xxx: Я всегда был тихим, спокойным и миролюбивым человеком, но вопросы с хулиганами я всегда решал только насилием, по другому они не понимают. В дётском саду я разбил хлеборезку хулигану. Он издевался над всеми, и надо мной в том числе. Меня это не парило, но однажды он сломал мою игрушку Робокопа, который мне очень нравился я спокойно взял тяжёлый советский металлический грузовичок, цвета хаки, и на глазах воспитателей молча вхреначил ему им со всей дури по лицу этому мальчику. Естественно сопли, слёзы, кровь, но зато до конца садика проблем он больше никому не доставлял. В школе у меня не было проблем с хулиганами до 5го класса, а потом нам начали переводить всяких деклассированных элементов, я подошёл и молча сломал нос главарю хулиганов, до конца школы они меня никак, кроме как по фамилии и отчеству не называли. Я считаю так сперва ломай хлеборезку -вопросы потом, никогда не подводило.

yyy: "до конца школы они меня никак, кроме как по фамилии и отчеству не называли"
Я был готов поверить, но эта деталь всё испортила.

zzz: Так он учителем был.

yyy: А вот эта деталь всё расставила на свои места )

xxx: У меня подруга как-то ответила, что она едет уже. Спрашиваю, где едет. Оказалось, что в лифте)) по идее не соврала))

xxx: А меня в школе били за то, что приходил со сделанными уроками. В шестом классе, до меня в очередной раз докопались местные гопники, в стиле "Э, очкарик, дай прикурить", благо был солнечный день, я попросил дать мне сигарету, снял очки, правый глаз +3.5, и сфокусировав солнце на кончике сигареты, раздул уголек, после чего пару раз пыхнул, и протянул прикуренную сигарету главарю гопничков. Далее звучало что-то вроде - "Не ну ты реально умный ботан, не просто так форточки нацепил, если кто обижать будет, скажи что Лопата за тебя порвет". После чего ко мне действительно перестали приставать, до самого окончания школы.

yyy: Мои аплодисменты!!! Представляю насколько мощное впечатление ты на них произвел!

zzz: Это даже сейчас в пересказе нихеровое впечатление производит)

Чтобы каждое утро просыпаться счастливым, надо счастливым ложиться спать.

Зашёл в сетевой магазинчик в провинции водички купить.

- Маску, пожалуйста, - вежливо говорит продавщица.

Тык-мык по карманам - нету, в машине забыл. Развожу руками, надеясь на поблажку... Продавщица заводит глаза и звучит знаменитое: "Гаааляяя! Продай молодому человеку воду!" В зал вплывает Галя (в маске). Оттесняет меня своими немалыми габаритами от кассы на метр. Молча забирает из моих безвольных рук деньги, даёт их кассирше, забирает и передаёт мне воду и уплывает обратно в подсобку.

Закон соблюдён? Да. Клиент получил, что хотел? Да. Комбо!

- 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
- Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!