Отмечали год с мч, увез он меня в пансионат на три дня, романтика, шампанское в пенной ванной и тд. Просыпаемся с утра. Это чудо смачно потягивается, поворачивается ко мне, секунду смотрит, после чего протягивает руку:
- Очень приятно, Саша!

Парень(08:57:18 17/05/2009)
У тебя есть трусики, которые не жалко? Порвать хочу. Не снимать, а порвать...:-[

Девушка моя (08:58:02 17/05/2009)
Так они у меня и так все порванные…

Парень (08:58:29 17/05/2009)
Понял, перехожу к действиям.)))

Девушка моя (08:58:59 17/05/2009)
что...пошел трусы что-ли рвать???=-O

Девушка моя (08:59:14 17/05/2009)
меня-то хоть подожди...:-D

жгучая брюнетка: мне 11, девушка есть?

гыыыы? =)

На бумажке от сыра в магазине:

Фасовщик Телекабель Ю.С.

xxx:linux/unix нормальная винда?
yyy:Ты меня под стол закатал!!!Убивец!

С сайта клавиатурного тернажера: "В программе в режиме Фразы встречаются высокодуховные предложения типа "Буратино дрочил, дрочил и сгорел". Чтобы Ваше дворянское происхождение не пострадало, надо после установки программы дополнительно поставить следующую заплатку Phrases_RU_censored.exe 150 Kb"

2009-05-14 09:15
Я хочу увидеть туманность кошачий глаз своими глазами.

2009-05-14 09:21
накури кота)))

Иду с дискотеки, проводил девушку, 5 часов утра, центральная улица города, и вижу двух панков расклеивающих плакаты ранеток типо такого-то числа там-то концерт, днём наверно побоялись.

xxx: накрайняк димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть
yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?!!! Не дам!
xxx: ты че орешь?
yyy: Ты когда у него был в последний раз?
xxx: да я понимаю что срач пусть у нас посидит за день поди не загадит
yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
xxx: не помню летом наверное а что там такое?
yyy: Ты, значит, не в курсе...
yyy: Ему ребята на днюху попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
xxx: так уже интересно
yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
xxx: хз
yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...

Тяжело быть гением! Приходится всё время повторять себе:
"ладно пускай эти жалкие человечки поживут ещё!!!"

terens: Товарищи, а никто не может мне дать случайно ненужный ему плеер примерно дней на десять. а то мой внезапно умер...
dphstrangelove: Если только кассетный, а, тряхнешь стариной?
terens: Эх, очень сложно на кассетном мп3 файлы слушать, непонятно, куда циферки насыпать

РИНА (11:16:36 18/05/2009)
вчира идем с мужем и ребенком домой...идем идем....спрашиваю ребенка....
жень...скока тебе лет? - три годика...
как фамилия? - морозов...
как маму зовут? - мама катя...
как папу зовут? - папа козел...
я думала я нассу в штаны...муж огляделся по сторонам по жопе хлопнул ему и пошли дальше......

- ну и чем же отличается хорошее женское белье от плохого?
- хорошее видишь, встает, снимаешь; плохое видишь, снимаешь встает.

ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ!!!
Снял он обувь – стал пониже,
Снял пальто – и стал худее.
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки – крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки.
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – Такой носище!
Посмотрела – засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека!

О том. насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.

xxx: у меня звук не импортируется
yyy: а какую ошибку выдает?
xxx: пум...

1mm0rt3s: Настоящие мужики не смотрят евровиденье. Они либо смотрят хоккей, либо разгоняют гей-парад

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают :)

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!"

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.