XXX: Бля, я вообще в последнее время народ на улице забавляю ниибись как.
YYY: ???
XXX: В общем решил себе на телефон поставить прогу, что бы при тряске переключал песню в плеере. По логике что бы переключить песню мне достаточно легко встряхнуть телефон. Ага... Конечно... Я по нему и херачу, и кручусь как ненормальный, и подкидываю его в кармане, все это срабатывает где-то раза с 10-го, когда уже куча людей на улице на меня смотрят как на припадашного.
ЗАТО, БЛЯТЬ, КОГДА МНЕ НУЖНО БЫСТРО ДОБЕЖАТЬ ДО АВТОБУСА У МЕНЯ ПОЛОВИНА ПЛЕЙЛИСТА ПЕРЕКЛЮЧАЕТСЯ, КАК НЕХУЙ БАЛОВАТЬСЯ!

Однажды Диоген на городской площади начал читать философскую лекцию. Его никто не слушал. Тогда Диоген заверещал по-птичьи, и вокруг собралась сотня зевак. — Вот, афиняне, цена вашего ума, — сказал им Диоген. — Когда я говорил вам умные вещи, никто не обращал на меня внимания, а когда защебетал, как неразумная птица, вы слушаете меня разинув рот. (с)Вики
Аналогии ищите сами.

поставим точку в этом споре: "жричтодали" - это исконно русский деликатес

Kolkav: Ну не знаю, можешь написать про Ивана Грозного, Бориса Годунова на худой конец Лжедмитрий 1.0 и 2.0 сойдет
Badabooom: ага) Лжедмитрий 2.0 с исправлеными ошибками в коде)
Kolkav: Лжедмитрий 2.0 полностью русифицированн плюс пофиксили баг, когда тебя убивают, заряжают в пушку и стреляют в сторону Польши))

ххх: зачем соседи прыгают на скакалке в три ночи?! О_о
zzz: Водка. + 100 к прыгучести.
xxx: да они вроде культурные люди :)
zzz: Культурные люди под водкой получают дополнительные бонусы. :))
zzz: Прокачанный скилл интеллекта и одновременно примененный эффект "водочное бешенство" дают + 50 к режиму "Берсерк". :D
...
xxx: история повторилась))) 11 утра, опять скакалка, они меняют дислокацию? раньше это происходило со стороны кухни, теперь со стороны спален:D
zzz: По-моему, это не скакалка. 8)))

xxx: ВОлодь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто!! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них чтоль...
yyy: орлы, че! А когда они писали, не с 3 до 5 случано? ))))
xxx: да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфайя не было :), привет студентам! )))

астрологи объявили месяц Mass Effect 3. Галактика охуевает от количества желающих её спасти

Комментарии к одному старому ролику, где очень весело наяривает симфонический оркестр:
xxx: вот это баян)
yyy: а как по мне,то дирижер два в одном!и колбасня,но такой баян!!! ))))))))))))))))))))))
zzz: Не вводите в заблуждение своими комментами. Весь ролик ждала соло на баяне. А его не было!!!

Посчитал тут... В Беларуси, исходя из стоимости рулона туалетной бумаги 5000, предположим, рулона хватает на 2 недели. Если вместо него использовать 20-рублевые купюры на ту же сумму (250 штук), их хватит на 2 месяца. То есть деньгами подтираться до 4 раз экономичнее, чем покупать на них туалетную бумагу.

Прогрессивный путь развития, ога.

Разговариваем с мамой(м) по телефону.
М: ты как-то в нос разговариваешь!болеешь??
я: нет,мам,просто вниз головой на турнике.
м: о,Господи.. тебе почти 34 года!ты врач!ты девушка! ты хотя бы поела?))

-как дела?
-в шаге от лучче всех)
-а что тебе мешает сделать этот шаг?
-бетонный армированный песдец!)

Смотрю велозаезд World Tour в Европе "Милан-Санремо"... Сижу блять и смотрю, точнее сижу блять и жду когда на дороге уже начнутся е канализационные люки, водостоки, ямы и "спящие полицейские", ведь это же обычная улица, обычная дорога, ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЛЮКИ!!!

На мебельной фабрике тоже работают тролли. Только они могли назвать двухспальную кровать "Надежда".
*одинокому хикки стало грустно*

Живем в адыгейском ауле, русских немного. На днях просят зайти в местный магазин, подписаться под каким-то заявлением.Уточняю подробности - какой-то умничка приволок огромный столб, хочет поставить его на своем участке и подвести ДЛЯ ВСЕХ скоростной интернет. Так заявление они пишут в администрацию ПРОТИВ установки!! На вопрос "почему" получаю гениальный ответ : "Мы облучения боимся!"
Занавес.

YYY: ПОТРЯСАЮЩЕЕ ВЕСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!! Зайцы, птицы, даже 18 гр обещали))) Посылаю всем лучи добра ;)
YYY2: 18 грамм чего тебе обещали зайцы?

Рассказал отец.
Все знаю ситуацию с лампочкой, которая в рот влезает, а обратно не вылезает.
От первого лица:
Пришёл я к другу. О сидит грустный и смотрит на колено для пластиковых труб (вот такое "г"), которое висит у него на указательном пальце. Не больно, не давит, даже есть небольшая свобода для пальца... Но не снимается! Вставить вставил, а вынуть не получается. Отвёз его в травму, сняли... Пришёл на работу, рассказал. И строго настрого запретил повторять. Все "Хорошо". Уехал по делам, приехал - офис ржёт, а дядя Толя (пенсионер, самый лучший специалист, мозг ходячий) грустно постукивает коленом на пальце по столу. А рядом ещё 5 колен различных диаметров лежит - все перепробовал и нашёл... Отвёз в травму, сняли. На следующий день рассказали бухгалтеру, похахали. И забыли. Через неделю пришла бухгалтер и плача рассказывает, что у неё муж ДИБИЛ!!! Не поверил... Жду продолжения :)

xxx: В Великобритании приняли поправки,исключающие использование слов отец,мать,жена,муж.так как всякие ненормальносовокупляющиеся не могут быть ими после того,как разрешат однополые браки...

yyy: Если мужчина считает себя Наполеоном, то его лечат в дурке. Если мужчина считает себя женщиной, то защищают его права. Страна идиотов.

Таня:Я раньше не различала Брежнева и Черномырдина, теперь я знаю, что Брежнев-это брови,а Черномырдин - пятно на голове.
Я: Эм..так-то с пятном - это Горбачев.
Таня: Правда? Тогда я вообще не знаю как выглядит Черномыдин.

Вера: В преддверии нашей поездки изучаю разговорник. Вот например прекрасная фраза - у пе тон регарде ен рэн
Вера: где можно увидеть оленя
Evzhenka: в ханты мансийске
Evzhenka: накуя нам олень в париже то
Вера: ну вот в разговорнике однака рекомендуют эту фразу
Evzhenka: да я прям попой чувствую что "как пройти " и "сколько стоит" я пропущу мимо ушей но "где можно увидеть оленя" запомню обязательно
Evzhenka: всенепременно обращусь с этим вопросом к парочке французов на елисейских полях
Вера: (rofl)

Приехал друг из армии(сержант младший, по форме одет, с лычками) : идем от метро, заходим в магазин, я покупаю пивка и сигарет.Он тоже подумал и просит пачку "кента". И тут продавщица убивает своим вопросом другу : "Вам 18 есть?".