем пивом, вдруг - звонок на телефон. Смотрю - бывшая соседка. Руки в рыбе, включаю громкую связь.
После стандартных вступительных фраз бабушка задает вопрос:
- Скажи-ка, а новые соседи замки поменяли? (сосед приподнял одну бровь).
- Эээ.. Да откуда ж мне знать-то? …
- Да у меня там уже боярышник и калина созрели - хотела собрать, а то приеду, а у них все заперто!

xxx: Мне бывший тоже устроил истерику насчёт сосисок. Я приехала после универа к нему. Он что-то то ли в копме завис , то ли с друзьями болтал,короче пока он был занят , я хотела жрать. Прошу заметить бедный голодный студент была только я, он уже был целый магистр психолухических наук.
И, оо боги , я съела одну сосиску. Бляяяяяя что началось. Как ты могла ее съесть , у меня же все под расчёт , эти сосиски мне на сколько то там дней . Это был писец

yyy: Ахуеть! Сожрать сосиску, которая была под учётом, как хорошо, что избавился от вас!

Когда была подростком, познакомилась с парнем. Жил он за городом, встречались мы редко, так как родители не разрешали так далеко ездить одним. Общались в интернете, иногда созванивались. Потом общение сошло на нет, "официального" расставания не было. Спустя 4 года от скуки написала ему, мол, давай уже расстанемся по-хорошему. Посмеялись, вспомнили, решили встретиться. Уже 6 лет вместе после той встречи и 10, если считать эту 4-летнюю паузу.

У нас в фирме на 300 человек, было несколько айтишников а точнее 6, кто занимался внутренними проблемами.
В нашем отделе, где работали одни девченки и я , было так, сначало звали меня, потом звали по порядку айтишников.
У них была своя иерархия.
Так вот, если не могли справиться 6, 5, 4, 3 айтишник, случалось страшное звонили Денису, номер 2
Денис приходил, слегка ворча, включал в розетку неисправный компьютер или модем или еще что то и все чудом работало.
Но. Вы спросите кто был номер 1.
Так вот , если даже у Дениса не получалось. То звонили Артему, потом затаив дыхание слушали его неспешную походку, в кабинет входил Артем и все сразо начинало работать.
У нас телефон сломался, вошел Артем, посмотрел не трогая телефон, и телефон заработал.
Но самое крутое, модем из которого провода во все компы идет как то сдомался.
Так я ему позвонил, он спросил по телефону " это черненький такой ? " я о ветил да и модем заработал.
И это все и про телефон и про модем видело много народу.
да даже я начинал работать, когда Артем по корридору мимо офиса проходил.

Как оказалось, во время съёмок фильма «Перл-Харбор» для сцен взлета японских самолетов использовался американский авианосец. Это обстоятельство вызвало резкое осуждение в среде американских ветеранов. По их словам, подобное оскорбительно как для погибших, так и для выживших при атаке.

Режиссер Майкл Бэй встретился с ветеранами и доказал им, что они сами виноваты, поэтому у киношников не было выбора. Спецэффекты в те времена (2001) ещё были неспособны качественно показать авианосец и пришлось использовать настоящий американский, ибо все японские авианосцы были уничтожены этими самыми ветеранами. После этой встречи ветераны согласились, что при таких вводных использование американского авианосца вполне допустимо.

Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать.

Мы купили таунхаус в пригороде Торонто. Думали переехать, но в итоге пришлось продать. А всё из-за соседа. А дело было так.
Подъехав первый раз к дому, я обнаружил на своём драйвее машину.
"Ну, ничего страшного."-подумал я позвонил к соседу.
"Это Ваша машина?" - спросил я его.
"Да моя! И я буду её здесь держать!" - нагло ответил он.
Я офигел, заблокировал его машину своей и стал оценивать ситуацию.
Через несколько минут заявился сосед: "Немедленно отгони свою машину или я вызову полицию!"
Я не прореагировал. Ещё через час приежают менты и говорят мне:
"Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не стоит."
"Так, а я вас и не вызывал. Это он вызвал. " - заявил я.
"О, шит, правда! Вообще фигня какя-то!" - сказал полицейский и заставил соседа убрать машину с моего участка.

Через пару дней сосед демонстративно вывел свою собаку гадить на мой газон.
Я попросил его убраться.
"Имею полное право! А будешь возмущаться вызову полицию!" - заявил он
Я его послал на хуй, по-английски, естесственно.
Дальше всё повторилось. Приехал тот же мент и сказал:
"Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не стоит."
"Так, а я вас и не вызывал. Это он вызвал. А что вообще делать в такой ситуации: он не даст спокойно жить ни мне, ни вам?" - поинтересовася я
"В следующий раз, мы ему оформим штраф за ложный вызов."- пообещал полицейский.

