ххх: короче наши арендодатели
ххх: подают на нашу контору в суд
ххх: за то что наш директор их послал нахуй по следующему вопросу
ххх: короче наши просрочили оплату на один день первый раз за 5 лет
ххх: те пеню выкатили 252 рубля
ххх: ну директор послал их в хуй

Пришли гости. Дочь (5 лет) пукнула при гостях. Гость:
- Ооо! Вот вырастешь, будет у тебя парень, если при нем пукнешь, то он тебя бросит.
- ... Ну папа же маму не бросил!

xxx: Хромом кто пользуется? Как этот баннер с девочкой отключить?
yyy: С какой девочкой? Как включить?

На буровой , когда бурят скважину, через несколько метров прохода берут пробу грунта. А чтобы грунт не высыпался, нужно чем-то закрывать конец пробника и для этой цели идеально подходят презервативы и их, самых дешевых, нужно много (раньше его цена была 2 копейки и это не было дорого)

Так вот, радист по УКВ радиостанции передаёт на судно-снабженец заявку на снабжение и смену экипажа. Остальные всё это слышат в эфире, но не все в теме для чего нужны резиновые изделия.

- Примите заявку на снабжение и смену экипажа. Нужно это, это и вот это ... и в конце вставляет ... три тысячи презервативов и новую повариху.

Потом все задавали только один вопрос: "А что случилось со старой поварихой?" О_о

Алиса Бартенева (21:51) :
поговори со мнооооой

а не

не надо

я случайно включила экранного диктора

он со мной поговорит

"Северокорейцы зовут российских инвесторов" - отчаяние встречается с похуизмом.

она: Хватит заходить ко мне в комнату без спроса! Что, если бы ты зашел, а я голая?
он: У тебя дверь стеклянная. Если бы ты была голой, я бы это увидел и не стал заходить.

ОНА: Блин, у меня такие огромные ноздри))как ты на мне женился? ну я понимаю сиськи большие, но у меня реально всё большое)
ОН: Специально женился, чтобы, если вдруг ночью у паука будет выбор в чью ноздрю залезть, он выбрал твою

лк:
А мне кажется, что без мозга легко.
Сосешь и не думаешь.

Снилось, что мы с друзьями писали композицию к сочинской олимпиаде, какой-то офигительный полифонический прог-рок, мелодию которого я изо всех сил старался запомнить, но не сумел. Потом выходим из студии на Ленина (почему-то запись происходила в районе к/т "Салют"), меня товарищ-музыкант спрашивает - ну, всё готово, что теперь, гулять-пить-кутить? я - угу, линукс ставить. Он - куда? - да вот, хотя бы на асфальт. И мы начали писать мелом на асфальте по всему тротуару проспекта Ленина код линуксового ядра.

С ВиО:

В: Вы встречались с людьми с девиантным поведением?
О: Даже встречался с людьми с убунтным поведением...

Где-то глубоко внутри себя я предчувствовал, что петь ей на первом свидании "Ах, была, как Буратино, ты когда-то молода..." - это не самая лучшая идея...

Утро. Планерка. Шеф:
- Следующий...
Коллега:
- Ну мне особо нечего рассказывать - я с экспортом-импортом данных SSIS пакетом задротствую. Замеры, туда-сюда, многопоточность, индексами играюсь.
Шеф:
- Это называется не "задротствую", а "провожу "Экспериментальный НИР с тестами".
Остальные коллеги вполголоса гулом:
- Так вот как это называется...

Сидим с женой смотрим "Пятый элемент". Там рыжая Мила Йовович уже бегает. Тут к телеку подходит старший сын, смотрит в экран и спрашивает "А че это вы тут, Пеппи Длинныйчулок смотрите?". Блииин как я теперь буду этот фильм смотреть?!!

C сайта о похудании: Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я молодец!

pg: Заебали праздники. Ничего... Войду в колю - полегше будет!
vv: Нихуя себе описка по Фрейду!

В институте, когда люди спрашивают, здал ли ты что-то, делают это с одной едиснтвенной мыслью - узнать насколько он отстал от толпы. Потому что в институте как в рыбном косяке - шанс выжить больше если ты ближе к центру косяка.

С хабра:

xxx: Хорошо, что я иногда MD5 от чего-нить в качестве username юзаю...
yyy: Этот неловкий момент, когда спер дамп базы и не понимаешь, где пароли, а где логины

xxx: и вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света

Нина:
Да я все ту документалку про педиков пыталась досмотреть. Они вообще какие-то странные - "Господь не принимает меня из-за того, что я гей. Из-за того, что я хочу в очко долбиться, он не любит меня". Как будто ему вообще есть дело до потрахушек людей.

Александра:
Что-то часто у нас разговоры о них заходят =)

Нина:
Сначала я рассказывала про педиков с работы, потом ты про Бонема, а сейчас я нашла на флешке папку с документалкой про педиков - вопрос только - нахрена она мне нужна была?!))
хотя интересно

Александра:
что-то с нами не так...

Нина:
я вообще люблю документалки.
у тебя очень красивая улыбка....))))
и глаза
не хочешь как-нибудь выпить?

Александра:
Фуууу! Нина!
Хочу