В одном из Томских универов идет пара во вышке (все фамилии изменены).
Преподаватель: Всех уже спросила, а нет Иванов не отвечал. Иванов назови случайное число.
Иванов: 12
Преподаватель: Так кто у нас в журнале 12й по счету, ага отвечать будет Петров.

ххх: Один знакомый физик построил себе телескоп. Огромный такой, с его рост. А если разобрать - помещается в чемодан.
ххх: Так вот поехал он как-то в отпуск. Из Берлина в Питер, оттуда в Москву, а оттуда уже в Египет (не помню куда там точно). В России нигде проблем с чемоданом небыло.
ххх: Выходит он со своей девушкой значит в Египте в аэропорту. Тут его сразу пальчиком поманили, мол подойди. Подходит - они показывают на скан чемодана. Мол, что это у тебя такое? Ну он давай объяснять, мол телескоп. Они в непонятках. Пытался, пытался, пантомиму устроил - ни в какую. Ну не понимают они его, а на ихнем он ни слова... Ну и пришла ему гениальная идея показать фотографию, где он в Москве стоит рядом со своим разобраным телескопом то...
ххх: Достает фотоаппарат и показывает фотку пограничникам. Что видят те... Чувак под два метра ростом, трёхмесячная борода, стоит рядом с почти двухметровой махиной, которая указывает в небо и скорее больше напоминает охуенный гранатомёт, чем телескоп. Только герба советского нехватает ещё.
ххх: Говорит, те когда фотку увидели, аж замерли на несколько секунд.Потом опомнились, собрали всю охрану аэропорта, заставили собирать.
ххх: Эпичной была концовка: когда уже телескоп был собран, тот самый пограничник, который поманил его пальцем, посмотрел на это собранное чудо и удивлённо так на русском произнёс: "Блин, так это ж телескоп! А чего ты сразу не сказал то?"
ххх: а потом говорите ещё, что они шуток не понимают :)

- набралась смелости, и сказала начальнику, что в субботу я на работу не приду/
- В тебя просто дъявол вселился! В субботу не ходить на работу! Неслыханно!!! ТЫ небось наркотики приняла????
- начальник тоже так отреагировал.

Тема недели:

Раскулачивание и коллективизация пожарного шланга.

#одминкотошрёдердипломвесеннийпризыв

Жена расчёсывает дочурке волосы и аккуратно собирает их в хвост. Тихонько напевая при этом на мотив Самоцветов "мир не прост"

Мирный хвост - совсем не хвост
Это антенна для сигналов со звёзд...

Раньше у России было три проблемы: месячные, перхоть и кариес. Теперь явно приоритеты сменились: христианство, педерасты, растленный Запад.
А так проблем нет.

111: на сб все в силе?)
222: а то!
222: только надо будет в хате убрать... (think)
111: коробки с игрой брать?)
222: ну, у меня тут тоже много разных коробок с разными играми.. Я вот роборалли люблю - но на него нужна компашка хотя бы 4 человека, иначе скучно
111: а Арчик не умеет?(
222: умеет... но я не люблю проигрывать коту :)

World of Tanks, обсуждение обновления 0.8.6.

@Alex@: Парни, у вас такой проблемы нет? Командир при пробитии, вместо "Есть пробитие!" говорит просто "Есть!". Уже достало. Вот думаю, это у меня такой косяк или у всех.
MercyKiller: командир хочет есть, покорми его

ххх: Почта волнуется раз
ххх: Почта волнуется два
ххх: Почта волнуется три
ххх: Посылки на месте замри!
yyy: а те, что не замерли, отправляются в неизвестном направлении?
ххх: да :(

Умнику:
=================
газпроменку
>>>Родился в жопном подмосковье, без богатых родителей, закончил МГУ, сейчас работаю в Газпроме (пришел сам пройдя половину кругов ада Данте), спортивный и без вредных привычек, встретил девушку мечты, с которой был готов связать жизнь, на работе повышение с переездом в Европу, все условия - квартира, машина, хорошая зп, но!!! девушке подавай свадьбу за 4 млн. не меньше и год подождать банкета - не вариант, так что теперь еду один...при том что даже не ругались ни разу! А потом говорят что мужики ленивые и им только на диване лежать! Не смешно, но правда!
========
У Данте 2—5-е круги для невоздержанных, 7-й круг для насильников, 8—9-е — для обманщиков (8-й — просто для обманщиков, 9-й — для предателей).

половину каких кругов вы прошли, милейший?

=============

А фраза "9 кругов ада" в повседневном обиходе подразумевает совсем не то, что в википедии прочитали склочные задроты

Очередному знакомому сегодня комп от порно-баннера полечил. Денег не беру принципиально. Вечером этот знакомый в знак благодарности приносит коробочку конфет.
Мама, заходя на кухню и видя меня с этим презентом выдаёт:
- Нет, ну ты просто компьютерный венеролог какой-то.

Слово "снесут" здесь читается неоднозначно. Сравните: "Уходя от погони, курочка ряба снесла два лестничных пролёта".
______
лучше так: Курочка Ряба снесла такое огромное яйцо, что оно снесло два лестничных пролета. Но здание снесло эти повреждения, а вот люди снести яйцо домой не смогли...

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

xxx
тебе ваще думать вредно

yyy
это как понос,я не могу это контролировать

20 июня.
Он: Сегодня День защиты слонов в зоопарках, а ты не хочешь даже пойти погулять.
Она: А ты слон?
Он: Мммм... Ты хочешь на мой хобот посмотреть?

я "Сталкера" впервые увидел в таком кинотеатре, что, когда вышел из зала, не заметил разницы между реальностью и фильмом. Было полное ощущение, что застрял "там", по ту сторону.

она: я ищу содержателя, одного единственного на постоянной основе
только что
он: у приличных девушек это называется "выйти замуж" ))))))))))))

Сотрудник треплется по телефону: "Аббревиатура организации - ЦЛАТИ. Диктую по буквам: Целлофан, Леонид, Андрей..." Договорить ему не дал наш дружный смех. После разговора на его предложение придумать мужское имя на Ц мы сообразили: Цезарь. На что он обиженно пробурчал: "Когда смотришь "Кто хочет стать миллионером" по ящику, думаешь, что на все 15 вопросов разом бы ответил, а попробуйте в студии!" Справедливо, чё.

Она: уфф... Я сдохну от жары. Уже сплю с вентилятором
Он: Малыш... а как же я? ))))) Ведь я же лучше.. лучше вентилятора)))

Мэр Иркутска Виктор Кондрашов обсудил ситуацию с горностаевой молью