И тут грешен, не удержался. На следующий день, когда сосед вышел во двор, я показал ему фак.
Дальше почти по накатанной. Почти, потому что полицейский пришёл сразу к нему. Видимо начал выписывать штраф, так как оттуда послышались крики и матерщина. На английском, естесственно.
Соседа провели мимо меня в наручниках в полицейский воронок. Он что-то мне кричал, а я опять не удержался и спросил уже знакомого полицейского:
"Надо же, а с виду такой приличный! Сколько человек он зарезал?"
Полицейский мне подмигнул и они уехали.

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

Захожу сейчас в аптеку:
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, а у Вас есть Смекта суспензия?
- Ой, нет, закончилась, есть порошок. 15 рублей штучка.
- Хорошо, давайте 10 штучек.
- Ой, а тут оказывается есть суспензия! Но 8 штучек.
- Хорошо, дайте 8 суспензий и 2 порошка.
- Ой, ошиблась, тут 6 суспензий.
- Тогда дайте 6 суспензий и 4 порошка.
- Ой, а порошка всего 2 осталось.
- Давайте всё.

Разговорились в офисе про шагомеры, фитнес-трекеры.
Коллега:
- Ой вы знаете, а у нас в доме парень ходит, так вот- он летом выходил в шортах и у него на ноге фитнес-трекер был. Наверное, так считает шаги лучше…
В разговор включился посетитель(работаю в юр. фирме):
- Мадемуазель, я когда освободился по УДО, то такой трекер тоже год носил. Вы лучше не знакомьтесь с ним…

Ревность - очень хреновая штука, и толкает людей на странные поступки. Вспомнилась история, которая произошла лет 10 назад, когда у меня еще был домашний телефон.
Утро, часов 9. Сплю. Звонок. Просыпаюсь, ползу отвечать. Надо сказать, что я убежденная сова, и спросонья бываю туповата. Дальше состоялся дивный разговор.
- Алло.
Секундное потрясенное молчание в трубке, потом злобный женский голос:
- Ты кто? !
- (Зевая) Диана.
- Что ты делаешь у меня дома? ! - в бешенстве орет баба.
Оглядываюсь в изумлении, убеждаюсь, что я точно у себя дома. Постепенно доходит: человек не туда попал. Собираюсь сказать: "Вы ошиблись номером", но не успеваю.
- Где муж? - вопит дама.
- В душе, - автоматически отвечаю.
Потому что мой на тот момент муж, действительно на тот момент был в душе.
Баба начинает вопить в том смысле, что приедет, и выдерет мои бесстыжие глаза, разобьет мою страшную морду и вырвет мои кривые ноги. Зеваю, бросаю трубку. Я ж не мессия, насильно просвещать. Иду обратно в кровать, тут же задремываю… Звонок. Снова ползу, снова беру трубку.
- Ты еще тут, сука? - визжит та же баба.
Видать, тупо нажала на повтор звонка. Мозга-то не хватило проверить, куда звонила. Адреналин помешал. И снова угрожает моим кривым ногам и страшной морде. У меня даже подобие сочувствия проснулось. Вероятно, дама была где-то в отпуске или командировке, позвонила с утра мужу, а он в душе, а отвечает Диана какая-то.
Мне удается прервать поток ее угроз громким воплем:
- По какому номеру звонишь?
- Что? - осекается баба.
- Номер какой набираешь?
Баба называет номер, он, конечно, не сходится с моим на одну цифру.
- Ошиблась номером! - кричу в трубку, и называю свой.
Думаете, она успокоилась, дошло до нее? Хер.
- Это странно, - подозрительным тоном заявляет. - Не могла я ошибиться. Так что ты делаешь у меня дома?
И тут взорвалась уже я, и заорала:
- Да, ебусь с твоим мужем! И вообще замуж за него выйду! Потому что ты в постели хуевая, это он сам сказал. Иди на хуй. И знаешь что? Это у тебя ноги кривые!
Бросаю трубку. Из ванной выглядывает муж, с опаской спрашивает:
- С кем ты там ебешься?
- Со всеми, блядь! - рычу.
Отключаю телефон нахуй, и иду спать.
Не знаю, позволило ли состояние психики бабе проверить номер, который она набрала. Может, пиздец мужу настал.
Мужик! Если ты это читаешь, извини, конечно, но твоя жена сама виновата: нехуй звонить сове в 9 ночи. Звонить надо не раньше часа утра. А ты зря на психичке женился. )))

