xxx: чувак, бля
xxx: крч я октрывал колу..
#yyy-вошел в чат.
xxx: и бля брызнуло на всю мою клавиатуру((
xxx: но я вовремя вытер..
xxx: я уже думал что все..
yyy: x_X пиздец вы...
#yyy-покинул чат.
xxx: провожу очистку контакт листа.если вы хотите общаться со мной отправьте "да",если не хотите -отправьте"нет"
yyy: пох
Финны с финнами играли,
Финны финнам проиграли:)
Впервые пошел делать анализ спермограммы. Молоденькая симпатичная медсетричка вручила стеклянную баночку, завела в небольшой кабинет, где из мебели только стул и стол на котором лежали несколько порножурналов. «Ну, как закончите, я в соседнем кабинете»- сказала она улыбнувшись, и оставила меня одного. Обшарпанный стул, замусоленные журналы, постоянные шаги и голоса в коридоре, и незапертая на ключ дверь действовали не очень-то возбуждающе. Но надо было анализ сдать. Начал просматривать журнал чтоб возбудиться…через несколько минут поймал себя на мысли, что я просто-напросто сижу и увлеченно читаю.
Tory: почему то людей, которых мы не понимаем, мы называем сумасшедшими, а которые не понимают нас - дураками
Smit: поэтому все дураки думают, что вокруг них одни сумасшедшие, а все сумасшедшие - что вокруг них одни дураки:)
"29430 (сохранена 2008-10-17 в 18:45)
Вот сколько дебилов додумалось засунуть себе лампочку в рот и говорить бесполезно, а интересно, кто нить побывал поднести к глазу включённый пылесос..."
таких , сука, уродов как ты, сажать надо...
ххх: Недавно в полной мере осознал понятие "Глобализация"
ххх: Профессор на физике рассказал анекдот, прочитанный им в каком-то еженедельнике.
ххх: В этом анекдоте я (как и половина аудитории) с ужасом узнал цитату с БОРа.
ххх: Свою цитату...
Недавно перелистывал свой школьный дневник за 2 класс.
Убили 2 записи разными учителями в 1 день:
"На уроке рисования пел"
"На уроке музыки танцевал"
Freman
~SHARP~
Щас пошел на обед. в ларьке покупаю пряники
Там бабуся продавщица
Лет гдето 65-70
пряники называются 'солнышко'
я подхожу,говорю 'пряники солнышко'
такого похабного взгляда у женских особей столь почтенного возраста я никогда не видел )
~SHARP~
Я смотреть спокойно щас на эти пряники не могу
она: Да!У меня полосатый лифчик, полосатая майка и ваще я морячка - мне везет с рифмой :)
он: мда... раз два три четыре пять - с детсва с рифмой я дружу...
27667 (сохранена 2008-10-12 в 22:10)
Ivan: Сёдня на психологии была игра, найти консенсус, чё брать на плот при кораблекрушении. В итоге решили сперва утопить Галю)
Я психолог. У меня на тренингах довольно часто к такому выводу приходили. Но одни пошли дальше.
Они решили - чтобы утопить, надо взять с собой камень. Потом поняли что одной "Галей" дело не ограничится... Когда камней стало не хватать на всех (лимит вещей - 12, человек в группе - 15) они придумали гениальную вещь - первым делом взять на плот еще один плот, тогда с собой можно будет взять 23 камня! На всякий случай...
Вспомнил случай...в военкомат ездил в среду на мед.комиссию.Ну стою в очереди к хирургу,всё как обычно.Тут подходит тётка с парнем.Тётка в кабинет заходит,а парень у двери остаётся.Через 10 секунд из кабинета,громким голосом(почти криком):"Нахуй нам этот долбаёб не нужен!!!У него уже 3 судимости бля!!!Я его в свой кабинет не запущу!!!!!Нахуй пошлите его!!!"
Вся очередь в истерике,кроме этого парня =)
Давайте плюсанем эту цитату и посмотрим на самом ли деле админы сами делают рейтинг цитатам!!!
Из жизни. Со слов троюродного брата.
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пи*дунишка...
La1m: Сука, спать хочу.
Doctorr: Че делал ночью?
La1m: Всю ночь сексом занимался с Машкой. Давно просто с ней не виделись))
Doctorr: Чё вообще не спал?
La1m: Утром только в 7 успокоились))))..
Doctorr: И она тоже не спала???
La1im: 0_о!!!!!!!
Помню как то были в Туле и решили зайти в салон связи на счёт денег кинуть. Подходим к кассиру. Друг говорит:
-А можно на МТС положить?
-Нет.
-Почему?
-Это слишком большая фирма и мы не можем так просто на нее положить!
я медленно сползаю, а друг начинает краснеть)
Из аськи.
Он :
пошли в качалку ))) девчёнки туда ходят )))
Она :
Сколько стоит?
Он :
ээ... ну я с секундомером не замерял... долго давольно
Он :
а чёрт, ты про стоимость, - бесплатно )
Девушки (если вы действительно лица женского пола)!!! Когда вы пишите:
"Я умная, красивая, добрая и никто меня не любит", "Начиталась баша...
Теперь очень, ну очень хочу себе одмина!"
ОСТАВЛЯЙТЕ, БЛИН, ХОТЯ БЫ СВОЙ E-MAIL. Либо не пишите вообще.
У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву. ((