fremery:

брату в очередной драке подбили глаз. он уже неделю ходит с повязкой на глазу, и общаясь с кем-нибудь в инете, ставит в конце смайлик .)

Просмотрел за день все части Ганнибала Лектера, а ночью приснилась новая... это нормально?

Менеджеры одного из супермаркетов во время обеда обсуждают возможные новогодние акции.
Денис: следующий год - год Лошади. Предлагаю каждому, кто приедет скупляться на коне, делать скидку 5%))
Ира: о, у меня в селе есть 4 лошадки, могу сразу на троих приехать)
Денис: а чего только на троих?
Ира: четвертая - это запаска
Денис: блять, я сейчас приду есть твой обед, потому что свою тарелку гречневой икры я выронил, представляя привинченную к повозке запасную лошадь

Так получилось, что к жене должен был прийти судебный пристав (надо сказать ужасно противный и хамоватый дядька).
По этому поводу она расстраивалась и пугалась, не зная, как себя вести, буде такое случится. Чтобы её подбодрить и проинструктировать начинаю разговор:
Я: Знаешь, какие три правила при общении с властями?
Ж: Ммммм...?
Я: Ну песня ещё такая есть у Тату...(имея ввиду "Не верь, не бойся, не проси")
Ж: "Нас не догонят"?
Ж: "Мальчик гей"?
Ж: "Люди-инвалиды?"
Ж: "Простые движенья"?
Я: ...........

Бесценно - это выражение глаз продавщицы, когда в ответ на ее просьбу ты передаешь ей паспорт, а тебе 29 лет)))

P/S/ Как новое женское ругательство: Чтобы у тебя паспорт больше никогда не спрашивали)))

Пусть спрашивают. Всем добра.)

Пытался на улице извлечь НДС из ста гусениц, так из видавшей виды зеленой шестерки вышел дед и отвесил мне пиздюлей урановым ломом.

С автофорума:
Светлана: По вашему совету тут пол года назад купила опель астру. Скажу по чесноку- разочаровала она меня
Александр: стесняюсь спросить - чем не угодила машинка?
Светлана: она какая то серая такая неприметная в потоке
Виктор: купи б/у пожарную машину - сильно будешь выделяться....

Знакомый выдал на кошку:
-Что, сцука, срущая где не надо!ССЫШЬ?!

Комменты хабра снова жгут:
-В военное время косинус угла может достигать четырех. Если очень нужно.

-Не косинус, а пи…
Простите

-А теперь представьте, что ДАЖЕ косинус в военное время может где-то получиться равным 4. Это же совсем катастрофа!

-В военное время синус угла может быть синим. Если начальство приказало.

-Судя по тенденциям, в наше время синус угла может быть осужден, если он не синий.

С хабра, обсуждения Curiosity

Zelenyikot: Вода /= жизнь. Воды в Солнечной системе навалом, а жизнь только тут.
С одной стороны безжизненность Марса — это грустно, т.к. разрушаются столетние надежды людей на близких братьев по разуму. Но если смотреть на перспективу освоения Марса, то его стерильность — это хорошо. Не будет моральных противоречий на тему «Можем ли мы убить их, чтобы жить самим», ну и Гринпис не будет мешаться.

Hyston: Боюсь, появится Redpeace, который будет настаивать на сохранении природного радиационного фона.

xxx: Фейсбуки пламенем обьяты, и гневом полыхает твит, а молодому программЁру ....
yyy: facepalm, fuck up, deadline и R.I.P. (

С ЯПа:

У меня в родной деревне тракторист от тепловоза гудок прикрутил к пневмонавесу. Отключал одну фару и ночью до райцентра ездил машины шугать. Я представляю количество кирпичей отложенный встречными водителями машин когда им навстречу едет тепловоз с одной фарой и гудит как потерпевший.
в общем отобрал у него председатель трактор

xxx: А я имею право быть космонавтом. Увы, не берут.
А ведь мечтал с детства.

yyy: с мест советуют:пошлите смс на номер XXXX с текстом "я космонавт". Чем больше смс Вы пошлете - тем больше Вы космонавт.

xxx: Мда. Решил с другом купить колбасы, ну поесть типа. Возле метро ларек такой есть. Купили, тут нам в спину продавщица говорит "А у нас акция! Подарок!" Ну думаеи повезло! Еще дадут!
И тут нам протягивают рулон туалетной бумаги 65 метров!
Колбасу ели с пониманием риска!
Копирайтеру акции респект!

В столичной подземке установят автоматы, которые будут продавать билеты на одну поездку не за 30 рублей, а за 30 приседаний
-А "ку!" при этом нужно будет говорить?

Из твиттера:
xxx:ехала в универ в автобусе,долбанулась головой о потолок так,что голова до сих пор трещит!(И это с моими 175 сантиметрами...КАК в них ездят люди с ростом за 190?!
yyy:больно они ездят!больно...

Есть две вещи, которые нельзя забывать, в случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место:
1.Даже не смотри в его сторону
2.Презервативы

Вопль души.

"говорят в нашей стране есть люди, которые работают всего по восемь часов в день.

нагло врут! есть либо те,кто работает по 5-6 часов, либо те, кто работает 12-25."

Ну я работаю 7 часов. Работа у меня с вредностью и молоком. И постоянно дел столько, что не успеваешь пообедать. Задержаться и доделать работу нельзя, запрещает техника безопасности, оставить на другой день - далеко не во всех случаях это реально возможно. Так что приходится крутиться весь рабочий день как турбина на электростанции. К концу дня руки и ноги отваливаются, голова гудит, тело в мыле...
Жалко, что при выборе профессии эти незначительные подробности не доступны абитуриентам

Есть у нас в городе хард-корный фитнесс-клуб с гениальным слоганом - "Надоело быть жирным и уродливым?! Будь просто уродливым!"

- Я когда вернулся из первого отпуска проведённого в солнечной стране, спустившись в понедельник в метро, был удивлён тому, какие же хмурые, унылые и враждебные лица у людей с утра. Это так дико смотрелось. В то время, когда там все улыбаются, легко знакомятся и идут друг с другом на контакт.

- я тоже хочу чтобы в метро было как в ультра олл инклюзив ресорт спа бич отеле