Звонит знакомая, работающая в китайской компании в Москве:
- Представляешь, мы переезжаем в новый офис!
- А что не так со старым?
- Головной компании надоело получать от нас отчеты об убытках и они для решения наших финансовых проблем, прислали специалиста по фэншуй. Тот пару месяцев шарился по офису, смотрел карты и вынес вердикт – «офис в центре плохо, много плохой энергетики. Офис должен находиться на юге».
- Ну и какие проблемы, чего ты всполошилась?
- Я живу на севере и теперь мне ездить в два раза дольше и дальше, хоть увольняйся.
- Не вздумай, нельзя увольняться из финансово успешной компании с огромными перспективами.

Работаю техническим специалистом в одной небольшой конторе. Зп на все хотелки не хватает. Думая как повысить доход, договорился с начальником, что если буду приводить клиентов он будет мне платить дополнительно 10% от прибыли с этого клиента.
И вот буквально через 2 дня звонит клиент мне на личный телефон: "Здравствуйте! Вы Марье Ивановне 2 недели назад установили и настроили оборудование, можно мне также?"
Говорю: "Без проблем". Обговориваем с ним тз. Даю адрес нашего офиса. Предупреждаю начальника, что клиент приедет за оборудованием.
Приезжает, оплачивает счёт, 40000 чистой прибыли с него получается. На мой резонный вопрос о выплате с этого счета мне денег, начальник отвечает: "НУ ЭТО ЖЕ НЕ ТЫ ЕГО ПРИВЁЛ, А ОН САМ ТЕБЕ ПОЗВОНИЛ, ПОЭТОМУ ПРЕМИИ НЕ БУДЕТ" О_о
После этого я понял, что нужно в обход конторы искать дополнительный доход.

Два варианта.

Вам придется смириться с этим или принять все это как есть.

"Я скажу вам по секрету, что в милиции служу потому, что службу эту очень важной нахожу!"

Году в 2015 или 2016 я ехала с работы на метро и в районе станции Измайлово мне на глаза попалась одна женщина попрошайка с ребенком - мальчик, которому на вид было около 8 лет висел на женщине в рюкзаке-кенгуру, в котором только младенцев носят. Причём мальчик висел как тряпочка - ручки и ножки просто болтались в воздухе. Хотя сам ребёнок не спал и был с полуоткрытыми глазами, никак на окружающую обстановку он не реагировал. Это была очень странная картина, которая должна была вызвать хоть у кого-то подозрение. Но, как ни странно, во всём вагоне никто даже не возмутился, а многие еще и сочувственно подавали денежку.

Возможно, я и раньше много раз видела попрошаек с детьми. Но никогда особого значения не придавала этому - используют своих детей ради заработка - нехорошие люди! И всё, на этом мой интерес к ним пропадал. А тут меня просто прошибло. Тогда я еще даже не знала ничего про похищения детей, про накачивание их наркотиками и алкоголем. Но увидев того мальчика я просто почувствовала ужасную тревогу и страх.

После этого, начав интересоваться данной темой в интернете, я вышла на организацию "Поиск пропавших детей". У них достаточно много я узнала про реальное происхождение таких малышей и их вероятную дальнейшую судьбу.
Несколько месяцев после того случая в метро я не могла спокойно жить. Я каждую минуту думала о том ребёнке. Меня угнетала мысль о том, что в нескольких сантиметрах от меня пронесли маленького пленника, которому нужна была помощь, а я не помогла. Даже не попробовала помочь. Тупо смотрела на него, как овца из стада баранов... Я чувствовала себя причастной к этой ужасной истории, чувство вины не оставляло меня ни на секунду. И я пообещала себе, что больше никогда не смогу пройти мимо, если увижу подобное.

Прошло несколько месяцев, когда снова проезжая в метро примерно в районе станции Измайлово, в мой вагон вошли мужчина и женщина, просящие помочь в их нелегкой жизни и подать хоть на кусок хлеба. На руках у них был мальчик лет трех. Он спал. Я включила камеру и пошла за ними следом, снимая на видео, как они занимаются попрошайничеством. На станции Измайлово они вышли и направились к выходу. Обогнав их, я подбежала к полицейскому и попросила срочно проверить этих людей. Я ссылалась на то, что они занимались попрошайничеством, которое запрещено в метро, и у меня есть видео доказательства. И также сообщила, что у меня есть подозрение, что ребенок у них на руках нуждается в помощи, так как ведет себя странно, а может это вовсе и не их ребёнок. В общем, всё по схеме, как рекомендовали на сайте "Поиска пропавших детей".

