Заказывал микроволновку черного цвета, т. к. вся бытовая техника по дизайну кухни у меня черная. На сайтах везде , именно черная модель, отсутствовала, даже под заказ, но была такая же белая на 30% дешевле. Чудом в одном месте нахожу черную в наличие. Оставляю заявку на сайт, пишу в комментарии к заказу "только черную! ", звоню менеджеру, прямым текстом говорю, акцентирую раза 3: "Только черную! ". Менеджер такая "да поняла я, зачем 10 раз повторять, да и в заявочке вижу конкретно черную". Проходит три дня до первого звоночка. Звонит курьер, спрашивает куда везти. Объяснил (хотя до этого дважды указал адрес в заявке и по телефону). "Не, - говорит, не поеду, далеко. Приезжайте сами на наш склад на край города и забирайте". Я естественно не лыком шит, оплата у меня курьеру наличкой, я ему и говорю что я тупо в другом месте закажу, ибо у меня доставка до дома, а он тут ерепенится. Договорились на определенное время, к которому курьер естественно не приехал. А приехал только через 4 звонка и 3 часа времени в соседний двор, карл! На мои увещевания доедь хотя бы до подъезда, хер с ним что доставка до дверей, сказал что и так с моим заказом замотался. Ну мы люди не гордые, пройдемся до соседнего двора.. Достает из кузова коробку и сует бумажки, мол, на, плати и расписывайся. Торопится человек видимо. Я ему бумажки назад завернул, говорю надо убедиться что пришло то что я заказывал, ибо только с доставкой как минимум уже 3 косяка. Отношу на лавочку, открываю.. БЕЛАЯ блдж! У меня до сих пор пригорает, трясутся руки и клокочет все внутри от гнева когда я вспоминаю этот момент. Курьер еще хотел чтобы я расписался не смотря что внутри, ага. Я в отказ, говорю не то приехало, чао-какао. Ибо белую я мог купить на 30% дешевле в своем же городе, да еще и в день заказа. Но нужна была черная.. Потом звонила девочка менеджер, спрашивала да что не так, белый тоже красивый цвет, на что я ей объяснил что я в беседе с их конторой столько раз использовал слово черный, что можно уголь сжижать, а они все равно привезли белую. "Ой, вы знаете, черные на складе закончились, мы подумали что вам и белая подойдет". Вот что у них в головах? Потом звонила еще одна, видимо ее начальница, уже предлагала скидку в 8%, на что я ей сказал что даже на их сайте белая и черная имеют разбежку в 30% цены и это тупо переплачивать 22% в никуда. "Больше скидку сделать не можем". Как-то так я и остался без черной микроволновки.

Сегодня в райцентре встретил коллегу из самой отдаленной школы нашего района. Он рассказал мне такую историю. Учится у них парень в 9 классе, не без способностей, но интереса к учебе не испытывает. Получает тройки и доволен. После 2 четверти этого года мать ему сказала: «Выходишь в итоге ударником, куплю тебе скутер». Пацан изменился на 100 процентов, взялся за учебу так, что в 3 четверти всего три четверки, остальные «Отлично». Последняя четверть – дистанционная, казалось проблем у парня уже не будет. В итоге все «пятерки» и только по английскому языку «тройка».
- Подожди, - говорю коллеге, а он кстати завуч: «Что же вы не поработали с учителем английского? Лишний-то ударник школе не помешает»
- Еще как работали, мы с директором и уговаривали, и грозили. Но суть в том, что учитель английского его мать.
И она отвечает: «Денег на скутер нет, коров развели много, все на корма уйдет»
- А зачем тогда обещала?
- Ну я же хотела чтобы он подтянулся чуть-чуть. Но на следующий год ему мотоцикл пообещаю.

Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также " в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и … Короче, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.

Вспомнилось событие 10-12ти летней давности.
Я тогда подрабатывала в круглосуточном киоске продавцом. В то время ещё без ограничения можно было купить алкоголь среди ночи. Чаще всего было так: днём покупателей много, а ночью смотришь телек или спишь, подходит покупатель и будит стуком в окошко. Думаю, многие вспомнят такой формат торговли)

