Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров хуев и ведро яиц".
Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

История про хирурга, который меня собирал.
Когда я был мелким, я сильно-сильно поломался, но это другая история. Итак, тот хирург, который меня собирал, отличался просто невозможной огромностью! В его кабинете в трехлитровой банке стоял чайный гриб и он наливал себе сей жидкости беря банку ОДНОЙ рукой! Ясно, каковы у него были габариты и силы.
Итак, эта история приключилась с этим хирургом году в 1988. Идет он на работу по утру через лес, а тут к нему подкатывают трое местных да проспиртованных, у которых трубы горят, которым, как всегда, не хватает. Он отказывает, а они:
- Мужик, мы ж тебя тут сча похороним.
- Ребят, я вас сейчас поломаю, а потом мне же вас и собирать, может не будете работы добавлять?
Не получилось. Пришел на работу, позвонил в милицию, сказал, что в скорости клиенты подойдут, переоделся в халат, и как раз к этому времени и милиция подъехала. Он написал бумагу, что так и так, пристали, случилась конфронтация, в следствии которой были нанесены травмы в виде правой сломанной ключицы у всех троих.
Милиционер покивал-покивал, спрашивает:
- Нападавшие-пострадавшие то где?
- А сейчас, подойдут.
И как раз звонок из приемного покоя – подошли трое горемык. И результаты обследования подтвердили – у всех троих сломана ключица.

P. S.
И да - собирал и лечил их он же

Вспомнил историю.
Поступили мы в институт и поехали с одногруппниками это дело отмечать. Стоим около м. Парк культуры веселой компанией, шутки-прибаутки и тут подходит к нам бомж.

— Пацаны, дайте 100 рублей, а я вам лошадиный хер покажу.

Мы давай ржать. Один парень говорит, хрен с тобой интриган, вот сотка - показывай.

Бомж спрятал сотку в карман, достал лист А4 с фотографией конного хера. Б…ть это был какой-то просто лютый треш, всю ночь вспоминали, всем рассказывали и ржали над этим.

Я теперь всегда, когда проезжаю мимо Парка Культуры, вспоминаю эту историю. Бомж если не спился, то уже наверное директор по маркетингу в гугл.

Лето. Будучи мелким шкетом отдыхаю на даче, но при это помогаю как могу родителям - то смородину собрать, то малину, то яблоки, а ну нас там 11 яблонь и год яблочный - девать некуда было , но собирали и варили пюре, компоты, сушили и тд. Наш дачный кооператив состоял на 90 % из чистокровных евреев с прям говорящими фамилиями по типа Зальцман, Кацман и тд. И вот наш сосед старый еврей подзывает меня и говорил, что мол он хотел поменять ремешок на часах ( ну раз в 30 лет можно таки и позволить себе) и потерял шпильку, а так как на глаза уже плох, то найди мне ее, а я тебе за это подарок сделаю хороший. Я с радостью принялся искать маленькую шпильку и минут через 20 я ее нашел. Очень обрадовался мой сосед и кряхтя пошел за моим подарком. Стою я весь в ожидании и предвкушении ПОДАРКА! Приходит сосед и держит руки за спиной:
- угадай в какой руке
- в левой!
-молодец, угадал
И протягивает мне яблоко…

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:
- Вы жениться едете?
- Нет, дипломы получать, - отвечаю я.
- На кого учились?
- На юристов.
- О-о-о, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза...

