ночью наглый рыжий кот ложится спать с краю кровати,протискивая меня к мужу.но когда ребенок приходит посреди ночи спать к нам и ложится посреди кровати,занимая мое плтенциальное место ,то кот особо не церемонится- он ложится прямо на меня ).

Коммент к видео про девку на крыши высотки:
Вот к чему приводят большие сисяндры, девушка не зная что твориться под ногами, забралась хер пойми куда

В детстве была уверена, что правильно не "церковь", а "цирковь". Годы идут, опровергнуть все труднее...

detonator: данунах, лексус охуенней. от комфорат будешь кончать каждый раз когад садишьсся за руль - а машина будет сама тебе трусы стирать )))
oSpa: это наверное самое чёткое описание лексуса)

- Прикинь, нас вчера ночью менты в сквере тормознули, типа хулиганим и пиво пьем. Хотели в кутузку отвезти.
- И?
- И тут, подкатывает еще один бобик, из него выходят еще менты и со словами "хорош в нашем районе шаклить" начинают лупцевать первых. Мы под эту дудочку по-тихому свалили.
- Да, жесть. Все чоткие пацанчики теперь в ментуре служат.

Alma Mad: а мне странный сон про вас снился.
Айра Фрей: я делал в этом сне что-то,о чем бы потом жалел?
Alma Mad: нед.
Айра Фрей: тогда рассказывайте.
Alma Mad: вы учили мою сову курлыкать.
Айра Фрей: бляяяяяя
ну бля
бля.
докатился
а вот было бы у меня высшее образование
Alma Mad: вы ей диплом какой-то, кстати, показывали.
Айра Фрей: бляяяяяяяя

Из объявления о продаже машины
"На сотню кушает по разному:в режиме пенсионер-10л, в обычном режиме езды 11-12л, в режиме-Мама я забыл голову дома 14-16л"

Мне 48, моему сыну 24. У него очень прагматичный взгляд на вещи. Пытаюсь внушить ему, что он что-то там сделал не так.

Я: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость...

XXX: Австралия стала первой страной, в которой сигаретные пачки лишились брендовой расцветки и логотипов. С декабря сигареты там можно будет продавать только в одинаковых пачках, которые будут различаться только ужасающими изображениями последствий курения.
YYY: ы. а еще там деньги пластиковые.
YYY: хочу в австралию
YYY: а как покупать
YYY: дайте мне пожалуйста рак легких
YYY: или вон тот рак губы

Казань, озеро, кормим уток. Подушечками с шоколадной начинкой. Утки мучаются, подолгу плавают, ведя подушечки перед собой в воде: размачивают. Стали мы им дробить угощение... Пытались понять, довольны ли птицы.
Вдруг одна выходит на берег, держа что-то в клюве. Смотрит на нас. Кладёт это что-то на землю, снова смотрит на нас и уходит обратно в воду. Думаем: подушечку, что ли, вернула?.. Решили проверить - оказался листик.
Заплатила...

долго соображал, глядя на очередной омлет, как сказать жене, что нужен более углеводный завтрак.. не нашел ничего лучше, чем назвать низкооктановным. Сразу поняла, о чем я) сказала, завтра приготовит ракетное топливо) люблю жену)

никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. Неизвестный автор

pачастую женщина без которой жить нельзя- и женщина с которой жить невозможно - одно и тоже лицо....
Неизвестный циник

ххх: не зря говорят, что если что-то хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
ууу: а чё случилось у тя?
ххх: отправил своего манагера за батончиком. Ну думаю, принесёт Натс или Сникерс. Приносит упырь !батон!. Пришлось за колбаснёй ещё раз отправлять.

Он: у тебя красивое тело;Р
Она: Ты лучше, ты уже полгода в спортзал ходишь!
Он: Ага, представь, выходим мы на пляж, а там девчонки в купальниках, фигурки - супер, одна другой краше, и у все девчонок начинают слюни течь на мои кубики на прессе и мышцы... А я им говорю: "Вы мне не интересны, я женат на лучшей женщине в мире!"...;)
Она: Ты не муж! Ты - сокровище! Клад настоящий!..
Он: Дык!=)
Она: Перед отпуском прикопаю где-нибудь! ;F
Он: =(

xxx: Решил выпить пива вечерком и взять у соседа чипсов пока его нет.
xxx: Полез в холодильник - оказалось, он еще днем мое пиво выпил

Еду в автобусе, пялюсь в окошко. Рядом стоят парень с девушкой, по ходу, просто однокурсники, обсуждают, чтобы каждый из них сделал, если бы они поменялись телами.
Парень говорит:
- Да ты бы бедная была. Каждый мужик знал бы тебя в этом городе в лицо! Да я бы твое тело всем своим друзьям предложил!
На что девушка ему отвечает:
- Ты бы был не менее бедный. Я бы твое тело тоже всем ТВОИМ друзьям предложила (с) whitedm

В следующий раз, когда вы услышите от человека, поддерживающего гомосексуалистов, слово «гомофобия», попросите определить разницу между гомофобией и законной оппозицией гомосексуальности, и сами увидите: для них не существует законного основания для неодобрения, и поэтому всякий, кто с ними не согласен, – гомофоб, которому нужно заткнуть рот. Вы убедитесь, что гей-активисты на самом деле не жертвы, но агрессоры. Они требуют терпимости, но сами не проявляют ее. Они настаивают на свободе слова для себя, но ограничивают ее у других. Они изобретают слова вроде «гомофобия», которые кажутся научными, но не имеют другой цели, кроме манипулятивной».

Американский адвокат и общественный деятель Скотт Лайвли

Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.

-Алексей,Алексей,ты не видел мой диск с Гарри Поттером,я уже вторую неделю не могу найти.
-Мб он трансгрессировал в Хогвартс?
-На территории Хогвартса нельзя трансгрессировать,грязный магл!

Дорогой, я пошла в театр. Буду поздно и в говно.