Сегодня почувствовала торжество справедливости, когда во всем известном банке увидела операциониста нашего почтового отделения, ругающуюся с операционистом банка, потому что у той завис компьютер и она не могла провести операцию. Видите ли, ждать ей некогда! Ага!

Мaленькая преамбула. У меня растет дите в виде пацана 3,5 лет отроду. Он много времени живет на даче, где довольно много комаров и прочей летачей и кусачей живности и часто отбиваясь от всяких злобных мух он просит «убей ее!» В маленьком сознании слово «убей» имеет смысл «защити» или «помоги» т.к. стал он применять эту фразу к любой проблеме, возникающей у него и требующей деструктивного решения; убрать мешающий стул, выкинуть бумажку и т.п. Меня это не напрягало, а зря...
А теперь сама история: Гуляем сегодня на детской площадке, сын носится с автоматом по горкам, качелям и с кем-то воюет. Народу весьма плотненько, несмотря на будний день. Рядом ходит толстый мужик, тоже приглядывает за своим чадом. И вот мое дите подбегает к этому мужику и тычит его автоматом в жопу с криком: «Дядя, сдавайся!». Дядя не стал сопротивляться вооруженному налету, а честно поднял руки и дальше произошел диалог:
- Дядя, сдавайся!
- Сдаюсь!
- Ты, что? Русские не сдаются!
- А я не русский!
- А кто?
- Еврей.
По закону жанра в этот момент на площадке все затихло и только детский вопль на грани перехода на истерику разорвал тишину:
«Папа! Он ЕВРЕЙ! УБЕЙ ЕГО!!!, УБЕЙ!!!» .
На нас обернулись все, детки перестали рыть песок, быдло пить пиво, а мамаши смотреть за своими детьми. Мхатовская пауза, мля. Десятки пар глаз уставленные в мою сторону с немым вопросом/укором.
И хрен же, что объяснишь, свалил я оттуда в момент!

Раньше были проблемы с отношениями, все девушки говорили "ты хороший друг, где бы найти такого парня".
Прошел одни из многочисленных курсов "соблазнения".
Теперь мне говорят "Ты был бы хорошим мужем! А мне надо обычного парня..."

В общем новый уровень.

Идем как то втроем, пьем пиво, разговариваем. Друг заодно выгуливает собаку на коротком поводке. Собака конечно добрейшая и любит всех облизывать радостно прыгая вокруг. Но поди объясни прохожим, что эти 50 кг бегут к тебе не с жутким оскалом во все клыки и с целью закусить, а с милейшей лыбой и поиграться.
На одной из тропинок на встречу попалась барышня, которая завидев 50-ти килограммового лабрадора, подхватывая с земли крысоподобное существо по странным обстоятельствам именуемое "собака", нарочито громко в нашу сторону: -"Мася, иди сюда, они тебя не тронут." И прикрывая собаку от нас, начала приближаться, дабы пройти мимо. Друг молча отдает мне пиво, хватает в охапку лабрадора и изрекает: -"Не бойся Блейка, им нас не укусить!". И так же прикрывая его собой обходит барышню.
Более удивленное лицо и вытаращенные глаза видел только у ДПСника, когда в нескольких метрах перед ним случайно пересек 2 сплошные проезжая мимо..

Презервативы от Valve 100% гарантия что у вас не будет третьего ребёнка.

fff: случайно получается. Вкусненько-вкусненько, оп и нажралась

- Я пока в отпуске был, вас тут архангелы и агнецы Божии посещали?
- ???
- Да вот смотрю список заключенных договоров: Будет Ярко ООО, Империя Света ООО, Спектр Электро ООО...

Хабр:

X: Бог программирования, где записаться в эту религию?
Y: записываться не нужно, Бог программирования у вас в душе ;)
Z: У меня и так мало шампуня осталось, а тут ещё он -_-

A.

Фраза дня: "Пообщалась с патологоанатомами. Узнала САМЫЙ короткий путь к сердцу мужчины"

[Rotk0]: Кстати, а почему во всех фильмах крутой Сигал всегда моргает при выстреле? Он же так не увидит попал или нет!
[Kredo59]: Он заранее знает что попадет. Просто ему на мгновение становится стыдно, что ВСЕГДА попадает.

Вторую неделю дешифрирую довольно большой космический снимок. Думаю, эту вашу книжку про 50 оттенков серого уже можно не читать

Жена хочет положить мужу покрывало под монитор.
- И чем тебе не нравятся цветочки?
-Какие нафиг цветочки?! Это единственный уголок самца во всей квартире!

А эти законы, никому не кажется это заговором психлечебниц? мож, они выпустили своих пациентов? подобно Амбрелла?

ххх: ты чего такой сонный?
yyy: жена от мамы вернулась, не выспался.
ххх: это ты похвастался или пожаловался?

внедрили на предприятии gps-мониторинг транспорта. когда раздавали трекеры по участкам, создали список, какой на какую машину ставить, всем раздали, сказали не перепутайте.
результат: мерин начальника уже неделю не двигается, но мои глаза подсказывают что мерин только что благополучно проехал мимо, гусеничный трактор, судя по данным только что бодренько по магистральной трассе 210км/ч сделал, рабочий урал ездит не по дорогам, а на прямую сквозь дома, и мимо мостов.

Без шлема, в маечке и сланцах на дукати в рай без очереди пропускают.

С хабра:

PapaBubaDiop:
Подумаешь, Лондон.
Еду намедни на паровозе Киев-Москва, в Харькове заходят таможенники.
-Нет алкоголя? Смотрят с обидой.- А это, что, нотебук?
-Открывайте, проверим на запрещенную информацию.

Включаю макбук, офицер уверенно тыкает мышкой в Finder.
-Ого, — думаю, — продвинутые.

Таможенник почесал кепку.
-Я не понял, а где у вас диск С, диск Д и Мои Документы??

Стив Джобс все-таки был молодец.

Раньше я боялся, что дочка разобьет или утопит мой мобильник.. Потом купил противоударный и влагонепроницаемый.. Теперь боюсь, что она им что нибудь разобьет..

ххх: Говорят размер машины компенсирует недостаток размера мужского достоинства ))
ууу: Ага)) А у владельцов хамеров и тахо член растет внутрь ))))

Ууу: :-* засыхай мой влажный кис
Ууу: П*
Ххх: влажный пис?
Ууу: сыпай
Ххх: я влажный пис! не спорьте!