xхx: Мы вообще все одинаковые.
yyy: Неправда! Мы все разные, уникальны и неповторимы!
zzz: Успокойтесь, господа! Мы все распределены по Гауссу по любой из наших характеристик и по любому из их сочетаний.

Окончание спора:

oleg17: ок, желаю счастья, здоровья и успехов в личной жизни. убедила, все совпадения - случайны.
Rebekka: Я, несомненно, приложу все усилия для того, чтобы твои пожелания сбылись :)
Che: Как приятно когда беседуют два вежливых человека.
Чувствую - где то здесь послали друг друга нах@й, но где - не могу понять.

Я всегда сидел на первых партах на занятиях) Потому в определенный момент, ближе к сессии, когда меня уже вымотали всякие дз и прочая текучка, я пришел на сопромат сильно уставший (пара-семинар 3-4 была, точно не помню). Подставил руку под голову и облокотился к стене (крайняя первая парта была) и так и уснул. Проснулся в конце семинара - будят одногруппники выходящие из кабинета. Учитель была добрая и, заметив что я уснул, не стала будить и старалась провести занятие потише (новой темы небыло - прост повторение старой какойто). Заметив что я вскочил от удивления и растерянности - она, слегка улубнувшись, сказала: "Ты так хорошо наглядно демонстрировал неподвижную опору что я решила позволить тебе побыть небольшой композицией пока идет урок..."

Поставил новую входную дверь, надо высверлить отверстие под дверной глазок, а сверло короткое, лишь немного больше половины толщины двери. Говорю жене, что завтра куплю сверло побольше и все сделаю. Она просит сделать сегодня. Долго объясняю, в деталях, что сверло короткое, даже если просверлить два отверстия навстречу друг другу, ничего не получится из-за перекоса, не точного измерения и тысячи других причин. Для дверного глазка отверстие должно быть ровным. Не хочет понимать, хочет сегодня пользоваться глазком. Впадаю в «священное бешенство», хватаю дрель и без всякой разметки сверлю в двери половину отверстия, затем выхожу на лестничную площадку и повторяю операцию, делая отверстие навстречу предыдущему. Минута и все готово. Потом смотрю на дело рук своих и понимаю, что в этот момент рукой моей управлял Один. Потому что половинки отверстий совпали идеально, нет даже маленького заусенца. Жена кивает головой и говорит: «Ну вот, можешь - если захочешь»

Как то вспомнилась история, работал я 5 лет назад в салоне связи краснобелой округлости, в торговом центе, но речь не обо мне, салон был в ТЦ, и охрана магазинов была от ТЦ, к нам в гости довольно часто ходил веселый охранник, и рассказывал интересные истории, далее одна из них.
Работал он почти всегда охранником, в разных местах, в ~2000х работал в магазине бытовой/компьютерной (и что то там еще) техники. В те года, интернет только начинал свое агрессивное вмешательство в людскую жизнь, и стоил дорого, поэтому не каждый мог себе позволить посмотреть эротическое видео, или тому подобное, так как картинки даже загружались по нескольку минут. В один из его рабочих смен, в магазин пришла молодая пара, пошла в сторону бытовой техники, в это время было 3 охранника в магазине, один был в коморке, наблюдал в камеры за залом. Людей было не много, как и сотрудников, а магазин большой. Спустя какое то время, заметил он эту пару, которые открыли какой то холодильник, девушка присела в него, и начала делать парню минет. Учитывая что зрелище редкое, позвал остальных охранников по рации к себе в коморку, ну и в шесть широко открытых глаз наблюдали за прямой трансляцией.
Итог: в это время, сп*здили самый дорогой ноутбук, а это была схема для отвода глаз.

Когда училась в технаре, в общаге была общая умывалка с парой раковин, где все и посуду, и волосы, и обувь. Пришла я как-то мыть посуду, разложила все на столике рядом, включаю воду, а нет ее, отключили. Ну что ж, стою, собираю все обратно, помою позже. Подходит девочка первокурсница, начинает крутить вентели крана, воды нет. Она начинает крутить еще активнее, в разные стороны, уже чуть ли не открутила полностью. Я ей говорю:" нет воды." Она на меня посмотрела, глазками похлопала и давай дальше крутить. Я уже громче:" девушка, воды нет!" Стоит, смотрит на меня, ресничками хлопает и спрашивает:"а где она?" Тут уже я стояла и думала, думала...

