Romque (05:14:32 18/02/2009)
я бы сказал что хочу полноценную реализацию WinAPI в *Unix-системах, но лучше скажу что хочу в паспорте в графе "женат на:..." увидеть твое имя -)

С вести.ру 18.02.09
Голландские ученые нашли таблетку от плохих воспоминаний

Теперь это так называется?

С оружейного форума.Был задан вопрос о ношении наручников.

ХХХ:
Наручники являются спецсредством, равно как и резиновая дубинка (ПР). Их ношение и приобретение гражданами никак не регламентировано. Соответственно, следуя принципу "все, что не запрещено, разрешено", приобретать их и носить можно. Правда, не во всех магазинах их гражданскому лицу продадут. Довольно много мест, где для этого потребуется лицензия частного охранника или служебное удостоверение МВД. Да и в случае досмотра СМ могут помурыжить при их обнаружении.

Но нет предела человеческой смекалке! "Эврика!" сказал самооборонщик и пошел в... сексшоп за наручниками в розовом меху. После этого все вопросы сразу отпадают: "Зачем вам наручники, гражданин?", "Для интимных игр с женой/подругой" )))

YYY:
А заодно еще и ф-имитатор, вместо резиновой дубинки прикупил...

Да идите вы к черту со своими запрещенными рекламами, умершими людьми, сбитыми девочками! Заходишь на ресурс посмеяться, уходишь без настроения! Прекратите вы свое нытье, тем более здесь! Есть куча форумов, где можете выскахать, все что захотите! Дайте вы хоьт где то повеселиться! Достали уже!
Как вы сами пишите "не оставайтесь равнодушными" и "поддержите цитату"

От любви до ненависти один шаг, его сделала моя девушка, оступившись на лестнице с моим MacBook pro в руках...

щас шел по улице, смотрю, старушка бомжеватого вида пристает к какому-то гопнику, а тот ей мелоч в руку сыпит... а я то все думал ну нафига им мелочь?)))

xxx (21:20:28 18/02/2009)
а прикольно наверное  дома  держать эмо)

xxx (21:20:37 18/02/2009)
приходишь домой  а  оно тебе  радуеться

xxx (21:21:03 18/02/2009)
уходишь а  он6о с  такой  тоской  в  глазах смооооотрит и  плаааачет

xxx:ты когда успела за муж выйти?
yyy:не так давно...в конце января,еще месяца нет)))
xxx:куда мир катится
yyy:что?))
xxx:делать говорю тебе нех
yyy:почему?))
xxx:а зачем в 20 лет?
yyy:а какая разница,скажи пожалуйста???в 20 или в 25?)))
xxx:не важно
yyy:тем более совершенно ничего не изменилось...как жили два с половиной года до этого,так и живем)))
xxx:а зачем тогда свадьба?
yyy:а затем,что надо было узаконить)))
xxx:зачем?
yyy:кредит взять

Предлагаю вывести на орбиту Здоровый Чугунный Шар. Уж им-то можно побольше вражеских спутников насбивать!

А я как-то раз встретил у метро знакомого мента,который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву.В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл.

Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку
пива до ее возвращения.

ПРО ПРАПОРЩИКОВ
Вместо эпиграфа:
"Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как
у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не
цеплялись!"

Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае.
Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в
неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном
порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один
прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы.
В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном
домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел
на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом,
естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти -
мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор,
как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам
отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону
долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по
договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином,
чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся
разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс
пожарной части и пошел домой спать.
Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя
метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном
деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции
загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ
срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна,
матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки
развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто
знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше.
Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с
огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина
под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно
полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в
мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у
изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не
пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму
расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.
На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не
стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту
историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой
цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано
народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ
ПРАПОРЩИКОВ!!!"

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.

ххх: когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
ууу: Это удар током

Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина....

Парни,выручайте!Нужно застраховать дом но по дурацким правилам окна должны быть забиты досками(дом не достроен)Ехать на дачу и заколачивать окна ну оооочень неохота!((Кто сможет в фотошопе заколотить окна как можно реалистичнее??))

Мама рассказала.
Приходит к ним в магаз бабуля. Выбрала что то, и вместо денег протягивает закладку в виде 1000р. из серии "билет банка приколов".
ххх: бабуль,это не деньги,такой бумажкой нельзя расплачиваться
бабуля: еб твою мать,а на кой я тогда таких на 100 рублей в палатке накупила???

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью)

<dev> щас вернусь. ушел писать бумажное письмо..

<repl> ух, ты! олдскул :)

48195 (сохранена 2009-02-18 в 16:00)
Начинаем гимнастику для тех, кто читает Баш.

программа минимум:
- выпрямили спину
- убрали руку от подбородка
- на 5 секунд закрыли глаза

программа оптимум:
- встали, выпрямились, и сделали пару несложных упрожнений

программа максимум:
- нажали на крестик в правом верхнем углу и пиздуйте работать-спать-есть-заниматься сексом-кормить кота-выгуливать собаку-готовиться к экзамену (нужное подчеркнуть)

да... и не жрите за столом!!!

P.S. Огромное спасибо тому, кто первый написал про левую руку у подбородка! Твой вклад в здоровье нации неоценим, друг!

_________________________

И перестань ковыряться в носу!!!