Лет мне было около 5-6. И мы с папой и мамой поехали из маленького башкирского города в гости в соседний г. Магнитогорск, что в Челябинской области. Сойдя с электрички на вокзале города, стали ждать свой трамвай. В это время откуда-то из-за здания вышла пара студентов африканцев. Увидев их я закричал громким голосочком:
- Мама, а почему ты говорила, что негры чёрные?
В этот момент все стороны процесса затихли и в звенящей тишине ждали ответа мамы на мой вопрос. Однако, тут я продолжил:
-а? Они же синие!

Благо ребята понимающие попались. Улыбнулись и дальше ушли, а мы уехали в гости.
Долго мне это напоминали)

Мой близкий друг внушает своему 14-летнему сыну-оболтусу:
- Димка, начнешь курить ране чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.
- Пап, а это почему?
- Да я тебе яйца оторву!

История про пресловутый мелкий шрифт в договоре. Был интересный случай в одной из стран Западной Европы. В общем: гражданский суд, разбирается претензия между двумя компаниями. Одна компания имеет претензии и ссылается на этот пресловутый мелкий шрифт в договоре. Вторая компания, этот мелкий шрифт не разобравшая, себя нарушителем не считает, и платить отказывается. Судья выслушивает стороны, адвокатов и пр. , а потом выносит вердикт:
"Текст договора должен быть читаемым. Раз компания-истец не посчитала нужным включить данную информацию в основной текст договора, значит эта информация по мнению компаниии-истца не является важной. Поэтому, договором между сторонами признаётся только основной текст договора. Написанное мелким шрифтом частью договора не признается. Все претензии связанные с толкованием написанного мелким шрифтом снимаются".

xxx: Ну вообще она права: стакан соли за раз - и вам кранты...) Водой отравиться чуть сложнее - 7 литров за день (придется не за раз, а то не влезает) Короче, всё дело в дозе)
yyy: Думаю, если за целый день выпить 7 литров воды, ничего страшного с человеком не произойдёт. Я за день как-то 7 литров пива выпил :)
xxx: Губит людей не пиво, губит людей вода!

Вспомнил ещё один случай, мне в то время было около 22лет.  Вечер я только вышел на смену заправил машину, взял себе кофе и деньги кончились (то есть сдачу давать нечем.) Беру первый заказ. В машину садится женщина около 40лет поездка недалеко по городу, дальше по тексту клиентку буду называть девушка (грубо это как-то женщина.) По этой девушке сразу было видно что она не в настроение. Я начинаю заходить из далека мол сумма за поездку будет примерно такая и можно мне без сдачи отдать за поездку. Она начинает меня отчитывать что я должен возить сдачу с любой купюры и у неё нет лишних денег чтобы платить без сдачи. Отдаёт мне тысячу рублей при сумме поездки 100руб.  и говорит иди ищи размен я жду, и я побежал. Я думаю многие пытались разменять деньги в киоске не купив ничего, это не реально.
Я снова попробовал это сделать но у меня не получилось. Я пошёл в сторону машины отдавать деньги и говорить что для вас поездка бесплатно. (По инструкции компании если у водителя проблемы с разменом то поездка за счёт водителя.)
С этого заказа я ничего не заработал но и её я не хотел оставлять в плюсе я пошёл тратить её деньги. Было два киоска сигареты и цветы, я не курю а цветы мне не нужны. И вдруг я решил купить одну розу ровно на сумму поездки и подарить её клиентке (не хотел отдавать всю сумму) Я вручаю ей деньги и розу со словами вы такая злая и грустная может так вы будете веселее и добрее это вам подарок. Она зависла секунд на десять а потом возвращает мне деньги и говорит что это вам чаевые за поездку,начинает рассказывать как она расстрогана  и что цветы она получала лет пятнадцать назад, но взять их не может дома муж. Девушка положила цветок на сиденье нежно закрыла дверь машины и медленно ушла в сторону дома. Мне кажется я даже видел слезы на её глазах. 
Если ты та девушка и читаешь этот пост то с радостью передаю тебе привет.

Смену я отработал более менее хорошо, роза лежала всю ночь на полке за задним сиденьем а утром засохщую я её выкинул.

Существуют в мире люди, которые сначала сделают, а потом расхлёбывают то что сделали. Один из таких людей, Анатолий. Парень он не маленький, и крайне эмоциональный. Как то раз, Анатолий решил, что его девушка ему изменяет и эта мысль не давала ему покоя, решил он это проверить, взял выходной, и с утра пораньше вышел из дома якобы на работу, а сам спрятался у друга в машине, и стал ждать. Через час к дому подъехал БМВ, водитель которой зашёл в подъезд, через минут двадцать из этого подъезда вышла его девушка и рядом с ней был этот самый водила. Анатолий не долго думая, выскочил и одним ударом отправил парня в глубочайший нокаут, параллельно лишив его пары зубов, а следом могучим апперкотом положил с ним рядом свою пассию. Решив, что правосудие свершилось, Толик закупился водочкой и пошёл заливать горе. Но не знал наш герой, что парень на БМВ, просто заехал к своей матери и встретил девушку Анатолия, когда спускался с лестницы. Теперь водитель кушает через трубочку, девушка лежит в больнице с тяжёлым сотрясением, а Толик ждёт суда.

