админ: а еще заставляю их корчится под столом и подключать компы самостоятельно, аргументируя, что самый последний имбицил не сможет перепутать разъемы

Когда же вы, уроды, научитесь понимать, что свою работу нужно выполнять самостоятельно. Этот "админ" сам походу олень, если ему подключают компы пользователи....

обращаюсь к уроду который написал вторую часть сообщения. Как раз олень - ты. Я работаю в компании со штатом в 4 админа и мы справляемся с 1500+ пользователей по СНГ. Как ты думаешь благородный идиот, есть ли возможность ходить и всем подключать ПК?Даже пускай в одном нашем городе? А сколько задач в день мы выполняем, именно админских с которыми действительно не может самостоятельно справится пользователь? А подключить ПК надо (о Боже мой) всего 5 разъемов, которые отличаются цветом (для тех кто не понимает, что они еще и формой отличаются, чтобы нельзя было перепутать) - питания, клавиатура и мышь, сеть и видео. Домашний ПК подключать, ты тоже сисадмина позовешь подключать или попросишь в магазине?Телевизор тоже страшно - там же целых 2 входа!!!
Наша работа - чтобы инфраструктура работала в нормальном режиме, чтобы если у пользователя какие-то проблемы с : драйверам, почтой, сетью, ПО - мы их решаем. Вот здесь наша работа.
П.С. не стоит путать когда ты мальчик по вызову - "Приди у меня монитор сломался (выключена кнопка питания)" и ты сисадмин. Ты явно работал первым.

Anna: а я вот на выходных в солому таки залезла)
Anna: фоты выложила в вк
Дмитрий: эвона как
Дмитрий: хоть не одна?
Дмитрий: я вот девственность на сеновале потерял
Anna: эвона как)
Anna: хоть не один?

Ой!Кирилл, не уходи в себя! Там же говно!

Кроме того, выселить гражданина из его квартиры можно лишь в том случае, если это жилье не является единственным. Если же другого жилья у выселяемого жильца нет, муниципалитет обязан предоставить ему новое жилье исходя из социальной нормы 18 кв. м на человека.

Товарищи юристы! Эт чего получается?
Таким образом, семья из трех человек, выселяемая из однокомнатной квартиры вполне может рассчитывать на двухкомнатную, либо 54 метра коммуналки/общаги?

Денис:
Спасибо
\ъ

2 строка это не зигующий Чипполино, а просто палец соскочил =)

Сижу дома, работаю. Дверь на балкон распахнута, с улицы доносятся голоса детей. Слышу диалог. Мальчишка, судя по голосу, лет четырех, стонет:

- Маам, я хочу на гоооркуу.

Мама шутливо-капризным голосом парирует:
- А я хочу на моорее...

На что пацан, спустя мгновение, спокойно выдает:

- Мам, ну где море и где горка?

По заявке щас звоню, принтер сломался )))) Заявителя зовут Колбая Эка Кукуриевна , я хз даже как к ней обратится чтобы не заржать xD

С любимым решили попробовать лубрикант. Показывает мне тюбик. Спрашиваю:
- А есть инструкция, как им пользоваться?
- НАТИРАЙ И ВЛАСТВУЙ!
Я плакала :D

Из обсуждения на хабре законодательного запрета наркотиков.
>> Я обожаю мороженное и счастлив, что живу в эпоху, когда люди, страдающие ожирением, еще не добились его запрета в связи с тем, что не могут обуздать свои слабости!

Двухлетняя дочка обожает помогать со стиркой. Белье в машинку загрузит, кнопки нажмет, чистое вынет и в лоджию отнесет. А потом прищепки и вещи подает, пока я их за окно на веревку вешаю.
А сегодня я на последний этап опоздала. Подхожу - а она сама справилась: встала на цыпочки и старательно одежки по одной в окно "выгружает". Как мама. Веревки-то ей снизу не видно.

Василиса: "Когда я ем, я добрею.Отсюда вывод: в еде содержится доброта!"
Морфина: и эта доброта потом откладывается на боках и попе...лучше бы в сиськи) а то странная доброта, прям как зло)

Прочитал на одном форуме, впечатлило :D
А еще в Аргументах читал на последней странице, что есть такой полезный газ, который расслабляет сфинктеры прямой кишки и мочевого пузыря. Деликатные французы применили данное спецсредство против крайне радикально настроенной демонстрации феминисток; после этого дамы тихо разошлись по одиночке.

ххх: давай бороться с коррупцией при помощи системы!
yyy: э нет, батенька. как показывает опыт куда проще бороться с системой при помощи коррупции, а не наоборот :(

Люба
махаха я вчера к гинекологу ходила
12:45:53
она мне дала 3 анкеты заполнять и там вопрос был сколько было партнеров за всю жизнь?
я спрашиваю у нее типо обязательно отвечать? она-ДАА

Лера
))))
12:47:11
и сколько написала?

Люба
я сначала написала 20 (как есть) потом застремалась и 0 зачеркнула. Но решила что 2 это для меня слишком мало и приписала в начале 1. Короче выглядело так как будто я сначала написала 120 а потом 0 зачеркнула. Бляяяяяя)))))
12:48:32

Лера
ахаххахаха

Я подготовился к зомбиапокалипсису - вылечил зубы.

Решился пригласить девушку к себе жить.
С утра бегал по дому, освобождал вешалки, полочки в ванной, в шкафу...
А позже пришла она - с буком, кейпадом, гарнитурой и мышкой на 12 доп. клавиш!

из ЖЖ:
метро. не час пик, но народу преизрядно. вошедшей бабушке (древнеславянское пальто, чепчик, сумочка-авоська и пряжа) немедленно уступают место. бабушка со светлой улыбкой забивается в угол и начинает вязать. то ли носок, то ли детские трусики: с моей точки зрения выходящий из под ее рук предмет вполне сгодится на тест роршаха. публика умиленно глядит на нее, вспоминая что-то светлое из детства - домик в деревне, конфеты-тянучки, походы в зоопарк и иже...
неожиданно идилию рвет на части телефонный звонок. мобильник. мелодия, кажется, из каких-то новомодных. божий одуванчик не отрываясь от пряжи достает из авоськи трубку и орет на весь вагон: "ляля! ляля! еду! не покупай много водки, у меня с собою! два, два стаканчика возьми - хуй мы будем угощать соседей! и никаких купе - только люкс, мы с тобой уже не в том возрасте"...
немая сцена. я, не в силах сдерживаться, выхожу из вагона. плечи мои трясутся в немой тоске.

Ex-перт: Судя по игре наших с Сев. Ирландии, Кержаков покусал всю команду. Теперь кержаковят вместе:)

Раньше, что бы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

Чем мне нравится хабр - ничерта не понятно, но жутко интересно!