Про Васю

Когда-то и где-то прочитала историю.
В автобусе везли маленького ребенка. В штанишках и с короткой стрижкой.
Назвали мальчиком - плачет и возмущается.
-Я, говорит, девочка.
-Какая же ты девочка?- удивляются "добрые" тетеньки.
-А как тебя зовут?
-Вася! И снова рыдает.
А она была Василиса.

..Следующий месяц Муся лежала в моём морозильнике. Я периодически натыкалась на нее в поисках пельменей, и, одолеваемая девичьей памятью и старческим склерозом (в тридцать лет между ними устанавливается гармоничное равновесие), с огромным интересом разворачивала трехслойный пакетик, находила в нем несгибаемую Мусю, восклицала:"Твою мать, мертвая крыса!!!" «Покойся с миром!» и поспешно совала обратно.

Отправили от организации парнишку курьера, забрать монитор после ремонта, в руки доверенность от организации о том, что имеет право подписи и тп,. Документы оформили, монитор отдавать отказались, сославшись на то что в доверенности не указана право на принятия данного имущества. Монитор нужен был позарез. Коллега сис, не выдержав такого издевательства дополнил доверенность:
"Состоящего в штате на должности курьер, совершать от имени общества следующие действия:
1. Любые действия с монитором вынос, внос, ввоз, вывоз, перемещение монитора голыми руками, на тележке, в сумке, в пакете, в рюкзаке, на машине, на самолете, на поезде, на танке, на гоночном болиде, на велосипеде, на лодке и на подводной лодке."
В ожидании монитора.

С тех пор, как продлили люблинскую ветку метро до Петровско-Разумовской, моя личная жизнь необыкновенно разнообразилась. Обычно я жду поезд возле перехода в центре зала. А он, надо сказать, довольно низкий. Такой, что работниками метрополитена были даже предприняты меры по предотвращению травм головы в виде предупредительных ярких наклеек на нависающие поверхности. Но только с одной стороны этого перехода. И вот мужчина, как правило высокий или очень высокий, идет с той стороны, которая без наклеек, ударяется головой о стену перехода, трет ушибленное место и обнаруживает что идет кровь. А обнаруживает он это как раз возле моей дислокации. И, внимание, тут нужно быть во всеоружии, он просит влажные салфетки! Ну а дальше дело техники. За две недели уже троих спасла.

Когда я была маленькой, мой папа очень часто ездил в командировки. И в такие дни я всегда спала на родительской кровати с мамой, чтобы ей страшно не было) Мне было лет 5. И вот как то он уехал, а в доме отключили газ. Газовый баллон у нас имелся и мама попросила соседа д.Назара установить его. Сосед у нас хороший, сделал все и ушел. Проснулась среди ночи, потому что услышала как мама, которая лежала рядом болтает тихо с Папой!!!! который приехал ночью с командировки. Я так обрадовалась, полезла целовать его. В комнате темно, я щупаю руками его лицо и не знаю зачем говорю ему: Папа это ты? Он: Да, я. И я ему оказывается сказала: Это замечательно, а то я думала это дядя Назар. Этот случай стал анекдотом среди наших родных.

однажды дома станут столь умными, что начнут программировать своих хозяев и хвастаться друг другу:
— смотри, я своего научил отжиматься по утрам;
— а мой теперь в туалет только в 7 утра ходит.