Еду я сегодня в автобусе. Все места заняты, стоящих тоже достаточно. Сижу у окна, сбоку сидит мужчина и читает книгу. Автобус уже подъехал к остановке, мужчина встал со своего места, что бы смог выйти я. Но как только оба места освободилось на них быстренько проскочила женщина, сама села скраю и кинула свою сумку на второе место. Далее диалог:
М: Женщина, это моё место, подвиньтесь к окну, я сяду.
Ж: Иди нахуй, указывать он мне тут ещё будет.
М: ...
Что было дальше не знаю, но через окно было видно как орёт тётка.

Когда мне было лет 12, мы с родителями поехали в гости к родственникам. У них была огромная немецкая овчарка, которая лениво лежала привязанная к забору. Быстро пообедав в доме, я решил поиграть на улице. Родители и родственники конечно же еще только начинали свою трапезу и на улицу никто не собирался. Побродив вокруг дома мне быстро стало скучно и я обратил свой взор на собаку. Она на меня не обращала внимания и меня это заинтересовало. В лучшем духе детского авантирюзма, я начал ее дразнить. Привязана же, чего боятся. Уже через 3 минуты собака была очень злая, гавкала и натягивала цепь с забором. Меня это не напугало и я продолжал ее дразнить. Еще через пару минут доска забора отломалась и собака со всех ног уже бежала ко мне. Скачать, что я чуть не обасрался, значит ничего не сказать. Я начал истошно звать родителей и бросился бежать вокруг дома. Пробежал всего 2-3 круга, но это длилось целую вечность. Собака не отставала и бесконечно гавкала прямо по пятам. Родители и родственники выбежали из дома и я прыгнул отцу на руки. Собака же покорно села возле своих хозяев, как будто ничего и не было. Только через несколько лет я понял, что собака даже не пыталась меня укусить и если бы хотел - конечно же догнала бы 12 летнего парня. Вот такой урок я получил от овчарки :)

То, что в сентябре закончилось календарное лето, понимаешь не потому, что по ночам уже только +15, днем +23, а температура воды в море +18, а по тому, что все начали спрашивать: «Вы где Новый год встречаете?»

Подруга рассказывала, когда хотела семейной жизни, просто начинала активно убираться дома, провожала брата в детский сад, забирала его оттуда, готовила еду, часть из которой отвозила парню на работу. Отпускало уже на второй день (С)
этта пять!

Рекламный баннер о лечении геморроя:
"На Серова 45,
Восстановлен тыл опять!"

Сижу на работе чай пью. Напарница распинается о том, как ей надоело всех слушать, и почему ее должны волновать чьи-то проблемы, и как все тратят ее время, а у нее в это время своих проблем хватает, а ее проблемы никто слушать не хочет и тра-та-та, тра-та-та...

Я: Оксана, ты не старайся так--я тебя не слушаю. У меня своих проблем хватает.
Прихлебываю чай...Эта потрясающая, обиженная тишина от человека, который считает что ему все должны, а он никому--лучше конфетки, ей богу!

Намечается забавный срачик между 15летними знатоками проституток и стриптизерш

- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер

Я всегда относилась к вещам как к чему-то второстепенному. Всякие там царапины,дырки,потёртости-фиолетово. Но настоящий кайф от порчи имущества я испытала став мамой: глядя на размазывание зубной пасты по полу и разрисованные карандашом игрушки. Потому что в эти 15 мин ребёнок только сопел, а не орал как обычно

Работаю. Жужжит в соседней комнате телевизор.

"Один из самых удивительных законов - закон притяжения..."

Зашибись, думаю я, интересненько, про гравитационные поля сейчас расскажут. Выключил музыку, навострил уши...

".... и это похоже на чудо. Я тогда только намеревалась сделать передачу об ангелах хранителях и еще не знала, что закон притяжения начал действовать. И тут, заблудившись в городе, я наткнулась на галерею Ангелов. Разве не чудесным образом меня туда притянуло?!...."

Нучоза...(

Два жителя Забайкалья пытались продать ЦРУ выдуманные "секреты"

Как сказал наш программист про баг в новой версии - "так временно будет всегда".

xxx: а какой у вас стиль воспитания детей в семье?
ууу: у меня либеральный, у жены авторитарный. В среднем оптимальный - демократический.

Вчера дочь заявила:
- Буду, грит, ходить в математический кружок три раза в неделю по часу занятия.
-Так любишь математику что ли?-спрашиваем мы
-Нееет, грит, буду ходить на занятия, потом меня выберут участвовать в школьной олимпиаде, а когда идешь на олимпиаду, то в этот день можно не учиться!
°•×Xו°