lazdik: О да, всегда хожу за арбузами с сантиметром, а за баклажанами с штангенциркулем.
pbmaster: чем длинее, тем вкуснее?
lazdik: Нет, можно успеть взять самые лучшие, люди обычно не подходят к прилавку с баклажанами, когда их там кто–то выбирает с штангенциркулем.

Покупая ночник в небезызвестном магазине, задал невинный вопрос девушке-консультанту: "Лампочки какого типа здесь используются?". На что получил в ответ вот такие глаза: О_О, и фразу на которую я не смог ничего сказать: "Какие лампочки? Он же от ЭЛЕКТРИЧЕСТВА работает!"

Пришел с обеда, увидел на своем стуле кофту начальника департамента.
После того, как я начал вопить "Хозяин подарил Добби одежду, Добби теперь свободен!", начальник департамента сказал, что начинает волноваться за уровень моего морального падения

- Ты что дурачком прикидываешься.
- Я не прикидываюсь.

Работал у нас в бригаде каменщик один. Здоровый мужик, метра два ростом.
каждый кулак с человеческую голову. Хороший мужик был, веселый, но не пил.
Совсем. И вот, как-то, в очеодной раз, отмечали толи аванс, толи еще что,
докопался до него один дрыщ. Что ты, мол, Михалыч, от коллектива отрываешься?
Или проблемы у тебя?А Михалыч спокойно так и говорит_" Да у меня то все в порядке Но если я выпью,проблемы будут у вас."

Милая спрашивает у меня : "А при авиакатастрофе, что будет пилоту? Его как-то отстраняют или штрафуют?"
Я отвечаю : "Ну, обычно, при авиакатастрофе он погибает."
У Милой произошел ступор.

Вчера в мед. центре сначала мне одной надо было зайти к врачу, а потом уже, если хочу, чтоб муж зашел. Так вот одну позвали для того, чтобы уточнить, нет ли у меня страшных секретов от мужа, типо не скрываю ли я жуткие болезни и т.д %) Ну да конечно - и вообще ребенок не от него и срок совсем другой на самом деле, именно поэтому я его с собой и притащила:-) Причем муж потом сказал, что за дверью нас слышно было:-D

Только что пришёл с собеседования в банк. Прислал имрезюме на одну должность, а они мне предложили должность поменьше, резонируя "нам нужен человек, который сразу придёт и будет работать, ведь у нас 5 программ, в которых он должен разбираться. Это внутрибанковское ПО, которое есть только в нашем банке".
На мой вопрос, откуда человек со стороны найдёт умение работать с ПО которое есть "только" в Вашем банке, девушка-менеджер вместо ответа смогла только зависнуть секунд на 20 и перевести разговор на другую тему:)) Я плакалъ...

С лепры:
ххх: я пару раз обходился тем,что изображал наличие ножика.
Просто тянулся к карману,изображая,что он у меня есть.

ууу: Я так бицепсы изображал.

Из отзыва о недорогом сотовом телефоне:

"Пытался разбить, но не получилось. Кидал в асфальт, в стену из кирпича - ему нипочём, лишь вмятины в пластике. Разбился и не включился после 5-ти ударов пяткой по экрану"

комментарий:
Что сказали в сервисе? Гарантийный случай?

~Сливая литры желтой вонючей жижи возле лаза в подвал.

молодцы, чо можно сказать. самим неохота нюхать, так пусть весь двор нюхает. так держать, уродцы.

На днях подруга рассказала. Заходит она со своим молодым человеком в магазин:
Он: Какие у вас есть презервативы?
Продавщица (показывает): Вот такие, такие, такие…
Он: А других нет?
Продавщица: Нет.
Он: Ну тогда мне лаваш!
Подруга и продавщица рухнули от смеха под стойку, а он искренне не понимал, почему они ржут

xxx: Подскажи, а? Какой фильм можно посмотреть?
yyy: Любой.

xxx: Купил велик и в этот же день начал встречаться с девушкой. Прошло полтора года. Велик ещё ниразу не ломался...

Ходила в гости к крестникам. Кум купил новую машину для поездок на работу. Порше. На работу он ездит так: выходит, садится в свой Порш, покрутит руль туда-сюда, выходит и идёт обратно в дом - из дома работает. Мда..

обсуждаем будущую свадьбу:
-...а тамадой у нас будет патологоанатом- самый веселый человек в больнице
-О_О

Я понял по своим соседям, чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Приснилось сегодня. Сижу за большим столом, передо мной тарелка со спагетти с каким-то соусом. Радостно начинаю набивать рот (руками почему то), жую, и понимаю что вкуса не чувствую, тут же понимаю что это чертов сон и меня надули, озлобленно поворачиваюсь, переворачиваю тарелку рядом сидящей девушке на голову, вытираю руки об джинсы соседа и возмущенно просыпаюсь. Отомстил однако)

Кот по имени Стаббс встал во главе американского городка с населением в 900 человек, когда ему едва исполнилось несколько месяцев. Жители Талкитна считают, что, проголосовав за усатого кандидата, убили сразу двух зайцев: избавились от прежнего ненавистного чиновника и привлекли в городок туристов.

Местная администрация сразу же стала обязательным пунктом туристических маршрутов на Аляске – посмотреть, а иногда и погладить градоначальника ежегодно приезжают тысячи человек. Казна Талкитна стала заметно пополняться, и горожане стали переизбирать кота мэром год за годом. За 15 лет жизни он имеет аналогичный срок государственной службы.

И МЫ ИХ ЕЩЕ СЧИТАЕМ ТУПЫМИ!?!?!?!?

xxx:выходи за меня.
xxx:завтра утром
xxx:не, вечером
xxx:после работы
xxx:а вообще впизду эту работу
xxx:утром выходи)