Еще неделька такой погоды в Москве, и я начну бордюры называть поребриками

Пафосный статус в соцсети: " Хочу, чтобы моя дочь, была в силе, ставить точки там, где я ставила запятые."
О, все =)

xxx: москитная сетка на окно - и никто не залетит

yyy: не помогло. моя девушка залетела

Если обогреватель называют "камин", то кондиционер надо называть "гетаут"

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона.
Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико, гогоча от смеха, корчится по кровати: "Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!".

>>>...а у нас дела заканчиваются (по недоказанности, отсутствию состава и тд) до суда. И в процент оправдательных договоров не попадают.

какая оригинальная у вас опечатка. "договоров". или это не опечатка o_o?

Свадебная басня!
Моя коллега по работе очень меркантильная особа. В один прекрасный день она сообщила нам о своей свадьбе. Как принято, все стали её поздравлять и естественно расспрашиваться детали. Тут моя коллега выдаёт: "Мы хотим пышную свадьбу на 300 человек".
На вопрос любопытствующих сколько денег планируете потратить, она ответила пол миллиона.
Свадьба состоялась (с работы на свадьбу никто не пошёл, накрыли ей стол на работе, со всеми поздравлениями) , приходит наша невеста на работу вся в слезах и в ужасном настроении. Вечером, сев за стол и выпив лишнего, рассказала: мол, взяли они кредит на 500000, с расчетом что 300 гостей приглашено и каждый подарит минимум 5000. Путём несложных расчетов - должно было получиться 1500000. И тут облом, пришло 75 человек, родители подарили с двух сторон по 50000, а гости почти все по 1000. Она рассчитывала, что погасят кредит и поедут на отдых тратить деньги, мол, в этом и идея свадьбы. А вон что получилось..

-Леночка, какие "волшебные" слова ты знаешь?
-Спасибо, пожалуйста, дай сюда...

Моей племяше два года)

Раньше обьем дискеты 3,5" вызывал удивление.
Да нормальный был обьем, 1,44 Мб.
Для драйвера почти любого устройства достаточно.
А вот обьем 5" дискеты 360 Кб - да, вызывал удивление.
Пока не увидишь ПОДБОРКУ игр бестселлеров: тетриса, арканоида, питона, пакмана и ксоникса на ОДНОЙ дискете.

ххх: <ссылка>
ТАСС: Армия и ОПК - В России начались испытания "умной пули" в управляемом режиме

ххх: а пулю-дуру снимут с вооружения

а вот в Беларуси таки вполне себе официальный, государственный язык! и в официальных документах государства на русском языке закреплено название Беларусь.

/////////////////////////////////

Да сделайте себе китайский третьим государственным и трахайте мозги китайцам, а я как говорил так и продолжу — когда Белоруссия, когда Беларусь. По настроению.

Одна моя знакомая не может найти спутника жизни, она симпатичная, фигура хорошая и до сегодняшнего дня я считала её умной.. Дело в том, что как она ни старалась, с какими бы мужчинами не знакомилась, все бегут на утро от неё. От отчаянья пошла она к экстрасенсу, снимать венец безбрачия, ходит деньги ему носит, а он все круги ей черные убирает. На днях встретились мы с ней, она рассказывает:
- ой, скоро вся моя жизнь наладится, ведь не зря столько денег отнесла, мол, счастье близко.
Тут я не выдержала и выложила всю матку-правду. От моей знакомой очень сильно пахнёт, хотя нет, воняет от нее! Воняет так, что за километр учуять можно. Дома срач постоянно, в ванной трусы грязные валяются, и всё-всё воняет! Что вместо венца безбрачия ей нужно венец неряхи снять!
Она обиделась и выставила меня за дверь. А сегодня звонит и говорит:
- мой экстрасенс сказал, что ты у меня энергию замужества забираешь. Больше общаться с тобой не буду, а мой запах - это моя изюминка, на мой запах придёт самец. Всё.
Самец! Самец, блин !

Я работаю в сфере разработки сайтов и это очень короткие истории из моей практики.
Истории реальны и произошли со мной.

-Добрый день, у нас проблемы с сайтом. Нам сказали вы можете помочь
-Здравствуйте, я вас слушаю.
-У нас сайт не работает, клиенты с утра звонят и жалуются.
-Диктуйте адрес сайта. Сейчас разберемся
-ПромТехСтальСпецДеталь. ru *название изменено, хотя такой подход к выбору доменного имени меня всегда радует*
-Вы на ваш сайт заходили?
-Нет, а зачем.
-У вас уведомление о не оплате хостинга висит. Оплатите и сайт заработает.
-Спасибо! ! ! !

Больше этого человека я не слышал, однако сайт к вечеру уже работал.

