Диалог студенток:

1: - С этой сессией у нас всех мужья неделями некормленные, нетраханные.
2: - Я своему кастрюлю супа наварила на неделю, а днем где-нибудь на работе перехватит. Вот бы и с сексом так можно было: раз и на неделю!
1: - Нее, мой муж венеролог, ему нельзя на работе "перехватить".

xxx: что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
yyy: не сегодня!

Жители Ставропольского края избили главу села за плохие дороги

Зря стараешься.

Всем УПЫРЯМ!!!:
"Было день рожденье"... ГОРИТЕ В АДУ!!! День - это, сука, ОН. ОН, бля!!! День твоего, упырь, РОЖДЕНИЯ.
Из этого делаем следующий вывод: "Был день рождения".
У меня все.

Упыри не рождаются, а поднимаются из мёртвых. Поэтому у них трудности с постижением этого момента.

- …выхожу из банка, а он входит. Я влево - он влево, я вправо - он вправо, знаешь, как бывает, - не разминемся. Я опять влево – и он влево, я вправо – и он… И тут он вдруг замер. Замер, глаза закрыл - и руками на меня плавно так, как фокусник, и говорит: «Кыыыш! Кыыыыш! Кыыыыыыш!» Я офигела, обошла его тихонько, думаю: "Ну, псих!" А потом иду и думаю: слушай, а ведь это метод. (с)

красуется табличка 'Начальник ЭРО'

Когда компьютеры были большими, их обслуживало множество людей. Над ними стоял начальник электронно-расчетного отдела. Спирт на промывку контактов тоже он выписывал. Золотой человек!

xxx: смотрю на серваке кто-то через гостевой вайфай трафик активно тянет
xxx: стало любопытно
xxx: одна из ссылок %ссылка на вполне зачетное порно%
xxx: открыл список гостей
xxx: эта ссылка открыта на айфоне
xxx: айфонов у нас не так много и у одного появился недавно
xxx: на рабочем месте нет
xxx: тут трафик прекратился
xxx: открываем камеру и видим что этот чувак выходит из туалета

Мне на 18-летие подарили ноутбук. Отец на меня наезжает, что я на нём в основном играю, а ноут мне для учёбы купили.
Я: Да нет, я вот сейчас курсовую на нём пишу.
Отец: Уверен:?
Я: Да.
Отец(Посмотрев на ноут): А что за слово такое "ФЫВЦ"?
Я: в смысле?
Отец: Ну судя по клаве оно у тебя в курсовой часто встречается...

К этому:
"В детстве были в моде мексиканские сериалы, и каждая вторая девочка во дворе была уверена, что она удочерена, а ее настоящие родители - богачи.Потом начали показывать "Дикого ангела", и этим же девочкам хотелось стать такой же необычной.Потом эпоха "Секса в большом городе", они же бесконечно трепались с подружками о мужиках и вели "глубокомысленные" блоги.Потом все стали мизантропами и социопатами, как доктор Хаус и Шелдон Купер...

Короче, снимите уже сериал про нормальных людей, невозможно же!"

так вроде щас "Игру престолов" передают, не?

хххх: начинаешь пытаться кого-то научить приходит осознание, что ты - тупиться
хххх:*тся
хххх:*тса
хххх:*тупица
yyyy: даааа

К этому:

xxx: Сейчас в аптечном киоске поликлиники мужик попросил бахилы и презерватив. Интрига.

99% что его жена на УЗИ пошла.

Веганам. Если ваше питание самое архиправильное, а ваша пищевая религия самая архиверная - так поезжайте проповедовать на побережье Северного Ледовитого.

Обсуждаем с подругой её новое место работы:
я: А кабинет у тебя, с учетом, что для тебя одной, больше комнаты, что я снимаю.
подруга: 10 тыр в мес. Это с учетом уборщицы. Мне кажется тебе выгоднее в офисе жить.
я: Чорд. Мне оказывается нужен офис...

Наша фирма снимает офис на территории старого завода. И вот на нашем этаже есть кабинет на котором красуется табличка 'Начальник ЭРО'. Кабинет закрыт уже лет 6 точно, никогда никто оттуда не выходил и не заходил. Попробовал найти в гугле что это значит - нашёл только порнорассказы про начальников.) Никто из соседних фирм не знает что это значит. Некоторые говорят, что его время просто ещё не пришло))

>>>Так что размножиться у этого конкретного огурца, который ты сейчас точишь, нет ни малейшего шанса. А вот воспринимать изменения в окружающей среде у него есть все возможности. В том числе - ощущать, как ты его чистишь, режешь и жуёшь.

А если перед съедением шарахнуть огурец молотком, то он потеряет сознание? И в какое место бить?

19471: очередной пост из серии "понял на свой лад и пошел ссать кипятком". В оригинальном посте о чем была речь? Предупредила несколько раз, _потом_ специально перестала указывать на ошибку в надежде на то, что, столкнувшись с последствиями, человек примет меры.
Первый раз – ошибка, второй раз – сознательный выбор, так что винить в своем идиотизме кого-то, кроме себя, бесполезно.

Подбиваю Вадика худеть вместе. Он пытается избежать. Я придумываю аргументы:
- Ну, вот представь: ну, вот, стану красивая...
- Ну, то есть я по-любому в выигрыше, да?
- ...А ты еще нет.
- И что?
- Негармонично жеж.
- Очень гармонично! Ты красотка, я папик...
- Не, не выйдет: для папика ты слишком молод.
- Ну, может, к тому моменту, как ты похудеешь, я как раз и дорасту до нужного возраста?

Из разговора с воспитательницей-коллегой:"Надо детям игрушку купить, этот, как его - кидаешь, он возвращается. А вспомнила - ТОМАГАВК!"

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

Учусь на дизайне среды. Препод рассказал нам, как столкнулся с одним очень тараканистым заказчиком. Он, то бишь препод, проектировал для заказчика интерьер яхты. В этом проекте заказчика не устроила одна вещь, из-за которой пришлось менять чуть ли не весь интерьер каюты: перенесли теплофикационную систему, плиту - все это вышло в круглую сумму. Что это была за вещь? В холодильник не входили нераспокованные 6 банок пива