ххх: сегодня в лифте увидел замечательную надпись "где лёг там и планетарий"
ххх: долго думал

- Почему ты пьяный еще до самолета?
- Я боюсь летать.
- Тебе же всегда нравилось летать!!?
- Да, но аргумент "мне нравится бухать" не все воспринимают правильно.

Сегодня в новостях был репортаж о том, что наши, плюс к списку Димы Яковлева, сделали список Гуантанамо.
Репортер: "Ну а пока Россия и Америка меряются списками..."
Точнее уже и не скажешь.

xxx: такие дела, в курсе же на счет нового антиалкогольного законодательства?
xxx: короче у нас в городе магазинчик есть, и его хозяин как прошарил фишку, установил там типа бара- новые прилавки под цвет дерева для крепких напитков, небольшая барная стойка, рядом лежат всякие стаканы, трубочки и т.д, висит сертификат или разрешение на торговлю крепкими алкогольными напитками с 22, и кстати этот магазин все так же остался обычным продуктовым.
xxx: так вот, стою там, и подходит к продавцу парниша, говорит, "мне бутылку Кулера". На что продавец отвечает:"пиво нельзя, можно только водку или коньяк". Прикинь)) Тут я замечаю еще одну бумажку, гласит которая "продажа пива запрещена с 22 до 12". Пиво нельзя, водку можно!!!
xxx: твайумать, я люблю свою страну.

Жаль,что тут нет кнопки:"Смешно,конечно,но как можно быть таким тупым"!

В анонимном чате:

Stranger: where are you from?
You: hmhm
You: i let u guess
You: country of
You: snow
You: cold
You: bears
You: and
You: vodka
You: =D
Stranger: русский что ли?
You: епрст
You: =D

Тараканов в голове женщины выдумали мужчины... чтобы активно проталкивать свои мелки.

О фильме:
События развернутся в древнем феодальном Китае. Фильм расскажет историю чернокожего кузнеца.....

ЫЫЫЫЫ ссука, наши дети будут уверены что черные жили и в средневековой европе и в древнем китае.
ненавижу толерастию.

Видел, как одна парочка общается:
Он: Знаешь, дорогая, мне иногда кажется что ты *уем думаешь, перед тем как чтот сделать!
Она(хихикая): Милый, но у меня ж ЕГО нету
Он(печально вздыхая): Вот видимо в этом и вся проблема...

Нашел на просторах. Не мое:

"Грамматику нужно учить в школе. Потом — поздно. О чём можно разговаривать с человеком, который, имея на руках аттестат зрелости, пишет «попробывать», «мучался» и «координально»? Который ошибается в «–тся» и «–ться»? Что, кроме вопиющей тупости, мешает ему, написав глагол, мысленно задать себе вопрос «что делать?» или «что делает»?
Нет, это не снобизм, потому что язык — не вещь, не личностное качество, не свойство, и уж подавно не способ возвыситься над другими. Язык — ещё одно средство постижения мира, как зрение или слух. Почему люди, которым ни за что не придёт в голову лишить себя зрения, сознательно лишают себя языка? Откуда вот это «зачем писать правильно, мы же не на экзамене»? Почему, стоя утром перед зеркалом, никто не думает «надену треники, мы же не на показе мод» или «не стану чистить зубы, мы же не на конкурсе свежего дыхания»?… Почему люди, которым не приходит в голову лишить себя слуха, преспокойно говорят «скрипя сердцем»? Где они слышали сердечный скрип? В каких книгах о нём прочли?
Нелепо оправдываться «зато я знаю физику, а вы?». Язык — не профессия. Это средство связи. Для физиков, математиков, лингвистов, художников, шахтёров, токарей. Пожалуй, единственное надёжное средство связи с миром."

Да такой позы в которой я сплю, даже в камасутре нету!

"Мы с девушкой занимались петтингом... Я был в трусах , а она в колготках и трусах... Вскоре у меня произошло семя извержение... После етого заметили что коготки у нее мокрые... Подскажите, могла ли она забеременеть?"

Молодеж тупеет или это я старый опытный пердун?

22.15 едем из гостей,шестилетняя дочь просит по приезду поиграть. говорю что нельзя, поздно и вообще, она уже спать должна. вздыхает и говорит : "да, действительно, спать пора, а я все по гостям шарюсь"

ххх: ты про стеллажи слышал?
yyy: не
yyy: че косяк?
xxx: ну там в каждой упаковке был вложен кусок фанеры
xxx: квадратик
xxx: мы ваще не вкурили зачем это
xxx: а при сборке выяснилось что эти стеллажи невозможно собрать, если не хуярить блять молотком со всей дури
xxx: и тут осенило, что квадратики вкладываются чтобы блять подкладывать под молоток
yyy: "если детали не подходят друг к другу - хуярьте по ним молотком. Чтобы не повредить лакокрасочное покрытие, воспользуйтесь вложенным в комплект куском фанеры"

Переписка двух однокурсников:

xxx: Привет
xxx: у тебя какая группа?
yyy: 3 отрицательная, а что?

Мания
если я упаду между рельс, меня ведь не шарахнет током?
18:28:44

Виталий
Током не шарахнет, а вот поездом может)
18:29:18

Я: а меня всегда девки первыми бросали(
Подруга: че так?
Я: походу потому что я мудак...
Я: но об этом тебе знать еще рано)

Комменты к новости о сценарии терминатора 5:
xxx:в качестве опeрационки в Терминаторе будет Вин 8 или Андроид?
yyy:Вот этого не знаю, но карты точно от Apple!)))

zzz:-Сарра Коннор?
- нет!
- простите, мэм, а в какой стране я нахожусь?

xxx: Почему в России - космонавты, а в Америке - астронавты?
ууу: Осмелюсь предположить, что космонавты летают в космос))
ууу: А астронавты - в астрал...
ххх: так вот как они оказались первыми на луне))

Посади врача в пэйнте порисовать, он тебе капчу и нарисует...)