xxx:Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла)

КВНу 50, "Одесских джентльменов" они вспомнили... Эх, молодежжж... Вот у нас, бывалоча, при князе-то киевском, потешные скоморохи на ярмарках смешили так смешили. Помнится, "отрок с гривнами", "что будет, если вставить стрелу в глаз", "дед на зеленой телеге"... Лежали всем Киевом, знаете ли.

Секретные материалы 5х11 (1998 год)
Малдер(М), Скалли (С) и три друга-айтишника (IT) расследуют дело о смерти некоего компьтерного гения.

М - возможно это и убило его!
М - этот диск я нашел в его компьютере.
IT - что это?
С- сумерки.

пришел домой, включил рен-тв (экстренный вызов). видео про ДТП идет. напрягли меня в нем слова ведущего:" пока врачи боролись за жизнь женщины, она получила серьезные травмы"

ххх: да, вчера
ххх: ты что забыл?
ууу: шо, все-таки было?
ууу: я приставал, да?
ууу: вот я скотина
ххх: нет, совсем не приставал
ууу: вот я скотина

#129
даня яковлев
23 дек 2010 в 17:33
сочинение на тему "как прошёл мой день"
1. утром попал в пробку.
2. умудрился сорвать вентиль с системы отопления.
3. результат - струя кипятка в жопу. как проскочил на крышу через у-у-узенькую отдушину - не помню. очухался наверху, через отдушину фигачит кипяток - и на верёвки...
4. потерял при этом спусковуху. (как - не знаю. теоретически это невозможно. но у меня - поучилось)
5. 1.5 часа искал спусковуху с матами и фонарём.
6. т.к работать стало невозможно - подставился шефу по полной. несмотря на добытые кровелями сухие шмотки.
7. купил новую спусковуху. через 15 мин. мне позвонили - нашлась старая. зато теперь их у меня две!
8. открыл в метро "черновик" лукьяненко. первая фраза: "бывают дни, когда всё не ладится." стоящая рядом дамочка убежала по эскалатору от моего хохота.

Я понял что такое сверхспособности.Они открылись когда я нес чашку чаю за комп и понял что через мгновение чихну. От двери до компа ~метра 4. Я чихнул. Кружка стоит на столе. Ни капли не пролито. Я не помню как я это сделал. >_<

занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

Спасибо тебе, о безымянное стадо, думающее только о том, как набухаться с корешами и затусить с тёлочками.
Спасибо тебе, безликое быдло, которое называет своих девушек "чувихами", "шалавами" и "почесухами", что бы последнее слово ни значило.

Ваши жёны диво как хороши в постели, когда встречают наконец нормального вменяемого меня.

Спасибо вам. И не меняйтесь.

Lisi4ka: Саша,ЕЩЕ РАЗ ты дашь своему бойфренду ключи,я его убью!
AleksA: За что? =-O
Lisi4ka: ЗА ЧТО?!Я прихожу домой,думаю,суп оставался,надо подогреть,хоть пожрать по человечески,Открываю холодильник-он ВЕСЬ забит пивом!Супа нет!
AleksA: :-):-):-) А где он?
Lisi4ka: Я спрашиваю,Шерх,ты не видел,тут кастрюля стояла,где она?Знаешь,что он сказал?
AleksA: Что? :-):-):-)
Lisi4ka: ОН ЕГО ВЫЛИЛ!!!Вылил б*я!И знаешь почему?!?Потому что ему не в чем было варить креветки а из-за кастрюли в холодильник пиво не влезало!
Lisi4ka: Я спрашиваю-ты идиот?Что я жрать буду?А он говорит-нах тебе суп,креветки-же лучше!
AleksA: Лен,да ладно,сегодня пятница,попьем пива с креветками. Нафиг тебе суп? :-):-):-)
Lisi4ka: Б*я... Вы нашли друг друга.

Объявление:

Продаётся свадебное платье 46 размера, белое, было надето один раз....По ошибке..

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

-Как вы собираетесь бороться с проблемой тополиного пуха?
-Как и со всеми русскими проблемами: пить и жаловаться.

dasistfak

Барон Мюнхгаузен трясется от зависти, когда читает БОР.

х: У старшего брата сегодня днюха
х: Родители ему подарили айпод
х: Потом к нему еще пришли друзья и подарили айпод
х: Теперь у меня есть айпод :happy:

xxx: да ей до моего уровня интеллекта, как до Египетской стены пешком! ой..

С Рамблера:
Кота по кличке Сэл, живущего в семье Гая и Анны Эспозито в Бостоне, штат Массачусетс, вызвали в суд — животному предписано стать членом суда присяжных, сообщает Metro.

По словам Анны Эспозито, бумагу на кота ошибочно могли оформить при анализе переписного заявления, заполненного супругами во время переписи населения США: в бумагах они указали, что в их семье проживает кот Сэл. Питомец Эспозито был занесен в специальную графу «домашние животные», но, вероятно, в судебной инстанции этого не заметили и посчитали Сэла полноценным членом семьи.

Хозяева Сэла попытались объяснить судебным властям города, что Сэл является котом, следовательно, не говорит по-английски, и поэтому не может принимать участия в заседании, однако никаких результатов их усилия не дали. Согласно официальному сайту судебной системы Массачусетса, член состава присяжных не обязан владеть английским языком в совершенстве.

Теперь Сэлу все же придется пойти на заседание вместе со своей хозяйкой. Слушание по делу, во время которого кот станет членом жюри присяжных, состоится 23 марта 2011 года. Суть дела, по которому кот проходит присяжным, не раскрывается.

Вобщем пошёл оплачивать WoW через webmoney всовываю 10 рублей и вижу:
Внесено денег: 10 рублей
Комиссия: 10 рублей
Сумма к зачислению: 0 рублей

xxx: ну и где этот опоздун? я тут и без того в пробках настоялся!
yyy: говорит у Ленина стоит!
xxx: даже в такие моменты он пошлые шуточки отпускает?)))
....
xxx: а, не, подожди это я пошляк, вон я его вижу у памятника трется xDDD

Сумасшествие, это когда в понедельник машинально лезешь, усиленно работая локтями, в автобус, а по прошествии нескольких секунд понимаешь, что автобус пустой, на остановке никого нет, ты в кровати и сегодня суббота.