Естественно, полицейский отмахнулся от меня. С его слов - он несет ответственность за то, что происходит у турникетов, а не в вагонах. И вообще, он не видит никакой необходимости в проверке документов тех людей, так как они ему не кажутся подозрительными. В общем, пока я объяснялась с этим ослом, парочка исчезла. Я была просто потрясена тем, что имея шанс спасти чью-то жизнь, мы упустили этот шанс из-за ленивого стража порядка, которому было просто плевать.

Потеряв всякую надежду помочь тому ребёнку, я решила остаться и хотя бы нажаловаться на того полицейского. Я набрала 112, описала всю ситуацию, сообщила данные полицейского. В дальнейшем этот звонок решил очень многое, так как даже простой звонок на горячую линию службы спасения является заявлением , которое официально принимается и регистрируется, и от которого уже так просто не отмахнуться. Далее я позвонила в Поиск пропавших детей, где меня проинформировали о дальнейших действиях.

Не прошло и 5 минут после моего звонка в 112, как ко мне подбегает тот полицейский и начинает верещать - мол, зачем вы звонили туда, зачем жаловались, что я во вашему должен был сделать, пройдемте, вас ожидает начальник полиции. Там же на станции меня проводили в их маленьких отдел полиции, где и сидел, судя по всему, их главняк. Он тоже начал причитать о том, что нехорошо звонить в службу спасения - зачем, ведь есть они - доблестные хранители порядка, нужно было просто лично к нему подойти, и вообще они знают про проблемы с такими попрошайками, но повлиять на них никак не могут, так как нет никаких доказательств. Этот маразм продолжался минут 10, пока я не заявила, что мне все равно и я буду писать жалобу на них. Главняк тяжело вздохнул, дал мне листик с ручкой, а тому, который меня привел, сказал, чтобы он привел сюда ту парочку с ребенком. И тут я просто охренела! Вы понимаете, они ведь - полицейские, прекрасно знают ЧТО это за личности и где их искать. Только что этот урод втирал про то, что они тут попрошаек гоняют в поте лица и никак не могут поймать, а сам в курсе кто они и где живут. Как только они почувствовали жар у своих задниц, они мигом нашли их!

Через 10 минут передо мной в клетке сидела эта парочка вместе с ребенком. Чего я только не услышала в свой адрес в тот вечер.

Далее объявился инспектор по делам несовершеннолетних. Парочку забрали в отделение , ребенка увезли в больницу. Моя миссия, как кажется могла бы быть закончена, но в Поиске пропавших детей меня сразу предупредили, что, если после задержания я не явлюсь в полицию с заявлением, то попрошаек просто отпустят, и, возможно, и ребенка тоже отдадут, и всё начнётся заново. Поэтому следующим утром я приехала в отделение полиции, написала заявление. Потом меня еще пару раз вызывали на допрос, опознание преступников (так, наверное, это называется). Насколько мне известно, мужика отправили в тюрьму, женщину депортировали на Украину, ребенок еще оставался в больнице, так как у него было найдено какое-то заболевание.

Для меня данная история была просто потрясением. Я, человек который в жизни даже не видел как изнутри выглядит полицейское отделение, в тот вечер писала заявления, ругалась, пыталась добиться справедливости. И я была больше всего потрясена безысходностью этого кошмара. Когда одни мрази используют и убивают детей ради денег, а другие мрази их покрывают и всячески прячут свои задницы. На душе было какое-то мерзкое чувство и я даже не знаю как его передать. Вроде и облегчение от того, что дело закрыто. Один камень с души упал, зато другой в душе появился. И еще тяжелее. Первая моя мысль была тогда поскорее уйти подальше от этого гадюшника и никогда больше в него не влазить. Диву даюсь, насколько же храбры и сильны духом те, кто каждый день себя посвящает такой борьбе. Ребята из организации "Поиск пропавших детей" делают это каждый день.

