xxx:я во сне с дартом вейдером ездил на вольцваген жуке)))

yyy: \m/
yyy: крутой
yyy: а я бегал от милиции с ёлкой, потому что вышел закон что нельзя выкидывать ёлки
xxx: у тебя ж нет елки
xxx: откуда ты взял елку?
yyyy: бля, я ж не спрашую где ты взял дарта вейдера

Наскреб финансов и купил жене старый дешевый, потрепанный драндулет (автомобиль). Она не то, чтобы очень довольна.
Я: Как думаешь, в нАшей машине магнитола поддерживает USB? :)
она: А наша машина поддерживает магнитолу???

ххх: меня больше волнует вопрос, нахуя они пешком пошли, если могли все время на орлах летать

Моя приятельница на вопрос почему ей не нравятся аквариумные рыбки, ответила: "Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую х-ню обо мне думают!"

Рассказал эту историю мне армейский друг. В общем была вечеринка в квартире, много людей и выпивки...когда все изрядно выпили, друг заметил, что ему строит глазки одна девушка, и не долго думая, пошел покупать шампанское в магазин.Предупредил всех, что идет в магаз и девушка та самая предложила составить компанию...И вот в коридоре, обуваясь, девушка нечаянно задела своей попой выключатель, свет погас, друг подумал что она ему хочет сделать приятное и спустил штаны, вот было удивлении у обоих, когда она включила обратно свет;)

Читаю методичку по охране труда на предприятии, куда только недавно устроился. Особенно порадовали две рекомендации:
1. ни в коем случае не зарывать человека, который получил электротравму и подает слабые признаки жизни, в землю, так как это не только бесполезно, но и вредно
2. не обматывать рану изоляционной лентой или паутиной, так как в ней могут содержаться опасные возбудители заболеваний.
Такое ощущение, что совсем недавно начальником по охране труда был галльский друид 80го левела, умело совмещающий мудрость веков и свежие веяния современности

Мой отец всю жизнь гнобил меня и выносил мозг матери, потому что я рыжий и белокожий (типа не его сын), а он смуглый брюнет. Зато моего брата, тоже смуглого брюнета, всю жизнь на шее носил, позволяя засранцу все. В итоге на годовщине свадьбы родителей, он спьяну опять эту тему поднял. Мать не выдержала и сказала, что я его сын, а вот брат - сын его лучшего друга. Отец не поверил, сделали ДНК-тест, мать не врала)))

AAA: - Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском. Намного понятнее англичан.
BBB: - Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент. :)

xxx: знаешь поговорку?
xxx: зонт возьмёшь - дождя не будет.
xxx: так вот зря я презервативы с собой ношу :D

10:00 захожу в общественный туалет в офисе. 3 кабинки. из одной раздаются звуки, похожие на трахэн трахэн, ладно думаю выйду подожду)) дай думаю жене позвоню - приколю (работает в етом же офисе). звоню трубку не берет, я прислушался из туалета играет музыка)) 0_о
как раз такая, которая стоит у нее на звонке, и у меня на будильнике! будильник подумал я..будильник...будииильник.бляяя... я ж на СТО записался к 11.00, по пути как раз в загс заеду, заявление напишу))

Муж играет в Скайрим, бегает с каким-то магическим мечом по лесу,моя 7летняя сестра смотрит,рядом стоит.мимо бежит олень.Муж его хренак-умер олень.
Я:Саша!Ну можно при ребенке не рубить зверей в лесу,она же смотрит!
М (уже куда-то ушел в лесу): ребенок,не волнуйся,олень живой,он тут бегает где-то
в этой время он возвращается к этой туше,что-то нажимает,на экране появляется печень оленя
Я:САША!Блин,не потроши его при ребенке!!
М:все,щас оживлю его.
оживил.олень рядом пасется.
Р: а почему он не бежит от тебя?
М: ну я же его оживил,он теперь ко мне хорошо относится
звездец

Vladimir A
грят у травы бывают сорта
ну у той травы которую курят в смысле
Natalia F
конечно есть
Vladimir A
да вы тут все наркоманы
почему об этом знают все кроме меня? )
Natalia F
потому что у всех растений есть сорта
у культурных по крайней мере
ты бы еще удивился что у картошки есть сорта
Vladimir A
ШТО?
И У КАРТОШКИ?

Лена
ты такая контекстуальная
:D

Тоша
)))
давай займёмся контекстом

Лена
)))
клево
и испытаем сарказм

Ира: у тебя есть твиттер?
Zachary: Нет, Я - натурал)

Предыстория. Проектируем новый терминал аэропорта. Заказчик – крупная немецкая компания. Документация, соответственно, двуязычная – на русском и английском языках. Документации много, поэтому перевод на инглишь заказали в бюро переводов. Перед отправкой в Германию наши вычитывают корректность перевода. Аэропорт новый, красивый, с огромными стеклянными фонарями в крыше – архитектурная задумка!
Сама история. Пишет архитектор (АР) в аське менеджеру (М):
АР: бляяя, я не могу это немцам отправить!!! ЭТО ПИЗДЕЦ!!!
М: ммм?
АР: эти няшные переводилы нам вместо терминала базу ПВО заебашили!!!
М: в смысле?.....
АР: ОНИ ГУГЛЕМ ВСЁ ПЕРЕВОДЯТ, СУКИ!!!!
АР: эти бляди «зенитные фонари на кровле» знаешь как перевели???
АР: antiaircraft lamps on a roof !!!!!!
АР: противосамолётные прожектора на крове, ёбтить!!! Суки, они ещё бы Шилку спаренную туда зеабошили и пару комплексов земля-воздух!!!! И такой хуйни в каждом тома мешка по три!
М: бляяяяяяяя… немцы охуеют, они и так на последней встрече снова за 41-й извинялись…
М: пизда переводчикам! Я им бабло за гугль платить не буду! Они «многосветное пространство атриума» перевели как «full of light space of an atrium»!
М: полный света! атриум! Дети цветов бля! Хиппи ебучие! Всё, им пизда!

Из судебного приговора:
Суд признал доказанным, что подсудимые украли сварочный аппарат стоимостью 582 грн., а также мешок за 1 грн., нанеся пострадавшему материальный ущерб на общую сумму 283 грн.

жена работает в поликлинике, кровь берет на анализы

Олька: Нам по профосмотру к психиатру надо :-D
Йа: оууу
Олька: Уже прошла
Олька: Лучше бы окулиста написали
Йа: то есть окулист не надо, а к психиатру - будьте любезны :)
Олька: Ога
Йа: пох, что не видишь, куда колешь - главное делать это с покерфейсом :)
Олька: Да Да Да

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

xxx: тема письма в рабочей почте " RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
yyy: Вот это проблема структурных организаций

Александер: Коньки?
Марина: нет сегодян я никуда не пойду
Александер: что так?
Марина: догадайся
Александер: д...
Александер: ди...
Александер: дип...
Александер: дипло...
Марина: молодец
Александер: диплодок!!!
Александер: тебя захватил диплодок!
Марина: именно
Александер: я спасу тебя из лап монстра!