Женщина 32 года:
— Я совсем не могу лгать! – изрядно покраснев, заявила она. – Ну то есть могу, но не всегда…
— От чего это зависит?
— В основном, когда сильно волнуюсь. Можете спросить о чем угодно и узнаете все, что у меня на уме.
— И как давно это с вами происходит?
— С самого детства, - призналась клиентка. – Можете представить, как тяжело мне было в школе?
— Пожалуй да, - ободряюще улыбнулась я. – Скажите, вы пробовали какие-нибудь методы по усилению самоконтроля?
— Больше десятка, - тяжело вздохнула она. – Помогло только якорение из НЛП и то не полностью. Понимаете, есть такие ситуации, в которых нельзя успокаиваться.
— Например?
— Например во время занятия Этим… Можете себе представить женщину, которая в разгар процесса начинает думать о том, кто стал главным бомбардиром на прошлом чемпионате Англии по футболу или представлять себя релаксирующей на берегу моря? К сожалению, такие мысли плохо совместимы с попытками получить удовольствие.
— Вы говорите со знанием дела…
— Еще бы, - грустно усмехнулась женщина. – Знаете, что обычно спрашивают мужчины, после того как закончат свои дела? Их интересует было ли мне с ними хорошо, и они ждут утвердительный ответ, а в случае со мной их ждет горькая правда. Так что пришлось очень долго искать себе пару…
— Но в конце концов вы ее нашли?
— Это был первый человек, который отнесся к моей проблеме с юмором и не стал комплексовать по поводу своих успехов в постели. Вот только когда я призналась, он сразу же начал пользоваться этим. В самый разгар вечера он как бы невзначай задает мне интересующие его вопросы, вроде того, где я была в среду днем или сколько на самом деле стоит моя новая блузка, а потом смеется, называя свое достоинство «Мечом Истины». На самом деле я на него не в обиде, но все же хотелось бы научиться держать язык за зубами…

Даже трудно сказать, кого именно – оперов, следаков, судей или прокуроров – больше всего смешит фраза «Если вы невиновны, то вам нечего бояться».

Занимательная История Государства Российского (1)
(в вольном пересказе)

В последний год царствования Екатерины II в Петербург приехал из Германии некий влиятельный князь отличавшейся красивой наружностью. Приехал не просто так, а с надеждой обратить на себя внимание стареющей Императрицы.
Ну, то есть ясно с какими намерениями прикатил.
Ему отвели квартиру во дворце и дали в сопровождение чиновника Министерства Иностранных Дел (sic!), эдакого дружбана в штатском, который таскался за ним везде и всегда, выпoлняя функции, то ли переводчика, то ли шпиона.
Фаворитом Императрицы в то время был князь Платон Зубов и ему этот тевтонский фуфел не сильно нравился, тем более что немцу вроде как начинала симпатизировать Екатерина.
В те времена в Измайловском полку служил поручиком князь Щербатов. По описаниям современников реальный поручик Щербатов вполне мог составить конкуренцию анекдотному поручику Ржевскому, ибо был он молод, нагл и башню ему иногда сносило напрочь.
Ну так вот, как-то раз, сидит Щербатов, в театре, в первом ряду партера, в гражданском кафтане, с тростью в виде суковатой палки и ждет начала представления. Рядом с ним садится немецкий князь с друганом в штатском. Заканчивается первое действие и начинается антракт.
Скучающий Щербатов вежливо спрашивает у немца: нравится ли ему пьеса и русские актеры. Надменный тевтон игнорирует вопрос. Щербатов решив что тот не понял, вежливо повторяет свой вопрос по-немецки.
Немецкий князь разворачивает понты, презрительно смотрит на Щербатова и гнусавя говорит сопровождающему: “Не, ну ты в натуре посмотри на этого жлоба, он осмелился лезть ко мне – немецкому князю!!! со своими тупыми разговорами!”

Ну вы представили, да?

