Тут у меня спросили - что такое "тупиковая профессия".
Начал писать ответ - и накропал на целый пост.

Мы в разговоре с приятелем родили определение - "потенциальная яма".

Вот представь. ты молодой парень - 18-20 лет. Ищешь работу. Куча предложений, но зп не устраивает. И тут тебе на глаза попадается объявление, к примеру: "Требуются охранники" и зп - тыщщ 25. И ты такой - О! Подработаю, а потом найду себе работу получше!
И вот тут то ты, чувак, попадаешь в потенциальную яму.
Смотри.

- Зп выше, чем у твоих сверстников - Круто, чё.

- Работа простая и не напряжная. Тож неплохо.

- Правда, хоть и не напряжная, а времени на поиск другой, или там на подучиться во время работы, или приобрести новый навык, который поможет в дальнейшем - некогда.

Проходит немного времени (пара лет) потенциальная яма стала глубже.

-Зп уже только чуть выше чем у твоих сверсников (они то работали "на вырост")

- От простой и ненапряжной работы, но которая занимает всё твоё время - ты несколько отупел.

- Новую работу найти уже сложнее - потому что тебе придётся начинать с того же уровня что и пару лет назад (а зп там осталась той, которая тебя не устраивала и тогда )

- да ещё и привык к определённому уровню дохода. кредиты там. не дай бог, да и подруга вдруг както не так посмотрит.

- но пока всё не так плохо. И ты, когда задумываешься, говоришь себе "Да ерунда! Я в любой момент могу пойти и начать всё с начала!"

проходит ещё лет 5 - и приплыли. Выбраться из этой ямы - уже нужно сверхусилие.

- зп уже ниже чем у одногодок.

-И ты начинаешь терять друзей. не потому что они богаче, а ты беднее, нет

Просто тебе уже стыдно (амбиции то остались прежними, когда был моложе)

Да и говорить вам не о чем. У них - проекты, начальники - самодуры, Петька уехал на севера, Димка - посрался с главным инженером. И т.д. А ты - раньше охранял аптеку, теперь охраняешь магазин.

- Но ты чувак компанейский - и без друзей то не останешься. Новые друзья - коллеги-охранники. Ребята попроще. И подруги у них попроще. Твоя - если была - сваливает (сходилась то она с безработным студентом, у которого было будущее) И кстати, я бы не стал её винить. Она не хочет общаться с твоими новыми друзьями и их соответствующими подругами.

-И ты, хоть и говоришь себе "Да я в любой момент!" Но отдаёшь себе отчёт, что если в 18-20 лет получать низкую зп и быть на побегушках, в общем нормально, то тоже самое в 28-30, уже как-то зазорно.
Да и на то немногое, что знал и умел - растрачено, а гибкости ума - не прибавилось. И начальники у тебя будут младше тебя....

И вот ты сидишь на дне потенциальной ямы вырытой собственными руками и ругаешь Путина, конечно.

Ну а список тупиковых профессий можете составить сами, я думаю.

Как-то в детстве (лет так в 15), приехала к нам в гости тетя из Израиля, и у нас собралось несколько семей родственников, включая моего племянника.
И вот долгожданная встреча, все радуются, тетя раздает подарки, и дарит моему племяннику айфон, после чего, протягивает мне планшет с фразой "А я это тебе".
Я в шоке, т.к. ничего подобного не ожидал, начинаю рассыпаться в благодарностях, но меня перебивают фразой "Да не, у меня в планшете чего-то язык не переключается, посмотри".
Такое чувство неловкости и разочарования повторить было сложно.

Помню, лет в 13 смотрели с пацанами видеоролик от студии Privat. Делалось это так — после уроков шли к знакомому, он доставал из запыленного шкафа заныканную кассету VHS, вставлял ее в видеомагнитофон, включал и... Полтора часа мы завороженно смотрели один и тот же видос. Современной школоте не понять — у них под рукой тот же самый контакт, в котором найти порнуху не составляет труда. Для нас же это было как откровение. До сих пор подробности той порнухи запечатлены у меня в памяти. Там было две телки, блонди и рыжая, и пятеро мужиков. Ебли их во всех позах, однако по сравнению с современным порно выглядит как ретро.

В какой-то момент пытливым взглядом я узрел невероятно лулзовый момент. Ебали тех няш в деревянной беседке, на фоне идиллической деревенской пасторали. А природа — это что? Правильно, мухи там всякие, жуки и гусеницы. Где-то в середине фильма, во время сношения в задницу порноактер достает свой хуй из разработанной задницы труженицы сексуального труда, а прямо в разверстую дырищу ее жопы залетает МУХА! Большая такая навозная муха с зеленоватым отливом. А дядька, решив продолжить работу после пятисекундного перерыва, резким ударом загоняет муху прямо в бездну анального мушиного ада.
Поржали с этого тогда. А на лето я поехал в деревню к бабушке. Была там дальняя моя родственница, Настя, которая быстренько познакомила меня со всем местным быдло-контингентом. Будучи городским пацаном, я быстро завоевал кой-какую популярность — от масляных взглядов местных девок появилась надежда сбросить листву.

