Мама отожгла:

xxx (10:33:28 16/04/2013)
У нас проблема!!!
xxx (10:34:07 16/04/2013)
Днём кто то забирается на кухне на стол и съедает конфеты, фантики раскладывает в коридоре.
Собаки уверяют, что никого не видели

ХХХ: зачем училки фотки вообще в ворд суют?? почему они не могут архив фоток просто прислать?!? мне же все равно их надо вытаскивать из ворда, обрабатывать...
ННН: им это не понять. У нас медики такие же. Мы смирились.

диалог на тему "комфортно ли работать крокодилом в зоопарке":
xxx: Мне кажется, это здорово: лежишь себе весь день, кормят регулярно.
yyy: Ага. И каждый день толпа, приходят и СМОТРЯТ. Может, крокодилу это неприятно.
xxx: Но ведь кормят же. И вообще, может, ему наоборот, приятно. Может, это крокодил-эксгибиционист.
zzz: Тогда он должен носить плащ и шляпу... wait... OH SHI~...
(вспомнили, как выглядит крокодил Гена, да?)

С 4pda из обсуждения очков Google glass:

aquavis,
ага,всего лишь какие то очки с доп реальностью,вон Apple следующий телефон на 1 мм тоньше выпустит,вот это будет бомба)

<Идет обсуждение фотографий с одного заброшеного радиозавода, с фотографиями окресностей на одной из которых старенький но целый Robotron PC 1715>
[Lazy]FF^o^X_X:: я хочу роботрон
Увоваааа: я таксофон советский хочу
<мелькает фотка с найденым на одном заводе работающим таксофоном>
[Lazy]FF^o^X_X:: какая то мы херовая молодежь
[Lazy]FF^o^X_X:: все хотят айпады да айфоны
[Lazy]FF^o^X_X:: а мы хотим роботрон и таксофон
Увоваааа: мы позно родились

xxx: Андрей?
yyy: нет, а это кто?
xxx: Коля.
yyy: а кому звоните?
xxx: Мише.
yyy: и причем тут Андрей?????

муж заходит в комнату,внимательно изучая свои ладони.
-Что там такое интересное?
-Да вот порезался,хотел пожаловаться,а вот теперь не могу найти порез)))

Не важно что в ЗАГСе он сказал - "Да пошла ты на хуй", главное что первое слово было "ДА"!

ххх: по статистике, все больше соискателей ищут работу рядом со своим домом
ХХХ: мой шеф пошел дальше - построил офис рядом со своим домом
ххх: теперь каждый день мотаюсь загород(((

xxx: Еду сейчас на трамвае, смотрю на рекламу. Знаешь, есть такие хрени рекламные, с вращающимися треугольниками, три плаката в одном. Так вот, читаю: "С OBI в ваш дом придут..." - тут слайд переключается - "зловещие мертвецы. 4 апреля".

С мотофорума:

Low Rider: У нас Город к 9 мая готов!!! — фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются!!! ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!)) (с)

Редкий случай конечно, когда баба и на кухне и в постели огонь, но тут, как правило с сиськами не все в порядке, а об этом в следующей главе...

xxx: С днюхой! Всех баб!.. то есть благ)

учусь ы мед.колледже,готовлюсь к сессии..завал полнейший...а как известно,друзьям пофиг-доктор медицинских наук ты или просто студент-спрашивают все...итак.2 часа ночи,15я кружка кофе,конспекты по всему столу,раздается звонок-далее Макс(М) и я:
М:бро,у меня голова кружится
я:алё,как кружится
М:сильно...что делать?
я:ну,руками держи,чтоб не открутилась
гудки....

У нас на столько хреновые новости, что на них ставят маркировку 16+

Xxx: так че она тебя отшила? Ты ж так готовился
Yyy: Ну ей сначала всё понравилось, и блюда, и вино. Ей не понравилось, что у меня романтическим светильником выступает электроплитка

Хозчасть вместе со своим подразделением договорным отделом сегодня жгли напалмом. Полгода назад завхоз попросила утилизировать кондиционер, вчера я отвёз на фирму документы и договорился о том что в пятницу к нам приедут и заберут всё оборудование что уходит в утиль.
Сегодня утром позвонила завхоз рассказать что где лежит для утилизации и между делом сказала что этот кондиционер до сих пор прикручен к внешней стене здания на уровне 10 этажа, блеать!
Переделал акт, сбросил в договорной отдел и в копию поставил представителя фирмы которая будет утилизировать. Иду домой и слышу как смартфон звякает постоянно сообщениями о новой почте, сел в трамвай посмотрел и обомлел. Представитель фирмы-утилизатора которого тоже зовут дмитрий написал через кнопку "ответить" Дмитрий, с вашего позволения внёс правки... Это письмо естественно получила Наталья Петровна которая занимается договорами и не разобравшись что это не от меня тоже пишет ответ, (между собой у нас неформальное общение), "Димочка, я просмотрела думаю так будет заебись"! И тут же ответ от Дмитрия из утилизации "мне тоже нравится)))".
И вот теперь сижу, ржу и думаю как я им завтра буду объяснять кто есть ху в этом чятике.

о ребенке..
xxx: представляешь, он такой забавный, смеется, потом от своего же смеха пукает изза напряжения животика, и от этого еще больше смеется!)
yyy: рекурсия..
yyy: значит будет выход))

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег… Но пока совершено нет плана, как их заработать.

Четвертый признак плохого провайдера.
Вы устраиваетесь работать к своему провайдеру, чтобы исправить положение изнутри.