Щербатов от этой наглости охреневает, орёт на дореволюционном русском языке: “Ах ты дранный немецкий швайн, вообще рамсы попутал! За базар ответишь! Я сам русский князь!!!” И с этими словами бьет битой… простите суковатой тростью, зарапортававшегося князя прямо в его швайновое рыло…
Работник российской дипломатии подхватывает немца и тащит его в тогдашний Интурист, ибо с расвашеным рылом во дворец уже не камильфо. И к тому же Зубов, мгновенно узнавший о проишествии, (как всегда, стук распостраняется быстрее чем звук) намекнул государыне, что битому князю при дворе торчать как бы неприлично.
Императрица, конечно, князя пожалела, на следущий день, через Зубова прислала дорогую табакерку со своим портретом и выразила крайнее сожаление случившимся. (Представляю как Зубов ржал про себя, выражая это сожаление).
Немец подарок принял, однако Зубову намекнул, что понимает откуда ноги растут у этой истории и если будет шанс, то с Зубовым он поквитается. На этой горькой ноте он и покинул навсегда Россию.
Князь Щербатов (увы!) был уволен из полка и сослан на жительство к себе в имение, с запретом появляться в столице.

Грустно, да? Но у истории есть продолжение.

После Екатерины, на престол, как известно, взошёл Павел. Он вызвал Щербатова в Петербург, назначил в тот же полк и пожаловал высокий чин.
Некоторое время спустя, князь Платон Зубов, путешествуя по Европам, заехал в Берлин, где и получил вызов на дуэль от злопамятного тевтона. Однако закономерно полагая что он, по дуэльному кодексу, не имеет права драться за Щербатова, переслал вызов последнему.
Император Павел узнал об этом, когда Щербатов попросился в отпуск за границу, и велел выдать князю пять тысяч рублей на дорожные расходы.
Когда же Щербатов вернулся в Петербург, Павел встретив его спросил:
– Что, убил немецкую свинью?
– Убил, Ваше Величество, – скромно ответил Щербатов.

Источник: “Рассказы генерала Кутлубицкаго о временах императора Павла” Русский Архив. 1866 г.

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?

Звонит мне жена
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Перед самым карантином муж сорвался в пьянку после почти 15-ти летнего перерыва. Пообещал закодироваться и тут раз и все закрыли. А буквально на днях я волею судеб оказалась рядом с наркологией. Зашла узнать работают ли. В ответ услышала: "Да, с 8 до 2х работают. Алкоголик у вас с собой?"

Сегодня не пятница, знаю. Но история интересная. Я время от времени продаю гаджеты, в разных местах, включая Amazon. Интересных историй - море, но сегодня просто театр абсурд.

Купила у меня ноутбук на Amazon испанка. Ноутбук, как ноутбук - хороший, рабочий.

Получаю сегодня сообщение от нее: "Добрый вечер. Вы знаете, ваш ноутбук плохо работает. У него кнопки не так работают, как надо. Отнесла в ремонт - мне сказали, что ноутбук поломан и жесткий диск поломан и вообще все поломано. Давайте это как-то решим, поскольку ноутбук - это не штука за пять евро. Иначе это выглядит, как грабеж".

И все бы ничего, но ноутбук она купила ДВА ГОДА НАЗАД. Весеннее обострение, не иначе.

Вспомнился друг, бывший патологоанатом. Спрашивают знакомые друзей общих:
- А как это работать морге? Было что-то опасное?
И отвечает он им:
- Было. В середине 90 дежурил ночью. Стучат в дверь, думаю доставили кого-то, открываю дверь. Мне под нос суют обрез и требуют отдать недавно доставленного покойника…
Остановился глотнуть чай. Знакомые в предвкушении чего-то интересного и увлекательного:
- И…? ? ? !
Друг продолжил:
-…и я отдал его им. Я патологоанатом, а не дебил.

Когда я была студенткой, регулярно ездила на 31 троллейбусе, маршрут которого был от Цветного бульвара до ВДНХ. Понедельник, среду и пятницу в 8.05 на остановку приезжал один и тот же водитель. Суровый человек в бороде и неизменной синей олимпийке. Про себя называла его -Валера. Я была стройна как лань и вызывающе молода. Мы уже здоровались глазами и прощались в районе Театра Советской Армии, предвкушая новую встречу послезавтра. Конечно, однажды я проспала. Конечно, я быстро собрала учебники, перекус, запасные колготки, отвертку и побежала на остановку. Было 8.10. Валера меня ждал. И его троллейбус тоже ждал. Закрыв за мной дверь он впервые улыбнулся.

Приятель рассказал.
Два белоруса в Москве открыли бизнес (баню) . В банщики на работу взяли, для экзотики, студента -негра. Праздник. Хозяева собрали своих друзей, накрыли стол ( в бане ) - отдыхают.
Хозяин : Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?
Черный: Учусь, на врача.
Х : Вот уедешь ты в свою Африку, что будешь делать? Клинику откроешь?
Ч: Нее. Я решил, что баню.
Х: Думаешь , будет спрос?
Ч: Думаю, что нет. Но, за то, я возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями бухать, ему дурацкие вопросы задавать и ржать над ним……