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

Я как-то описывал типичную новостройку в стиле хоррор:

Дом как-то сдадут, грязь заасфальтируют. Внизу поставят детскую площадку, с таким сочетанием цветов, как будто ее проектировал упоротый клоун под  экстази - красный, желтый, салатовый, все максимально несочетаемое. Детскую площадку отгородят проездами, которые сразу запаркуют. Вообще все свободное пространство будет занято машинами и когда будешь сверху смотреть во двор, то будешь видеть детскую площадку в ограде из авто. Они будут стоять с двух стороны дороги, чтобы когда вечером проезжала машина между ними, то до чужих зеркал слева и справа оставалось сантиметров десять.
Потом на первом этаже откроется первый разливной магазин, его название будет как конструктор, собрано из слов «хмель», «разливной» и «бир». Чуть позже эту разливу дополнит аптека, с таким гигантским ядовито зеленым неоновым крестом, словно апостол новой веры она будет светить в окна второго этажа.
Потом придут провайдеры, заходя в подъезд, люди будут наступать на валяющиеся под почтовыми ящиками глянцевые листовки с красным текстом на желтом фоне - «Дон.Хрю. Интернет и тв от 599 р. в месяц». Утром уборщица будет выносить их, но каждый день они снова будут копиться, не поможет даже картонный ящик рядом, ведь никто не будет поднимать с пола выпавшую из ящика листовку - максимум положат сверху на металл.
Благоустройство будет представлено газоном, который огородят зеленым заборчиком. Сам газон будет представлять собой чахлый бурьян с большими бурыми проплешинами. Хаотично по нему раскидают «деревья» - метровые палки непонятного сорта, год от года они не будут расти, оставаясь такими же, только половину «ствола» дворник заботливо красить белой краской.
Со временем штукатурка на фасаде треснет по всей высоте и начнет местами отслаиваться, отчето дом будет похож на недочищенное яйцо вкрутую.
Мест во дворе перестанет хватать и автомобили начнут парковаться на пустыре рядом, в межсезонье от их колес будут видны длинные грязные полосы, летом они превратятся в пыль.
Пыль и мусор вообще будут спутниками района, потому что застройщик сделает открытые урны. В мусоре будут копаться собаки и после таяния снега весь газон будет в их говне.
И это навсегда.

Со временем они создадут группу в вк, поначалу там будут просить скинуть контакты мастеров и спрашивать, где купить ламинат, но потом группа начнет наполняться фото автомобилей перекрывших проезд или вставших на тротуаре. Сначала все будут возмущаться и обличать, но потом кто-то скажет «я после работы в 23 приезжаю. Физически негде встать, иногда да, паркуюсь на тротуаре, но всегда место для пешеходов оставляю», кто-то поддержит «не у всех есть деньги на парковку, знаете ли!!!», какая-нибудь девушка спросит к какой поликлинике относится дом, но за руганью ее сообщение не заметят.
Потом закроется продуктовый магазин внизу, вместо него загорятся две яркие буквы КБ. Кто-то попробует открыть в цоколе частный детский сад, вывеска будет состоять из красных букв на желтом фоне, а спуск вниз накроют голубым поликарбонатом. Со временем вывеска выцветет, а поликарбонат треснет от брошенной сверху бутылки, зимой вода будет капать, образуя га ступеньках наледь. Периодически работники будут разбрасывать желтый песок по троуару, который в марте будет образовывать бурую жижу - иногда УК будет подмешивать туда соль и тогда на всей обуви будут видны пепельные разводы по краям.
По фасаду потянутся трассы кондиционеров - черные полосы, притянутые хомутами к стене в форме буквы Г.
В чате тем временем девушка радостно напишет, что принимает всех на шугаринг и пригласит записываться на ноготочки к ней. На этот пост мрачно посмотрит владелица салона красоты с названием, которое почему-то похоже на имя стриптизерши.
Со временем среда начнет вползать внутрь людей - задача на вечер всегда одна: как-то припарковаться (или подпереть и оставить телефон), забежать в подъезд (по сторонам не смотреть) и включить сериал, прослушав обязательную рекламу «Азино777». Поначалу результат будет не заметен, но потом кто-то скажет «да мне Ваш двор и не нужен, я на него не смотрю - мне некогда, я с работы возвращаюсь и домой иду. Главное в квартире - это планировка и место, а все эти ваши дворы без машин для бездельников и хипстоты».

xxx: Маска при масочном режиме это показатель статуса. Правильно надетая маска - ты никто. Маска под нос - ты имеешь некую власть. Нет маски - ты элита.
yyy: Вчера Пятерочку посетил, вся была забита элитой, на кассе сидела имевшая власть, и только я и еще пара человек были никто.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы