Объявление:
В городе N, в нормальную и общительную и компанию парней, требуется баба-друг.
З.Ы. интим по согласию сторон.
_________________________________________
Леонард, Шелдон?

К этим:
К этому:

она: муж нашёл на полу полудохлую муху, достал из стола несколько пальчиковых аккумуляторов и с метра катает их по полу в направлении мухи. Это нормально для мужика 32 года?
он: да

Я бы еще взял пару кусочков провода и замкнул бы муху в электрическую цепь )))
ЗЫ. мне 31 год.

А я бы трахнул жену. Мне 30. Всего лишь год остался до маразма(((

Этому :
"Парни-завсегдатаи френдзоны, я за нас отомстил! Меня домогалась старая подруга, а я ей не дался:)"
Парень, ты не мститель, ты ИДИОТ!!!

ххх:В Гааге вечером 17 октября неизвестные ограбили дом, который находится в ведении российского посольства в Нидерландах. Об этом сообщает издание NL Times. Теперь наш ход.
Бля, мне это начинает нравится

yyy:я одного не понимаю, че они с Голландией то поделить не могут??

ххх:Пидорасы сэр!

У нас в армии был замКом батальона: Е.Д. Бобро.
Единственный чьи инициалы писали перед фамилией.

К этому:
Подруга мечтает найти себя парня, по ее описаниям: "одинокого, сутулого и худощавого зануду, склонного к философии и психоанализу, для брака и семьи".

Приуныл,когда понял,что идеально подхожу...

Из разговора с женой в аське.

ххх: я спрошу тебя, что ты любишь больше: меня или кошечек. ты ответишь кошечек, а я захочу уйти и ты откроешь дверь А Я ТАКАЯ ВЗЯЛА И ПЕРЕДУМАЛА ПОТОМУ ЧТО КОШЕЧКА

Ну перепутал человек Терри Пратчетт с Маргарет Тетчер. С кем не бывает.

Есть у меня один знакомый парнишка. И любит он чуть ни на каждой посиделке-пьянке рассказывать различные истории с ним приключившиеся на пьяную голову. Есть у него одна история, которую ни одного раза никто не слушал дальше первой фразы, и звучит она так: "Иду я как-то с дня рождения... А, не! Меня несут!..". Именно после этой фразы вокруг поднимается дикий ржач, а рассказчик обижается на всех и замолкает. До следующей пьянки.

vol: "А что на тебе сейчас надето?"
vol: "Я медленно снимаю с тебя бинд"
vol: "Он пахнет твоим маком и айпишником"
grim: "Я войду в тебя без прокси"
leo: Понеслась)
vaha: я кончаю твою сессию
grim: "Как ты хочешь сегодня милая, через TCP/IPv4 или TCP/IPv6?"
sp: я заливаю тебе медленно прошивку и получаю после всего кирпич
grim: "Введи свой кабель в мой порт, для тебя он открыт"
vol: "Твои линк такой узкий"
leo: "Давай только с выделенныи IPшником, так безопаснее"
grim: "Закончи свою сессию безопасно, не обрывай как в прошлый раз"
sp: и медленно одеваю коннектор
vol: "Я тебя ни в чем не обвиняю, но у меня на порту дропы..."
sp: скажи чтобы твоя Мама вышла из комнаты я не могу продолжать настройку
vaha: коннектор болтается в твоем гнезде)
vol: Сэм, трудные воспоминания?:D
vaha: расшатанное гнездо )
grim: "Малыш, у меня после тебя сгорел порт"
grim: "Ты не подключался к другим сетям, пока я была на работе?"
vol: "Не против, если подойдет мой друг, попробуем Full Duplex?"
grim: "Это самая длинная моя сессия в этом месяце"
grim: "Не заходи в меня под рутом, это не безопасно"
vaha: линк не поднимается , попробуй поднять его другим портом =)
grim: "Малыш, у меня линк скачет, так должно быть?"
grim: "Может попробуешь пошевелить свой кабель?"

Сегодня тестировщик на собеседовании отжег:
- А сколько браузеров поддерживает ваш продукт?
- Поддерживает пять. Но работает только в Internet Explorer.

Звонит девушка сейчас:
- Здравствуйте. Вас беспокоят представители "ОТП-банка". Вам удобно сейчас говорить?
- Здравствуйте. Да, удобно.
(2-х секундная пауза, слышу что ей кто-то рядом что-то говорит)
- К сожалению мы сейчас не можем с вами поговорить и поэтому перезвоним попозже...

комментарий с ютуба:
Я купил в церкви сдвоенную иконку в машину. Вынул оттуда изображение и вставил напечатанных на принтере Кетцалькоатля и Тескатлипоки (ацтекских богов). Наклеил на панель автомобиля, и вызываю этим дичайший батхерт у своего верующего отца и у других "верующих", которые со мной на машине ездят)))))) Планирую нечто подобное себе дома соорудить - типа "красный уголок")))))

Реальный случай в МакДональдсе.
Стою в очереди, в соседней кассе женщина(Ж), мягко говоря за центнер, и девушка-кассир(К) ведут диалог:
Ж: БигТейсти, БигМак, два гамбугера, МакНагетсы девятку, большую фри, большую колу...
К: Вишневый пирожок будете?
Ж: Вы что, я же на диете!!1!

xxx: Вон из класса! Твои методы не достаточно инкапсулятивны!
xxx: хватит полиморфировать на уроке!
xxx: Базовый класс вызову в школу!
yyy: вызывайте сколько хотите, о ну меня абстрактный

xxx: стоя в пробке, поймал себя на том, что меняю волну на приемнике, выжав перед этим сцепление >_<

Кристинка
я меломан)
всё слушаю)

Роберт
я тоже все слушаю)
но баскова например очень недолго - секунд 10, пока не понял что это басков

Успокою девушку:

Это незабываемое чувство, когда пробиваешь почтовый адрес своего суженного, а он зарегистрирован на всех гей порталах 0_о

По личному опыту - узнай теперь насколько сумасшедшей была его бывшая)

Дочка 4,5 года пристрастилась вечером при просмотре мультфильмов делать перекус. Обычно это банан или яблоко или что-то в этом роде. Сегодня ничего такого не было.Дальше диалог: - дайте банан
- нету
- Дайте яблоко
- нету
- Дайте хоть что-то! Я есть хочу!
- иди кашу на кухню поешь
- не хочу! - закрывает лицо руками, падает на диван и сквозь дикий рев - НУ ПОЧЕМУ ТАКАЯ ЖИИИИЗНЬ?!

xxx
У кого прогорел бизнес с родственником? Можно ли вообще вести рабочие дела с близкими?
Мне нравитсяПоделиться

yyy
Родители инвестировали в мое высшее образование — прогорели на ровном месте. А вроде опытные бизнесмены, хозяйственные, дальновидные. Острый вопрос, в общем.