xxx: кстати недавно разбирал китайфон один - там "гироскоп" имитирован довольно просто.
стоит кнопочка как на концевом замыкателе и рычажок на шарнире закреплен. когда чел поворачивает телефон - рычаг падает и картинка на экране поворачивается. такой вот аналоговый датчик. странно что аккумулятор заправляется не газом от зажигалок

- не беси меня, а то умру в январе!
- почему в январе?
- а чтоб те, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!
(Dina)

в понедельник пришла весна... игриво поманила пальчиком, дала коленом промеж ног и ушла лучезарно улыбаясь

Аманда: он мне очень нравится. думаю, я убью любую женщину, которая покусится на наши отношения. и это не шутка)))
Jen: милая, как ты повзрослела)) похвально, похвально
Аманда: ты мой самый адекватный близкий человек. Все душки-подружки, которым я сказала про убийство, в один голос возопили "Ты что, ты что, мы же подруги!")))) ахах да-да..))

посоветуйте отечественный mp3-плеер, чтобы с собой можно было носить)

на мастер-классе одного барабанщика, полный зал,пафос,все дела.
Мужик сыграл пару своих композиций, на второй сломал пополам одну палочку и выкинул в зал, типа как подарок поклонникам.
Ведущий объявляет:
-А теперь задавайте ваши вопросы.
Чувак из зала, таким тоооненьким голоском:
-Во-первых, спасибо,что кинул мне пол палки!
вопрос задать он не успел))))

Радует корр:
Раскрыта крупнейшая в мире сеть педофилов 21:51
Янукович пригласил в Артек 250 маленьких японцев 21:45

Рамблер новости:

В космическом центре НАСА найден пакетик с кокаином.

Комментарий:
Вооооооооооооот как мы на луну значит летали)

великий и всемогущий бор!я очень хочу забеременеть, но никак не получается. хотя со здоровьем все в порядке. пожалуйста, сделай так что бы на свет появилось еще одно маленькое чудо!

xxx: Вобщем позвонил он мне с утра пораньше. Начал орать в трубку - "С добрым утром, просыпайся! Я давно уже у девушки своей сижу, чай пью..."
xxx: Ну я и заорал в ответ - "Аааа, трахаться с утра пораньше поехал?!?!"
xxx: Ну откуда я мог знать, что он на громкоговорителе был - хотел показать девушке, её маме и братишке, какой я спросонья смешной.

xxx: Пойдешь гулять завтра?)
yyy: Не, не могу:( К подруге поеду ноут чинить
xxx: Ну, ну) Пачку драйверов купить не забудь;)))

философия в быту:
если носки разные - это еще не значит, что они друг другу не пара..

*после просмотра первых секунд 10-й серии Californication 4*

xxx: ааааааахахаааааааааааааааааааа!!!!!
yyy: че
xxx: давно мечтал услышать от Малдера фразу "я выгляжу, как ебучий агент ФБР!" *LOL* *LOL* *LOL*

я теперь чтоб носки в машинке не терялись степлером их по парам скрепляю. стали пропадать парами.

<Gio> об отсутствующих не говорят, либо говорят хорошо
<Gio> например, "хорошо, что его нет"

Статус в Вконтакте:
А, таки, поднимает с утра настроение что узнал что то новое.
Например что БетМен по украински - Людина-Кажан.

Пойду в сексуальное рабство за трехразовое питание.

ххх: Ты мой миленький хорошенький мой котик...
ууу: муррр
ууу: то есть.... с куя ли?
ххх: ...положу тебе сарделечку я в ротик...
ууу: о.О
ххх: ...положу тебе колбаску и сосиску...
ххх: ...молока налью тебе большую миску...
ууу: *SCARED*
ххх: ...ты покушай, мой котенок, хорошенько...
ххх: ...у тебя такая тоненькая шейка...
ууу: че-то про зоофила... по-любому
ххх: ...надо много кушать, надо много спать!..
ххх: ...чтоб котом огромным и толстым стать!..
ххх: ...а потом насыплю тебе китикэт...
ххх: Самый длинный в мире будет твой обед!
ххх: Сделаешься ты большим-большим котом
ххх: Буду я тобой гордиться, а потом...
ууу: Я ТЕБЯ ОТТРАХАЮ ЗОНТОМ!!!
ххх: ААААААААА!

- Дикарей нельзя подпускать к ядерным технологиям!

- Сценарий подобный Чернобыльскому в Японии невозможен в принципе!

- Коммунистическая диктатура лжет о положении в Чернобыле!

- Миллионы рабов с помощью КГБ загоняют на устранение аварии с помощью пулеметов!

- Половина СССР превратилось в радиоактивную пустыню!

Японские газеты об аварии на ЧАЭС к слову о сердечности некоторых особо умных, пропустите пожалуйста, пусть увидят дети поколения пепси.

Сын, увидев афишу Валерия Леонтьева:
- Мама, смотри, Безумный Шляпник!