-Здравствуйте, вы сайты делаете.
-Доброе утро, да.
-У меня к вам предложение, давайте сделаем торговую площадку по типу авито, но только для организаций. Прибыль по полам будем делить.
-Спасибо, но я вынужден вам отказать.
-Но почему, это же высокодоходный бизнес. Вложения только домен да хостинг, а прибыли вон сколько.
-Спасибо, такое уже сделали. Да и вложения намного больше, чем домен и хостинг .
-Я найду более предприимчивого разработчика, до свидания
-*улыбаясь* До свидания, удачи вам

Суббота, поздний вечер, входящий звонок от клиентки. Сдали не так давно сайт детского интернет магазина.

-Драсте, вы мне сайт делали, ничего не работает уже неделю, возвращайте мне мои деньги! ! ! !
-Секундочку, давайте разбираться. *захожу на сайт, все работает *. Можно поконкретнее, что пишет.
-Ошибку пишет, вы что не видите? !
-В том то и дело, у меня работает. Подскажите, что конкретно написано.
-Что, что. Нет подключения к сети. Отсутствует интернет соединение. Страница будет загружена, когда оно восстановиться.
-Хорошо, пробовали на другие сайты зайти. *уже догадываюсь в чем проблема*
-А зачем мне на другие сайты заходить, мне мой нужен.
-Хорошо, вы в социальных сетях сидите?
-Да, Вконтакте.
-Зайдите туда.
-Я не могу я с вами разговариваю.
-А с компьютера.
-А с компьютера я не сижу у меня вай фая нету.
….

-Привет, Вань. Это Катя мне твой номер дал Саша, наш айтшник. Ты же там сайтами занимаешься
-Привет, ну можно сказать и так.
-Выручай, мне шеф дал задание сайт сделать для нас, но есть одно НО…
-Какое еще НО *я на самом деле не очень люблю когда так говорят*
-Нам сайт на прошлой неделе нужен был, а я что-то замоталась и забыла. А мне в отпуск скоро, ну как скоро — завтра, а меня без сайта не отпускают. Помогай.
-Есть у меня один готовый вариант, но и он в любом случае запуск потребует времени.
-Да да мы согласны, нам бы побыстрее.
***я пропущу кусок истории связанный с обсуждением проекта. ***
-Стоимость Х руб. предоплата 30% переводите на карточку и я приступаю
-А разве это не бесплатно? Я по телевизору видела рекламу создай свой сайт бесплатно. Нам бы вот такой сайт.
-К сожалению, это конструктор сайтов, а я с конструкторами не работаю.
-Очень жаль. Тогда не надо. *и положила трубку

Сильно раздражают люди, не понимающие, что жареные лисички - это вкусно.

Ехали как-то с друзьями отдыхать, стоим на вокзале возле небольшого магазинчика, курим. Подходит бомжеватого вида мужчина, просит денюжку на хлеб. Так как у меня выработан стереотип что таким людям деньги в руки давать нельзя ибо они будут потрачены на водку, предлагаю купить ему хлеб. Он согласился и в последствии слезно благодарил, дочкой называл, о тяжкой судьбе рассказывал, все как полагается.
К слову, покупала сразу же в этом магазинчике возле которого стояли.

Через неделю приехали обратно, снова стоим возле этого магазинчика, курим, ждем машину. Возле черного входа в этот магазинчик стучится тот самый мужчина бомжеватого вида с буханкой хлеба. Ему открывает та самая продавщица, у которой я покупала ему же хлеб, забирает буханку и отдает мужику половину ее стоимости

Мне контекстная реклама на этом и соседнем сайтах настоятельно предлагает задать вопрос колдуну.
Так вот, колдун, каково это, в 21-м веке наёбывать людей?

Уважаемые модераторы

А можно сделать так, чтобы цитата, которой мною поставлен минус, больше мне не показывалась?

Ельцинисту-фантасту

На Новодевичьем кладбище установили полицейский пост у могилы Ельцина, во избежание осквернения захоронения. Наверно, все дело в том, как замечательно жилось людям при Ельцине.

Из доклада министра финансов: Несмотря ни на что нам удалось избежать роста зарплат...
ПЫХ.

Все прекрасно в песне о кирпиче, деревянном как стекло. И только слово пенопласт нарушает идеальность сюра. Ведь пенопласт действительно может плыть по реке, это возвращает нас к началу повествования и оставляет ощущение, что по реке и плыл всего лишь кусок пенопласта, все же остальное -- фантазии и домыслы стоящего на берегу зрителя. Подумалось, а если заменить слово пенопласт на другое, подходящее по ритму и обозначающее менее плавучий материал.

По реке плывет кирпич
Деревянный как стекло
Ну и пусть себе плывет
Нам не нужен композит

Так неожиданно родился куплет, грубо но точно передающий сущность композитных материалов