-дак тебе все зубы вырвали?!
-Только 1. Ты что. По 1 удалять будут. Еще 3.. Зуба то 4.. Мудрости.
-ты из них потом сможешь сделать ожерелье, очень полезное.
ожерелье отворота! если тебя достал какой нибудь поклонник, приглашаешь его в ресторан и приходишь в этом ожерелье.если упорный и спросит что это за милая штучка, скажешь что ты просишь у каждого бывшего мужа зуб, на память. ну тут уже мне кажется он должен вспомнить что дома оставил утюг включенным

Уууу, как же задрало привязывание грамматического рода к биологическому полу. Не связаны они, НЕ СВЯЗАНЫ! Лжефеминистки уже всех забодали своими "врачессами", "инженерессами" и "авторками"(это как же типа-любимого писателя не уважать то надо, чтобы такое словечко выродить!) из-за аналогичных глюков. Тем не менее "что за _соня_ ваш Витя. Но _он_ вообще личнОСТЬ своеобразнАЯ. ТворческАЯ натурА парень! А что Марья Петровна за _человек такОЙ_"
Меч с женским именем сохраняет без проблем мужской грамматический род. Так же как танк "Малютка".

Ночью к крысам сон нейдет:
Крысы двигают комод.
Вправо, влево и назад,
Через крышку перекат,
А потом прыжок, толчок,
Уронили на бочок,
Разломали, раскрутили,
По шурупу раскатили!
А в комоде — миски, пробки,
Гайки в жестяной коробке,
Дроби два с полтиной пуда
И стеклянная посуда!
…Погодите, что за бред?
У меня ж комода нет!
Нет ни гаек и ни пробок,
Ни, тем более, коробок!
Тапок в темноту летит,
По решетке шелестит,
И вдогонку вопль досады:
«Чем же вы гремите, гады?!»
© Volha

История произошла со мной пару лет назад. В квартире кончились спички, супруга говорит сходи к соседям возьми. Ну вышел в подъезд стучу к соседу - открывает его супруга с ребёнком на руках. Прошу спичек. Говорит пройди, мол, сам возьми на кухне. Захожу на кухню ищу спички - в верхнем шкафу за банкой с кофе, говорит, ищи. Ну ок - нахожу, беру, отношу жене та зажигает конфорку, я отношу обратно соседке.
Спустя пару месяцев гуляю я у этого соседа, пьём, отдыхаем. Идём покурить на балкон, а зажигалок нет. Он начинает судорожно искать по кухне спички и тут я выдаю: "Та они на верхней полке за банкой с кофе! " Грознее взгляда я на себе не видел... Благо всё объяснил... Вроде обошлось

Я подавлен.
Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.

Парни! Если хотите чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком. Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.

— А знаешь ли ты, Кощей, что опосля седьмой свадьбы, да еще на Василисе-красе, прошел в народе слух, будто сила твоя — в яйцах?!

Про рыцарей и любоффь.

А как же пояса верности?
В одной книге по этому поводу мило сказано было:
"Жопу не закуешь!"

Любишь с горки кататься? Люби и рентген делать!

Наверно это было не самое лучшее решение сегодня на интервью по работе, на вопрос "If there's something strange in you systems, Who you gonna call?" радостно в ответ воскликнуть "Ghostbusters!!!"

Пришла на почту за посылкой, а там - очередь огромная. Настроение и так было не очень, а тут совсем испортилось. И вдруг женщина ко мне обращается, ручку просит. Первой мыслью было не дать, чисто из вредства, а потом подумала, что человек ни в моем настроении, ни в очереди не виноват, чтобы ручку для него жалеть. Поделилась. И в этот момент сотрудница почты громко так объявляет: "кому посылку без оформления и оплаты получить - давайте квиточки".
В общем, "делайте добро, бросайте его в воду" :)

xxx> Ну представь, если бессмертие реально
yyy> Блин это ж сколько работать!

На протяжении многих веков из поколения в поколение у эльфийских королей передавался могучий артефакт - Меч Света. Это был... очень хороший меч. И он верой и правдой служил своим хозяевам, разя врагов направо и налево. А потом однажды армию эльфов победили превосходящие силы противника, и какой-то оркский сержант, подняв оброненый меч, уважительно произнес "Шам Гыр!", что по-орочьи означает "неплохое оружие!". С тех пор артефакт стал служить новым хозяевам и называться Шамгыр. Что и правильно. Света - не самое подходящее имя для меча...

© Бормор