Однажды ночью раздаётся стук, открываю окно, стоит дядечка. Счастливый такой, улыбка во все 32. По виду достаточно подбуханный.
М (мужик) - Здрааасьте, девушка!! Мне такого-то пивка будьте добры! У меня такая радость - жена родила сына!
Я - Поздравляю
М - Да и вообще, сегодня день такой чудесный был! Я же в командировке сейчас, подготовил проект к презентации, успешно его представил и теперь наша компания получит контракт на несколько миллионов, а я - нехилую премию!
Я - Ну что ж, можно вас дважды поздравить значит)
М - Да, спасибо. Вот, решил отметить. Вы знаете, я над этим проектом так долго работал, он оооочень важный. На диске его записал, теперь с собой ношу. Представляете, ношу с собой несколько миллионов, грубо говоря. Никому не доверяю, нигде не оставляю.
Несколько раз он мне этот диск показал. Ну, я особо внимания не обратила, потому что всяких покупателей полно со странностями и уже не интересно.
Я - Угу. Вот ваше пиво, всего доброго.
Уходит. Через минут пять стук в окно - стоит девушка. Просит продать что-то копеечное и говорит:
Д - Ой, у вас тут какой-то диск лежит.
И показывает тот самый диск "с многомиллионным проектом"
Я - Наверно, мужчина оставил, минут за 5 до вас был тут. Давайте его сюда, он наверняка за ним вернётся.
Д - Нет, не дам. Вдруг там что-то важное! Я лучше его у себя оставлю, этого мужчину поищу тут во дворах (Гг, ога, поищи. Зима, холодина, три часа ночи)
Я - Ну, ок. Всего хорошего.
Проходит ещё минут пять. Стучит этот мужик. Весь в панике:
М - Диск!! Я оставил свой диск!! Потерял!!! Там же вся моя работа!! Там проект!! Меня же уволят!!! А у меня жена сегодня родила! Господи, как же я теперь?? Как же мне их содержать??
Я ему рассказываю, что диск взяла девушка, пошла вас искать, можете подождать ее тут, возможно вернётся.
М - Нет, я пойду ее поищу. Если найду, дам вознаграждение - 10000! Только бы мне диск отдали!
Уходит. Следом приходит девушка.
Д - Вы знаете, я сейчас домой ходила, посмотрела диск.. Там очень интересная информация! Наверняка, за него можно получить много деняк!
Я - Дак подождите здесь и получите вознаграждение.
Сама уже понимаю, что становится похоже на шоу. Ну что ж, посмотрим, что будет дальше.....
Д - Нет, я пойду домой и пороюсь в интернете, вдруг смогу продать дорого..
Я - Может быть, всё-таки, подождете? Тот мужчина приходил, очень расстроен, хотел дать вознаграждение 10к..
Д - Да? Хмм.. Пожалуй, поищу его здесь. Наверняка, он поблизости.
Уходит. Ну а я уже жду прихода этого мужика, который в слезах будет рассказывать о своей нелёгкой судьбе, которая его настигнет. Скучная ночная смена прям оживилась 😄 Не буду докучать вам однотипными диалогами, они так и бегали друг за другом несколько раз, а я всё ждала развязки..

Все было примерно одинаково. Мужик сокрушался, что у него теперь семья с голоду помрёт, всё хотел 10к отдать за диск, а мадам всё убегала и никак не могла взять вознаграждение))) В итоге она мне говорит:
Д - Что-то я никак не могу его найти. Давайте я вам диск оставлю.. за 5000! Щщщитайте, вы с этого столько же получите! Подзаработаете.
Я - Не, давайте не так. Давайте, вы мне этот диск оставите, а я вам потом честно честно 5к отдам 😄 И вообще, вы мне с этой комедией уже надоели. Спать хочу, а вы мне мешаете. Уже стало не интересно. Я могу в милицию позвонить, чтобы вы все друг друга нашли 😄
В общем, не приходили они больше)))
Ребятам надо отдать должное - актёрская игра была отменная. Видимо, не раз у них это срабатывало, раз столько времени и сил тратили на этот спектакль)))

Грустно, когда в жизни смешная только зарплата.

Разговор с роботом Сбербанка

Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

xxx: Тесть постоянно смотрел на youtube передачи типа РенТВ (тайное и непознаное!) и транслировал это в окружающий мир. Однажды я взял его телефон и заблокировал все эти каналы, потом пролайкал разный несложный научпоп вроде Qwerty, SciOne, Наука 2.0, лекции Дробышевского, Черниговской. Добавил до кучи каналы про космос, вроде Aplha Centauri и всяких самоделкиных (Гараж 54, Креосан).

Через полгода взгляды человека стали радикально меняться! Он стал оперировать понятиями "ненаучно" и "бездоказательно", перестал искать пришельцев, заинтересовался достижениями в области AI. Другим человеком прямо стал!

Сейчас собираюсь тоже самое проделать с его политическими взглядами :)

yyy: Герой, которого мы не заслужили.

Напомнило мой случай в английском аэропорту. Хочу сдать чемодан в багаж, а бирка от предыдущего полёта как назло намертво прилипла к ручке, и так просто её не отодрать.
Подхожу к служащему аэропорта и спрашиваю, нет ли у него случайно ножниц, чтобы эту несчстную бирку отрезать. Он: "Нет, нам нельзя тут держать ножницы". Пауза. "Потому что мы будем тыкать ими в пассажиров! " И лицо счастливое такое.