Ну так это я к чему. Тогда-то я и допер, что потребители контента могут быть разными. Современная аналогия — кто-то сидит в ВК, а кто-то в Дноклассниках. Кто-то пьет Охоту Крепкую, а кто-то крафтовое пивко. Кто-то срет в вонючую дырку деревенского туалета, а кто-то — в белый фаянсовый унитаз. А осознал я это потому, что моя история с мухой стала притчей во языцех. Сидели мы на речке, и один паренек из местных вдруг говорит другому:
— Слы, Вась, а ты порнуху вчера смотрел?
— Ага!
И начинают живо обсуждать подробности. Я сначала слушаю и не вдупляю, а потом начинаю постепенно понимать, что они имеют ввиду ту самую мягкую эротику на РЕН-ТВ, которую раньше крутили по ночам. Настолько мягкую, что там даже сиськи и то толком не показывали, не говоря уже про пизду. И ОНИ ЭТО НАЗЫВАЮТ ПОРНУХОЙ!!
А один паренек еще такой быстрой реакцией обладал, что сидел и просто руками ловил мух. Я постоянно с этого охуевал. Вот они сидят, он мух своих ловит, а тут я ввязываюсь в разговор и рассказываю им про свою МУХУ!
Ебать, это был фурор! Я поразил их воображение. Вася этот прямо так настойчиво доебался до меня:
— Серый, так чё, правда прямо в жопу?
— Ага.
— То есть там прямо так показывают. Ну если я ща Таньку раздену догола прям, раком поставлю — вот прям так?
— Ну да. Только еще хуй засовывают. Прямо в жопу.
— То бишь не в пизду, а в жопу? Откуда срут?
— Ага.
— И прям туда муха залетела? Вот такая? — и показывает мне толстую муху на заскорузлой ладони.
— Вот прям туда.
— Да ты пиздишь!
— Бляя..
Я тогда благодаря этой истории прослыл Казановой и таки выебал одну мадмуазель. А потом уехал обратно в город. Были еще, помню, такие "флешки" — нечто наподобие гифок, только интерактивных. Жутко похабная хуйня. Их на дискету залазило штуки две, на диск можно нарезать целую кучу. Я сверху резал нормальные "флешки" и флэш-игры с какой-нибудь Масяней, показывал дома родителям, а потом надо было умудриться как можно быстрее все это добро скинуть на комп и удалить с диска. Болванка стоила рублей пять-десять, мы покупали их в складчину с пацанами, а потом эти диски с нарезанной на них порнухой (не обязательно, канеш, резали еще музыку и просто смешные видосики) гуляли по всему району. Мы даже как-то бизнес мутили, продавали их втрое дороже себестоимости, и ниче — покупали. Правда, потом нам дали пизды, но это уже другая история.

У Миши, помню, была Motorola RazerV3. Топовая мобилка, хоть и помучались мы с ней изрядно — по жизни у него пытались её отработать, пиздились помню за эту мобилу чуть ли не район на район. Постоянно просто выручала — в скупке ее дорого принимали, когда вдруг деньги нужны были. И в подъезде между однообразными беседами и распитием пива охота было посмотреть че-нить ржачное. Поэтому постоянно у Миши на мобиле была всякая хрень. А также огромный пак порно! Хех, это мне тогда так казалось, на самом деле сборка видео стремного качества по полминуты каждое. Но чего там только не было! Лесбиянки! Ебля с конем! Негры! Изнасилования! Анал и орал, классика и всякие разные позы! Мне кажется, Миша все это испытал на себе, когда его батя таки нашел архив на его телефоне))

А этот ебучий тормозной интернет с тренькающим, визжащим и скрипящим при включении модемом! Сука, как же он меня бесил. Сидишь минут пять-десять (а иногда и дольше) ждешь, пока одна картинка загрузится. От этого мой комп постоянно страдал — как только мать стучалась в комнату, я просто насильно вырубал его через кнопку включения, ибо все открытые вкладки на рабочем столе дико тормозили, не желая закрываться. Я уже тогда пытался лазить по форумам, но, в отличие от одного местного историка с картавой фамилией, делал это не для игры во всякие там браузерки, а чтоб почитать похабщину. В писанину одной телки прям залипал. Она так живописно свои ежедневные приключения описывала, что аж дух захватывало. Как она утром встала, пописала и вздрочнула на унитазе, потом пошла отсосала своему парню и попиздовала на работу, чтоб на обеденном перерыве отсосать начальнику. Сейчас-то понимаю, что это нереализованные сексуальные фантазии какой-то нимфоманки или вообще мужика, но все равно спасибо тебе, как тебя там. Благодаря тебе я не сдох от спермотоксикоза.

Журналы.. Эх, тоже спасали. Cosmopolitаn, спасибо тебе! Тогда даже во всякой бабской хуите типа Лизы публиковали дико развратные истории про тян, которые видят лесбийские сны или хотят быть изнасилованными. А СпидИнфо! Это же святыня любого дрочера нулевых! Причем меня всегда цепляла именно эротичность описания, хотя и картинки тоже весьма доставляли. На верхней полке за штабелями дедовских книг типа "Записок Гитлера" сиротливо так спряталась "Эммануэль" с потертым корешком. Поставили ее так не зря — чтобы выковырять ее оттуда, следовало разворотить все остальные тома (и тем самым спалиться, если родаки раньше домой придут). Поэтому я придумал целую систему по чтению "Эммануэль" — я оторвал корешок и ставил его на то место, создавая видимость книги, сам же читал ночью со светом фонарика. Утром залапанная моими потными пальцами книжка возвращалась на место.

Толковые правдорубы толкутся часто

у лесоповала.

События где-то года 2008го.

Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно сквозь пуховик не видно, какой он там поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка та, которой не было.

Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:

- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…

Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлапывается, пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:

- Должен будешь.

Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим-то боевым опытом.

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...