ххх: и вообще отсутствие секса - лучший способ предохранения. Не сработал только раз за всю историю человечества.
yyy: интересный все же метод у тебя.
ххх: бюджетный)))

Den Stranger: Платный медосмотр для получения справки для автошколы. Кабинет психолога. Диалог:
- А вы уже оплатили за справку?
- Да.
- Отлично, тест на интеллект уже пройден.

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

я: узнал про свет? Долго ещё не будет?
муж: до 16, они деревья рубят.
Я: а чё, им слабо столбы с проводами от деревьев отличить и их не рубить?

hamster: если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит"

C Pikabu:

mefka отправлено 9 часов назад #
Естественно оно кое как будет работать,другой вопрос как и есть ли вообще смысл.Это как получать электроэнергию втыкая электроды в картофель,вроде эффект есть,а толку мало.

Tathal123 отправлено 8 часов назад #
Ничего себе мало! Между прочим, таким способом все Белоруссия электрифицирована.

xxx: Внимание, друзья-товарищи! Кто-нибудь едет в Москву в ближайшее время? Нужно передать один небольшой свёрток.
yyy: аист принес? =))

он: Нам теперь нельзя ссориться.
она: ?
он: Наши мамы телефонами обменялись.

Зачем брить подмышки? А потом брить ТАМ, а потом грудь, а потом ноги? А потом "почему все вокруг не мужики, а пи...сы? Фу!
----------------------------------------------------
Подмышки - чтобы пОтом не воняло в транспорте, ТАМ - чтобы девушка волосы после минета не выплевывала.

Диалог с женой:
я: Ты хочешь черничное варенье сварить?
она: Нет...
я: Ты хочешь черничное варенье?
она: Да

Нахожусь на срочке в армии, а так как неплохо шарю в компах, то периодически помогаю начальству с различной ерундой. Собственно история:
Перед зарядкой вбегает к нам майор, и орет что у него повис принтер и нужно срочно что-то с этим сделать. Иду к нему и по пути думаю, что видимо дрова слетели или еще что-то. Мысленно ругаюсь, что никто и никогда не может нормально описать проблему. Захожу в кабинет и тут картина маслом: Принтер реально висит посередине окна! Оказывается ветром задуло одну из жалюзей в лоток для бумаги и он начал печать прямо на них и понемного карабкался вверх! Чтобы освободить его пришлось допечать еще 3 страницы приказа и затем эту несчастную жалюзь майор повесил у себя в кабинете на стену как сувенир))

Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты.

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

новость дня: Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ

В юности вместе с друзьями спекулировала черникой. Во времена ГДР «Товарищество по торговле овощами и фруктами» выплачивало частным лицам 4 марки за собранный килограмм черники. Однако поскольку торговля ягодами поддерживалась госдотациями, в розницу чернику продавали дешевле закупочной цены — по 2 марки. «Один из нас сдавал килограмм черники, другой, спустя час, приходил в лавку и покупал этот килограмм за 2 марки»,

XXX: Привет! В жоту будешь?
YYY: Надеюсь ты ошибся в первой букве...

на это
___

заболела жена температура 40, скорая приехала, всандалила укол и умотала. Температура не сбивается. Пошли вход старые проверенные методы. Из крепкого спиртного дома только подарочная бутылка шотландского 5 летнего виски. Ночников в нашем задрюченске нет, таксисты водку не возят – бояться чего-то. Хата съемная, к соседям в 1 ночи за водкой не сходишь.
Задавив жабу, скрепя зубами, произвожу процедуру опирания.
Жена кричит:
- Только не облизывай меня!!! Только не облизывай!!!

Обтирание уксусом имеет такой же эффект. В следующий раз применяй подарки по назначению. Здоровья жене.)))

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

Подруга в садике была, обмен опытом, то-сё
Говорит мелким: как вас дома родители называют?
Там белочек, зайчиков навалилось, а одна девочко ответила - я маша пылесос.
Подруга: почему пылесос, ты прибираться любишь?
Девочка пожала плечами.
На прогулку пошли, у нее на шкафчике написано "Маша Пылесос"
Имя, фамилия.

Алхимик: У меня друг написал на заказ бизнес план, расчитывал окупаемость и все прочее.
Алхимик: У нас в городе построят завод по переработке отходов. На входе, прости за выражение го..., на выходе - спирт. Спирта столько что можно выдавать каждому жителю города по несколько бутылок в день.
Антон: ну и чего?
Алхимик: Ну я больше не пью.