- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня.
- Это потому что тебе в последнее время 48 лет...

к этому ->
Знакомый гоп недавно из армии пришел, к новой работе еще не привык. Рассказывает:
ххх: - Сидим с пацанами во дворе, пиво пьем, все тихо мирно.
ххх: - Вдруг шумок пронесся, вроде "Атас, менты-ы-ы!"
ххх: - Народ че-то щемиться метнулся кто куда, через заборы, гаражи, огородами, по щелям.
ххх: - Все бегут, я бегу.
ххх: - Бегу, а сам думаю - чё бегу? Ножа с собой нет, травы при себе тоже нет, не брали сёдня. За собой ничё такого не чую, вроде не барагозил последнее время.
ххх: - Да и сам два месяца уже как старший сержант милиции...

Рефлекс, однако...
________________________________
И вот такая милиция нас бережет...

xxx:
Странный дом...на мое кис кис откликнулись две кошки,собака и откуда то пришедшая лягушка...

я: что ж ты такая злая сегодня?
*поставил в колендарь метку, что у Еблки критические дни! не нарываться!*
Белка: ну так меня еще не опечатывали...

Дамы и господа, у меня принципиальный вопрос к орнитологам!
Барабанная дробь! Возможно ли научить птичек гадить на машины с мигалками?

xxx: вот говорила утром - хочу тебя, трахни меня, милый. а ты? - на работу надо, давай вечером... а теперь всё - фиг вам...красные дни календаря((
YYY: ну извини, зай...кто ж знал.и правда, дорога ложка к обеду)
ххх: ага. только в нашем случае - х*й к завтраку ((

Со слов..
Когда мой братик был маленький (2 года) он часто писался ночью и чтобы это было по реже, родители решили ограничить питиё на ночь. Мама жалела бедного ребенка и давала пить, если тот очень просил, а вот отец бил по попе за крики "ПИТЬ".
сама история
Стоит братик в своей кроватки и кричит:
-ПИть, пить, пить...
и тут в дверях появляется папа, брат не переставая кричать:
-ПИ..ченьки, ПИченьки, ПИченьки!!

<Morituri> бля, та твоя новая девушка какая то странная
<Monty> Тереза тут и ты с ней переписываешься. итак почему я странная?
<Morituri> ой, блин, извини я имел ввиду другую.
<Monty> КАКУЮ ДРУГУЮ????

навеяно аватаром...
-как выбрать своего научного руководителя?
-очень просто. он захочет тебя убить

xxx: а дела у тебя кака?
xxx: *как?
yyy: можешь не исправлять, дела у меня кака

в общем, када я была маленькой, то ись совсем маленькой - несколько месяцев от роду, предкам моим выдали квартиру новую, в новом доме, красота! новое фсе - мебель, обои, и тд. кароч, оставили меня мои дорогие родители, пардон, бесштанную, лежать на диване, а сами упороли на кухню, дабы похавать. лежала я на животе, и надо ж случиться неприятности, мой юный организьм, еще не приученный к горшку решил сделать грязное дело. дальше со слов мамы:
-сидим мы, значит, с отцом на кухне, а из комнаты странные звуки - шлёп - Катин ржач, шлёп - Катин ржач, шлёп - Катин ржач... отправила отца на разведку. секунду спустя вопль папаши: "охтыжблядь, твою ж мать!!!! ФУ, КАТЯ, КАТЯ ФУУУ!!!!"
что делала катя? опорожнив младенческой желудок пря, пардон, на собственную задницу, устроила игрушку - доставала до задницы пяткой, а потом, уже измазанной,шлепала об обклеенную новыми обоями стену. от вида нового пятнышка приходила в бешеный восторг!
мораль сей басни - СЛЕДИТЕ ЗА ДЕТЬМИ! (может в них спит Пикассо=)

Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь
ложечек.

Малышка: Всем привет!!! Кому нужен мой мобильный???
MadBrat: За сколько?
Малышка покинула чат

xxx: Блин, ну ка же его там... Как имя греческого бога? Тот который почтальон богов
yyy: Печкин?

Помницца зашел в магаз разменять тыщу. По всем кассам прошел, никто не меняет, говорят нечем. Ну я думаю, надо чо нить купить, тогда живо метнутся сдачу найти. Вспомнил, что дома туалетной бумаги нет, думаю, заодно куплю. Далее диалог:
- Туалетную бумагу дайте.
- Кончилась.
- Мм, ну тогда хотя бы тыщу разменяйте...
-О_о.... Ты это, на, хоть газетку возьми, что ли? Нафига деньги переводить???
Я отказался, ушел в непонятках. Только минут через пять дошло, что обо мне продавщица подумала...

Этот случай произошёл с моим другом в одном из московских магазинов пару лет назад:

друг: можно мне пачку "петра лёгкого"?
продавщица: "петра" нет.
д: а что у вас есть?
п: а что вы хотите?
д: я хочу "петра лёгкого".
п: "петра" же нет!
д: ну а что тогда у вас есть?
п: ну а что вы хотите?
д: я очень хочу пачку "петра лёгкого"...
...

ХХХ:Я же тут 2 дня дома пролежала.
ZZZ:?
XXX:Мы с Мариной бежали,ночь была,я короче бегу и не вижу что огорожено цепью железной,на уровне колен.я так шмякнулась со всей дури отбила все тело разом))потом лежала еще минуты 3 встать не моглаеле дошла до дома,дома легла и всё.встать не могла все болит.и смех и грех короче.
ХХХ:А знаешь зачем бежали то?
Короче я на диете была,и ночью слопала булочку,и говорю марине,бежим до дома,чтоб калории скинуть.

111: коньяк с салом ж можно пить?
222: обычно так его и пьют..шоколад и лимон это быдло наше выдумало

Сегодня спокойно шел по улице, никого не трогал. Тут подбегает мужик и просит понятым побыть. Я давай отмазываться, а то еще в суд, потом вызывать будут. Но внезапно он выдал МЕГА аргумент! "Помоги мента посадить!"
Я аж поперхнулся! Вообщем был понятым на опознании мента, который на 9 мая парней каких-то месил в обезьяннике.
Так один из них на него жалобу в прокуратуру накатал!Теперь на мента завели дело.
Руку пожал пареньку за мужество!

ххх: че делаешь? :)
ууу: размышляю над своей ролью во вселенной....
ххх: а можно и я буду так говорить, когда тоже буду х*й пинать? :))