ххх: В твоем случае вегетарианство - это каннибализм!

Статья о фильме "Альфа Дог" в Википедии.

Интересные факты:
* «Альфа дог» — на американском криминальном языке — смотрящий низшего звена преступной группировки.
* «alpha-dog» — так обозначался Путин в секретных дипломатических переписках.

в чате:
x: привет брен!
y: привет
х: что делаешь?
у: чешу волосатые орешки
х: а зачем чесать кокос?
у: тебе 11?
х: как ты узнал???

Очаровательно.
Проходил мимо мусорных баков, в которых усердно рылись бомжи.
-Э, Михалыч, че там, газеты есть?
-Да ни%#я нету, еб&@ый интернет, бл$!ь.

У знакомой девушки проблема с машиной, звонит в истерике, остановилась прямо посереди проспекта, просит приехать.
Объяснения такие: "еду никого не трогаю, тут бух, бах, кароч у меня от машины какая-то большая штука отвалилась. Недалеко от машины лежала. Я ее к машине обратно еле притащила."
Еду, голову ломаю, что такое большое может полностью (!) отвалисться у новой Honda CR-V 2010г.в?
Приезжаю. Показывает отваливщуюся запчасть.
- Д: Ну что, доехать можно до сервиса или эвакуатор вызывать?
- Я: Не обязательно. Лен, это кусок рессоры от Камаза. Ты на него, навреное, просто колесом наехала.

И правда, как она его до машины дотащила.

- Мы мышку японскую купили!=) Маленькая такая, с пробку размером!
- Клево, наверное. Но как с ней работать?
- Какой работать? С ней играть надо и все такое! Она прыгает))
- Фигасе! Во японцы придумали! Прыгающая мышка! Она, наверняка, беспроводная?)) Интересный девайс!
- Ромка! Какие провода?! Обычная мышка! ЖИВАЯ! С ушками, глазами, хвостом!)
- Мляяя!

Когда увлекаешься гитарами в достаточной степени, то твоя девушка может прислать такое.
xxx: ааааа
АААААА
у меня в туалете ИЗ ТРУСОВ выпал МЕДИАТОР

**
Когда я стану старой тёткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

Купили отцу первый в его жизни сотовый телефон. Сегодня приходит от него смс:
Батя: Научился пользоваться смс, теперь буду писать тебе по ночам и мешать спать.
Я: Пиши, все равно я по ночам работаю.
Батя: Что, умный что ли?
Я: Угу, весь в тебя.
Батя: Сынок умный, весь в отца. Хрен с оглоблю, два яйца:) (смайлик!!!!)
Сейчас звонила мама. Оказывается, он взял у нее номер моей жены и во всю разводит ее по смс с незнакомого номера. Приглашает на свидание, интересуется какие цветы она любит, комплиментами и стихами сыпет . А та по ходу ведется. Ну жена то вечерком отхватит, а вот бате дай Бог здоровья. Семьдесят лет старику, а все никак не наиграется...

из форума " помощь новичкам"
Срусь_в_трусы:- Ребята, подскажите Как изменить Ник?!!!

Напоролся на сайт с какойто мистикой....а там....

Поверит читатель или нет – право его, но на цифре 7 (семь) построен человеческий мир. Он стоит на ней, как на тектонической плите и идеологически опирается на нее, видя в ней корень всего. Для наглядности: в мире человека 7 цветов, 7 нот, 7 дней в неделе, 7 периодов в таблице элементов, 7 измерений в теории струн и ДАЖЕ 7 ПАЛЬЦЕВ НА РУКАХ.

О_о

xxx: ну что, го в попу подолбимся, как обычно?
xxx: бля, не туда..
xxx: не то окно в смысле
Контакт yyy удалил себя

Сын пошёл на собеседование (первую работу ищет). Приходит от него SMS:
Кадровичка почитала моё резюме и ушла вместе с ним в сторону туалета... Мне наверно лучше сейчас уйти? Или стоит дождаться её возвращения?

chifir: я могу каждый день мотивировать работников)))
werediver: Ого. Это реально круто.
werediver: А как же естественный иммунитет?
chifir: иммунитет к пиздюлям только у трупов

Ночь. Пытаясь уснуть. За стеной живут брат с женой. Слышу удивленные возгласы: - Как он ее согнул! Куда он в нее вставил? А если с четырьмя?
Оказалось смотрели мастер-класс по оригами :)

Телефонный звонок. Женский голос:
- А куда я попала?
- Отвечаю:
- А куда вы целились?
После секундного замешательства:
- Хи-хи! Может быть и в вас. Я подумаю…
Короткие гудки…

Моему двоюродному брату 6 лет. Общаемся по поводу выпадения молочных зубов.
Я: Если ты положишь выпавшй зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе монетку.
Он: А сколько будет монеток если я туда дедушкину челюсть положу?

ххх: дома у нас два котёнка. т.к. они ещё мелкие, очень любят играть. днем они спят, а вот ночью играют. ну как играют, носятся по дому, прыгают по диванам, кроватям.
и вот кгода мы спим, они начинают...спать, конечно, невозможно
ууу: :D
ххх: но брат решил проблему)
ууу: как?
ххх: он подкрадывается к спящему днём коту сзади... наклоняется к уху, что бы животное не заметило его и заорёт: ХУЛИ СПИШЬ, СУКА!!!
ууу: *ROLF*
ууу:бедное животное...
ххх: ну ведь помголо же :D

Сидел с 10ти месячной дочкой за компом. Доча показала несколько комбинаций горячих клавиш о которых я и не подозревал

Фраза:
"2010, BitTorrent, Inc.
Все права защищены."
выглядит как-то неестественно.))