Комментарий на Пикабу:
"Сам лично слышал по рации, как один молодой инспектор тормознул трамвай за грубое нарушение ПДД и спрашивал совета, как ему правильно оформить протокол. Коллеги были добрые, один посоветовал спустить ему колеса, другой предложил отвезти на штрафстоянку, кто-то рекомендовал потребовать взятку бензином"

Однажды ПЫХ и •°×X×°• встретились с красивыми дамами. Влюбились. Поженились. Друг надруге. Потому что пидарасы оба.
Z

Хмм...

Загуглите индусские погребальные обряды штоле.
Но, если вам дорог ваш рассудок, ни в коем случае не тибетские!

А что такого в тибетском "небесно погребении"? Нас жрут черви, а их - птицы. Подумаешь.

> Ты ебанутый? Какие нахер молочные зубы у кота? Оди дауны пупки у животных ищут, этот ушибленный зубы.
> Иди уроки учи, пока мамка тебе молочные зубы не выбила.

Слушайте, вы, прежде чем возмущаться, погуглите хоть, если точно не знаете. Меняются у котов зубы, меняются. Примерно в 3-5 месяцев у котят (хотя, уже скорее у котоподростков) происходит смена молочных зубов на постоянные, к 7 месяцам в крайнем случае.

Так сложилось, что мои соседи по дому (типовая 9 этажка) в большинстве, но не все, не очень приятные люди. И когда некоторых из них просишь не выгуливать собак на лужайке перед домом, они отправляют тебя в пешее и долгое.
Но сегодня справедливость восторжествовала. Сегодня они все отправились отмывать свои авто от "добра" своих же питомцев, к слову копилось оно там долго. А всё благодаря легким движениям газонокосилки нашего дворника.
•°×X×°•

Одна голова хорошо, а с телом еще лучше, а если на плечах тогда вообще.

Серёга: Андрюха, пить будешь?
Я: Ты же знаешь, я не пью.
Серёга(наливает себе стопку радостно бурча себе под нос): Я знаю кому предлагать!

MagicMist: Вспомнилась наша престарелая учительница русского языка, которая на полном серьезе считала, что девочкам вредно ездить на велосипеде, т.к. сиденье трется меж ног, можно возбудиться, утратить контроль за дорожной ситуацией и попасть в аварию. Так же и джинсы. Мотня трется, возбуждает, и вместо того, чтобы учиться, ты будешь сидеть и хотеть мужика.

Вот откуда у каждого персонажа Смешариков латексный костюм поросенка Нюши ?

вайфай у нас на кипре офигенно ловит.
Нина из туалета:
– подойдешь?
подхожу, дверь приоткрывается, рука с телефоном высовывается, голос изнутри говорит:
– милый, сходи страничку мне обнови

С Хабра:
Шел 2050 год.
Продажи иномарок упали на 1500%. И Только АвтоВаз был рад.
Как оказалось, не ставить чип совместимости бензина было дальновидным решением.
В то время, когда все производители вшили в свои автомобили чипы, которые разрешали заправлять авто только на оригинальных заправках, АвтоВаз не пошел на этот популярный шаг и сейчас получал бешеную прибыль. А ведь все началось с кофеварок. Потом принтеры. Самый жестокий удар нанесли производители холодильников — они переставали работать, если продукты не были куплены в их фирменном магазине и через фирменное приложение. Корпорация Эппл предоставила новый IPhone 35. В списке технических новшеств в этой модели отмечены новые более закругленные края и более прямоугольная форма прямоугольника.

Мелкому 6 лет. Выпал зуб. Велели положить на ночь под подушку, чтобы его фея забрала, а ему денежку оставила.
Всаю утром пораньше и с денежкой иду потихоньку искать зуб. Не нахожу. Ищу тщательнее, ребенок просыпается.
У него зуб в кулаке, у меня деньга в руке.
В фей ребенок больше не верит.

"Породам самбуфер"

- Я тебя породам, я тебя и самбуфер. (с) Тарас Бульба

Как-то сломала я себе по зиме позвоночник. Меня положили в палату травматологии. Все соседки были лежачие. Кто с переломами таза, кто ног.
Среди ночи мне стало худо. Боли в позвоночнике раскалывали меня напополам. Я лежала и скулила. Сил плакать не было, тем более кричать. И это услышала старая бабка по диагонали от меня.
- Совсем плохо?
- Ууууууу (Барбра Стрейзанд)
- Пойду за помощью.
Эта старушка скатилась с кровати и ползком до выхода. Не помню с чем она лежала, не ходячая. Заверещала она как сирена и разбудила все отделение.
На этот концерт прибежала медсестра и спросила - а почему сразу-то не позвали? ?

Я относительно молодой, но детство моё не застало мощного наплыва компьютеров, поэтому все детство наше прошло на улице. В нашем дворе стояла большая качель, по типу "корабль", в которую по идее помещались 2 человека, а по факту 6 - двое сидели, как и было задумано, ещё 2 стояли у них на спинами, выполняя роль "двигателей" и ещё двое, особо отмороженные, в середине, по факту, держались только за счёт веса своих стальных яиц. Как и положено, на этой качели крутили "солнышко", специально для этого были укомплектованы специальные "команды", по 2-6 человек, которые соревновались между собой по "кто больше накрутит солнышек" обычно по времени. Естественно, о этих заслугах знали бабки на лавке, а следовательно, и весь двор. В один прекрасный день, на качели появился своего рода ограничитель - кто-то наварил металическую трубу наверху качели, что не давало ей сделать полный оборот, естественно, это изобретение не было одобрено нашим дворовым советом, так как полностью убивало весь соревновательный процесс, было решено стратегическое решение эту трубу ликвидировать, сначала пытались оторвать ее руками - безуспешно, потом кто-то притащил из дома веревку, и мы, в количестве 5-7 человек принялись отрывать её по команде - снова нет успеха. Кто-то принёс напильник, и мы приступили к делу, пилили по очереди, ибо не получалось долго находиться на такой высоте - быстро уставали. Ближе к вечеру, мы, изрядно уставшие, но наотрез отказывающиеся сдаваться, приняли стратегическое решение доломать этот ограничитель самой качелью.

Вот мы взгромоздились на неё в количестве 5 человек, и принялись раскачивать, в наш воспалённый коллективный мозг твёрдо села мысль о том, что проблем нам не доставит, и качель, нагруженная нами легко пройдёт препятствие в виде этой трубы, и мы наутро сможем с гордо поднятой головой, сказать всему двору -"это мы его оторвали", и вот качель приближается к ограничителю, ещё чуть-чуть и он будет оторван, как нам казалось, но законы физики не догадывались о наших намерениях, о чем мы узнали несколько позже, кто прямо под качелью, кто уже в больнице. Итог: сломаным кости в количестве 10 шт ( а именно: ноги - 2шт. Руки - 1 шт. Ребра - 7шт.) прочие травмы: рассечения головы - 2шт, коленей - 3шт. Спины - 1шт.) и ещё пара сотрясении. Из расчета на 5 человек.

На следующий день, ограничитель был убран под предлогом "ну их нах*й". Победа. Нашу пятерку встречали как героев. Только не всех сразу.

Если ты меня не простишь, я тебя ударю!!!

Банк для богатых - это получение процентов, а банк для бедных - это оплата процентов.

Один немецкий тимлидер (sic!) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке.
На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер".
Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.

События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

xxx: Ох уж этот предиктивный ввод...
xxx: Набрал "Жопа" и дважды не глядя тапнул на первые предложенные слова. Получилось "Жопа полная версия".
yyy: Скачать без регистрации и смс