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

У моего друга сегодня день рождения. 30 лет. Работает он сис админом в одной небольшой компании. И далее с его слов:
Мне начальник подарил коньяк и сказал, что завтра выходной, тк цитирую: «один хрен завтра на работу не выйдешь»

Небольшая подборка переводов с Reddit

Однажды, когда я был ребенком, меня пригласили остаться на ужин в доме моего друга. Его мама налила кетчуп в глубокую тарелку, и вся семья обмакивала и облизывала пальцы во время еды. © [deleted] / Reddit

В детстве я как-то гостила у подруги, и ее мама налила нам апельсиновый сок во время обеда. Когда мы доели, она взяла недопитые чашки и вылила весь сок обратно в пакет. Даже будучи ребенком, я подумала, что это отвратительно. © munkyyy / Reddit

Подруга впервые пригласила меня на ужин в ее доме. У них было 2 больших собаки. Я заранее спросил, можно ли им давать еду со стола. Мне сказали, что я могу их кормить чем угодно: всю посуду все равно отдают собакам. Я доел и положил тарелку на пол. Собаки быстренько ее вылизали. Потом я поднял тарелку, чтобы отнести на кухню, и спросил, куда поставить — в раковину или в посудомойку. А мне говорят — в шкаф, потому что собаки уже хорошо ее вымыли. Я посмеялся над этой шуткой и повторил вопрос. Это была не шутка! Моя подруга прошла в кухню и положила свою тарелку в шкаф, к другим «чистым» тарелкам. Меня чуть не стошнило. Я оборвал с ними все контакты. © ebil_lightbulb / Reddit

Я знал одну девушку. Если она не могла допить стакан воды, она выливала остатки на ковер, потому что «он все впитывает». © knittedfleecesweater / Reddit

Коллега моей жены, заслуженный врач, пригласил нас на званый обед. Как только мы вошли, я увидел его портрет в полный рост, который ему подарил один из его пациентов. В гостиной я заметил сотни фотографий. На каждой из них был хозяин дома. Ни его жены, ни одного из его 4 детей, ни родственников или других дорогих ему людей. Групповые фотографии были обрезаны так, чтобы остался только он. Я зашел в уборную, уселся поудобнее и взял одну из книг с полки около унитаза. Первая же книга оказалась написанной хозяином. Я взял другую — опять его авторства. Я обнаружил, что все книги написаны хозяином дома. Я поднял глаза и заметил на маленьком столике напротив туалета фотографию — и это снова был хозяин дома... © castr0 / Reddit

В старших классах я учился с девушкой, чья семья украшала свой дом так, будто это дом с картинки, выставленный на продажу. В столовой на столе на красивых тарелках лежала пластиковая еда. Кровать в ее комнате была заправлена так, что верхний уголок был отогнут, словно она только встала. Там стоял поднос с тарелкой фейковой овсянки и стакан фейкового апельсинового сока. На полу лежали раскраски и мелки, как будто в комнате живет ребенок. А в родительской спальне к кровати вели искусственные розовые лепестки. © RCDagger / Reddit

Я встречалась с парнем, и его семья была просто очень странная. Они все делали не как все, иногда я даже начинала подозревать, что они пришельцы. Никто в доме не знал, как пользоваться плитой. Они разогревали еду в микроволновке или ели не дома. Все шкафы и ящики в доме были широко открыты, как будто они понятия не имели, что их можно закрыть. Его родители ходили в McDonald’s, чтобы посмотреть телевизор, несмотря на то что у них дома был хороший телевизор с кабельными каналами и спутниковой антенной. © bratchny / Reddit

Мой друг Дэвид однажды пригласил меня к себе домой. Я понятия не имел, что вся его семья — кошмарные барахольщики. Пол в его доме было попросту не видно, я буквально наступал на тарелки с овсянкой. В какой-то момент я увидел змею, которая ползала среди мусора. Я сразу же придумал отмазку, что заболел, и сбежал домой. Просто ужас какой-то. © ev6464 / Reddit

Мы с другом искали что-то в шкафу его отца, когда я заметил в глубине кучу дорогого электрооборудования — все оно было упаковано. Я спросил друга об этом. Оказалось, что его отец хранит все новые вещи, которые покупает, нераспечатанными примерно год и только после этого начинает ими пользоваться. Друг не знал почему, а мне до сих пор интересно. © dingobiscuits / Reddit