Жмут плюс те, кто помнит мультик про собак, которые мушкетёры. Д'Артаньян там маленький и в красном. Там же эпопея целая была. Просто ух.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае
П_Ч

Ладно,не буду голову вам морочить,читайте следующую цитату...

Перекур на концерте, стоим в толчке. Причем, писуары расположены по высоте очень странно - "по росту". Последний мне примерно чуть ниже колен.

Подходит рослый чувак и начинается - чо за писуар такой, млин? Мой флегматичный друг, затягиваясь, произносит фразу, после которой начинается истерика: эт не писуар, эт блевуар...

сюда:
к этому:

Братья-россияне, заберите плиз Медведева обратно из Киева, т.к. дорожная ситуация, особенно в центре, крайне критическая(((

---

Мы лучше к вам еще и Путина пришлем, чтоб наши дорого подразгрузить чутка. Простите =)

---

Давайте лучше сгрузим оба правительства в полном составе в эйфьятлайокудль,пока не погас, и заживём как нормальные мужики!

Когда мне исполнилось 4 годика я перестал помещаться в своей детской кроватке и было решено переселить меня в комнату к сестре, которая старше меня на 12 лет. Спал я очень неспокойно, поэтому сестра кровать со мной делить не стала, и отец, вооружившись досками-шурупами-отвертками, сделал для меня койко-место под потолком над диваном сестры. Забирался я туда по веревочной лестнице, которая крепилась к кроватке на скобах и её можно было снять. А снимали её каждую ночь, чтобы я не шарился ночью по квартире. Спрыгивать тоже было проблематично, ибо приземлялся я на кровать к сестре, та просыпалась и запихивала меня обратно.
Наевшись арбуза я улегся спать, а час спустя уже ощущал всю фатальность сложившейся ситуации. Детский разум был уверен, что если я прыгну, то мочевой пузырь непременно лопнет и я умру. От этой мысли нужда только обострилась, и я решил незаметно совершить своё мокрое дело с высоты 2-х метров на пуховое одеяло сестры - оно же толстое, впитает и заметно не будет. Ох, если бы я знал что струя может так звонко орошать одеяло. Сестра проснулась, и, не понимая что происходит, села на диване. Я её обоссал. Прошло уже 18 лет, но чувство стыда не ослабло.

меня милиция остановила проверить документы.
один другому: смотри у него нормальная фото в паспорте!
второй: дай сюда, ну нахуй, как такое возможно?

ххх: Отправляюсь на войну с хтоническим чудовищем. У зверя 5 голов, и не одну не отрубишь менее чем за 9 часов. И самое отвратительное, что в ночь с субботы на воскресение тварь полностью регенерирует.
ууу: ? о_О
ххх: На работу иду.

русский народный пластырь: харчок и подорожник.

ххх:А ты Яблоневый сад читала?
ууу:Неа(
ххх:Эх ты!Классика между прочим
ххх:Чернь))
ууу:"Вишнёвый сад"Чехова читала, а Яблоневый-нет)))))
ххх:Бляяя...Выебнулся, называется

Разговор у компьютера
Ж:Кушать идешь, мой маленький динозаврик?)
М:Что, такой хвостатый и прожорливый?:)
Ж:Нет, такой зеленый и заросший - третьи сутки яйца высиживаешь!

Загремел на днях в ментуру по мелочи. Сижу в кабинете, пишу объяснение. Рядом стоит комп, и все дела. Заходит мент - давай паспорт, и куда то свалил. Через полчаса возвращается, типа - по картотеке ты чист. Я говорю, ну нихуя себе у вас технологии. Вот машина стоит, а че у вас база не в ней? Ответ достоин 5 баллов. Это шансон слушать, а база у нас еще на карточках :)

DiSeL:
"Отвечает РОМАН:
Как-то по молодости я добавил на ходу 512 DDR потом чаем материнку тушил :)"

DemOn:так древний человек научился добывать огонь

Archer: Смотри-ка, булгахтеры перестали в контактах сидеть?!?
xxx: Так я им передал твои слова, что ты их вые@#%шь, если они не перестанут.
Archer: ..о_О
Archer: Не вы@#бу, Серёг... ЗОБАНЮ!!!
xxx: А это не одно и то же?

Вспомнилось.
Лет 7-10 назад, во времена сайтов на народ.ру, наткнулся на чью то личную страницу. Примечательной особенностью её был информер погоды. И все бы ничего, но это было фото обычного уличного градусника, которые снаружи на окно лепят.
Чел каждое утро фотал свой градусник, обрезал по размеру, и вставлял на сайт.
Я проверял несколько дней - информер работал исправно)))))

Mourzik:
я тут родичам сказала, что летом собираюсь получать права на мотоцикл. так батя опять начал биться в истерике, а мама заявила "всё, что находится между ног, транспортным средством не является"... О_о

Это как со съеденным в какой то папуасии послом Швеции. Ну да, съели, но это ж традиции такие. Опять же они сожалели и даже разрешили съесть посла папуасии в Швеции...

Делаю презентацию по учебе
тема: стереотипы о Британии. Начал искать изображение Филиоса фогга из мультика Вокруг Света за 80 дней
какая нахер презентация?????
Я в детство погрузился))) когда по несколько раз кассету с записью пересматривал)))

Плюсаните все те кто помнит Филиоса Фогга, Паспарту, Фикса, Билинду Мейн, и Лорда Мейн
Зы: простите за неточности если таковые имеються)))

Саквояж, У вас есть план Мистер Фикс???
да у меня есть план мистер Фикс!!!ыц

У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно. Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку:))))))))

Вдогонку:

Зашел как-то к другу с пивом, выпили, пообщались, естественно поджало, пошел в туалет. Захожу и вижу картину- стоят на полке (поочередно) рулон туалетной бумаги( мягкая, розовая), еще один рулон более жесткой и неокрашеной (аля СССР), скрученый трубкой лист мелкой наждачной бумаги(нулёвка), такой же лист крупной наждачки (семерка наверное)... стало страшно...
__________________

Это лет десять назад зашла я в кафешке в туалет. На стенке четыре кармашка для туалетной бумаги, над каждым надпись. В двух обычная туалетная бумага, над ними написано "Для мальчиков" и "Для девочек", в третьем - нарезанная газетка ("Для старообрядцев") и в последнем - наждачка ("Для любителей острых ощущений").