Начиталась крипи-сторей, нарисовала руны над дверью кабинета. И они сработали!
Рекламщик из банка, рассказывающий про офигенные новые кредиты, зашёл со своей трепотнёй ко всем, а ко мне нет. Долго стоял под дверью, но так и не переступил порог, а потом молча слился. Бвахаха!

Хоть бы на пути к погосту сделали асфальт по ГОСТу...

Борис: Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин — единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Зачем люди прикидываются дебилами, являясь ими на самом деле?

Этому:

zzz.В пиндостане нет американского посольства.

Если в Пиндостане правитель ВНЕЗАПНО прилипнет жопой к трону лет на надцать - возникнет. Граждан США обязвает к этому Конституция США.

Ну-ка, посчитаем-с...
1989-1993 - Дж.Буш-ст
1993-2001 - Билл Клинтон
2001-2009 - Дж Буш-мл
2009-2013 - Б.Обама, Госсекретарь Х.Клинтон
2013-2016 - Б.Обама, ГС - Дж. Керри
2017-???? - Х.Клинтон? Очень вероятно...
В остатке, кланы Бушей и Клинтон меняют жопы друг дружки на троне ВНЕЗАПНО уже 27 лет и будут менять еще долго-долго...
Истинно демократическая сменяемость власти - ага-ага...

xxx: Блин, сейчас чтобы отхлебнуть чайку полез к альттабу

В урологии имеется великое множество диагностических методик. Несмотря на то, что прогресс шагнул далеко вперед, одним из возможных исследований при заболеваниях предстательной железы является пальцевое ректальное исследование простаты (самый простой и дешевый метод, который можно применить в любой ситуации). Естественно, подобная манипуляция неприятна большинству пациентов, но всегда есть место юмору.

В частности, на прошлой неделе коллега выполняла ректальное исследование простаты. И только она начала вводить свой палец в то самое место, как пациенту кто-то позвонил. Ну а в качестве рингтона зазвучала песня «Кайфуем! Сегодня мы с тобой кайфуем». Смеялись все. Исследование пришлось перенести. Честь его выполнять выпала мне, и рингтон был уже другой.

из подслушанных телефонных разговоров на улице

- слово выходной не означает, что надо выходить на работу

Сегодня, включив телевизор, случайно наткнулся на "пусть говорят". Там 15-летний мальчик живет с 38-летней женщиной и все вокруг орут, ругаются и вообще все как обычно. Малахов объявляет рекламную паузу и сразу же в ящике появляется Галкин.

ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер

Тапочки, тапочки.

Я перед приходом гостей обычно прибираюсь, а дальше уже в зависимости от погоды и внешних данных самих гостей они могут снять с себя хоть всё.

Родом из детства у меня сохранился последний молочный зуб. Нашла его дочка 6 лет, спрашивает, мол, почему у тебя его мышка не забрала? У нее-то мышка всегда зубы забирает по ночам и подкладывает блестящий червонец под подушку взамен. "Не пришла ко мне мышка", говорю, "так и лежит". Утром я поняла зачем он пылился столько лет. Смотрю на подоконник, а там червонец и записка, написанная корявым почерком: "Это я мышка я услышыла што у тебя сохонился зуб я тебе одам за него денги

Рассказал эту историю нам преподаватель по неврологии. Привозят однажды к ним по скорой молодого цыганёнка, у которого по его собственному заявлению, отказала нижняя половина тела. В процессе выяснения всех обстоятельств произошедшего табор, прибывший с ним рассказывает, что есть у него молодая пассия из другой семьи, которые решили переехать на другое место обитания. Сразу становится понятно, что парень этот симулирует отказ ног, но надо же как-то вывести его на чистую воду, да и семье его показать отсутствие недуга, якобы сразившего их сыночка. Психиатры, недолго думая дают ему две таблетки фуросемида (мочегонное) и ставят ему аминазин внутримышечно (в такой дозировке, чтоб основные инстинкты сохранились, но чтоб не смог производить высокоинтеллектуальную деятельность по симуляции заболевания). И в присутствии родственников, через каких-то полчаса этот молодой человек сорвался пулей с кровати в направлении ближайшего туалета. Аплодисменты, занавес.

Прихожу я в Почту России - надо отправить письмо(с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
- Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает
- Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..

Canakau: чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
diamant: ногти

Из ЖЖ:
• Случайно оказалась наедине с телевизором, посмотрела отечественный сериал. Поняла, наконец, что это за интонации у актеров. Так звучат голоса заложников на пленках, которые Аль-Кайда высылает телеканалам.

Сейчас популярны посты про неадекватных бабок, и я вспомнил историю, которая произошла буквально недавно.
Я арендую помещение в жилом доме. И среди жителей там есть одна бабуля, просто сумашедшая, в прямом смысле слова. Глобальные заговоры против человечества, постоянные крики, вопли. Пишет во все инстанции жалобы. Утомляла она всех - и жильцов и арендаторов. Но в принципе, если с ней во всем соглашаться, она просто рассказывала, какие все вокруг паразиты, как она всем покажет и уходила.
Далее с рассказа старшей по дому.
Приходит к ней эта бабка и начинает крайне моционально, с криками, размахиванием руками и топаньем ногами рассказывать, что сантехники, которые в этом же доме сидят в подвале, хотят разрушить дом. Мол, они льют воду, а она размывает землю под домом. С ней, естественно, согласились, сказали, что обязательно разберутся и выпроводили. Сходили к сантехникам. Все нормально, те только руками разводят.
Она через небольшой промежуток времени побежала в администрацию города, в ЖКХ, к участковому. С той же проблемой. Имея репутацию не из лучших, нигде толком не получала никакой реакции. В итоге, она взяла фотоаппарат и с боем прорвалась к сантехникам. Сделала фото. После этого пошли разборки.
И что вы думаете? Они реально у себя в подсобке пробили пол в уголке и сливали туда со стояков воду. Регулярно и в весьма большом количестве. Мало того, что они лили воду, выставляя счета жильцам. Было получено подтверждение, что эта часть дома стала проседать.
Вот так бабуля помогла всему дому.

В России либо прошлое героическое, либо будущее светлое. А настоящее всегда ужасно...

Очередная история из телевизора.
Снимали фильм "Формула любви", в частности сцену, где Абдулов и Фарада поют "Уно моменто".
Александр Абдулов, конечно, замечательный артист, но он прекрасно знал, что ни слуха, ни голоса, ни музыкального образования нету ни у него, ни у Семена Фарады.
А еще он был очень обидчивым человеком.
И, когда они запели, вся съемочная группа попадала под стулья от хохота, потому что они не попадали ни в одну ноту.
Абдулов возмутился и сказал (не дословно, конечно, но смысл такой):
- Что за хрень? Если вам не нравится, как мы поем, то вызывайте нормальных певцов, пусть они поют за кадром, а мы будем рот открывать.
Это в кино обычная практика. Но Захаров им в ответ выдал бессмертную фразу:
- Вы не понимаете. Каждый ваш музыкальный прокол - это удача фильма!
Поэтому в фильме пели они сами.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.