Небольшое замечание :)

Прекратите уже гнать на "ванилек", вы становитесь похожи на бабок у подьездов! <...>

Товарищ, мы не становимся похожими на бабок... время идет, дети растут, мы стареем, мы СТАНОВИМСЯ бабками и дедками у подъездов...

ххх: Вот я идиот...
ххх: У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться обязательно ли менять талончик тех осмотра, если хозяин сменился.
ххх: они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
ххх: После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
ххх: отгадай что было дальше :(

На севастопольской катался на доске в ожидании поезда.
Смотрю, люди на меня посматривают, большинство.
Думаю, че за хрень, обычно всем пофиг вообще.
Катаюсь
Потом подумал, может у меня она скрипит сильно,вот все и смотрят на меня, а я в наушниках и не слышу нифига
снимаю наушник....
А там на всю станцию из громкоговорителей
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК НА СКЕЙТЕ, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ, ПРЕКРАТИТЕ ЕЗДИТЬ ПО СТАНЦИИ!!!!!!!

xxx: вообще быть некурящим клёво.дофига плюсов
yyy: ога, больше денег на пиво остается))

Друг рассказал, его девушка спрашивает: Ты знаешь какой сегодня день?
-Нет.А какое сегодня число?
-17-е сентября.
-Нет, не знаю какой день.
-Девять дней как мы стобой встречаемся! Ты мне что-нибудь подаришь?
-Я не знаю, что обычно дарят на девять дней.

[11:38:58] xxx: я зашел к ним на ресепшн
[11:39:02] xxx: принес моноблок
[11:39:05] xxx: грю вот вам комп
[11:39:07] xxx: врубил
[11:39:12] xxx: подрубился к своему контроллеру ад запилить учетку
[11:39:19] xxx: Сижу, настраиваю, а одна такая - а давай я те косу заплету
[11:39:23] xxx: я грю - ну давай, жги
[11:39:25] xxx: она - чо правда?
[11:39:27] xxx: я грю - ДА
[11:39:35] xxx: терь я как Юлия Тимошенка
[11:39:39] xxx: с штурвалом на голове

Клип гр.Ленинград - выборы
комментарии
1. Выборы, Выборы, Единоросы ПИДОРЫ!
2. 199 членам партии Единая Россия не понравилось это видео.

xxx: у меня плохая новость
xxx: гандоны подорожали
xxx: куда так гнуть то
xxx: понимаю там на 3-5 рублей, но не на 30 же
yyy: Резина подорожала
yyy: на зимнюю переходят

xxx: Ходила я искала работу по кадровым агентствам
xxx: Пригласили работать в кадровое агентство *CRAZY*

мы сидели в ресторане украинской кухни (типа Тарас Бульба), а там все деревянно-деревенское.... И стоит в углу ОГРОМНАЯ деревянная ложка больше человеческого роста - я увидев эту ложку и громко на весь зал говорю: " Вот бы мне такое ХЛЕБАЛО!" А рядом с ложкой стоял охранник, которого я не заметила, - и получилось что это прозвучало в его адрес...охранник засмущался и отошел. Ржали все...... а мне было неудобно

[21:46:27] Саня: у меня кстате походу гемоглобин понижен.
[21:46:52] Василий Залупин: это ты сам решил так?

ну значит жри эти батончики, в аптеках полно
[21:47:59] Саня: ну как у меня температуура упорно держиться ниже 36 уже очень давно, я погуглил и у бабушки спросил, ну вроде гемоглобин
[21:50:13] Василий Залупин: Санек, если хорошо погуглить то можно прийти к выводу, что у меня СПИД, орз, тропическая гемомгиома Мавсисяна, что я Елена Беркова, что я хочу увеличить член, что у меня АйКью как у Энштейна и что я в прошлой жизни был любимыми тапочками дядюшки Адольфа. Заканчивай заниматься самодиагностированием и пиздуй к врачу

Ж:
откуда ты знаешь что я нежная?

М:
представляю

Ж:
это все вранье.я только минет хорошо делаю и все)

М:
о.

Разговор на улице:
ххх: вон, смотри, ребятня на турнике подтягивается
ууу: ну да, лучше пусть они подтягиваются чем курят и пьют
ххх: ты сам куришь и пьешь
ууу: уж лучше я буду курить и пить, чем подтягиваться

xxx: искал давеча игру Mirror's Edge. А название забыл. Ну и решил в гугле найти по запросу "игра где азиатка скачет"
xxx: ребята, что же я только не нашел...

xxx - сег ровно год, как я тут работаю >:)
yyy - отмечаем?
xxx - да, конечно! заводи "Дружбу", я ща тут каждого, сцуко, отмечу...

ресторан "дрова". заказали цыпленка табака. проходит час, заказ не несут. подзываем официантку- где цыпленок?
-цыпленок готовится...
-к чему он у вас там готовится?

xxx: у меня телефон совсем сел, даже выключился. несу ксзарядке и - опа! - включился!
yyy: еду почуял

Обсуждение вакансии ночного сисадмина между двумя одминами:
1: работа из дома.
2: =) работа из дома не дисциплинирует
2: а еще ночная
2: прикинь как тебе будетдевушка мозг выедать
1: по ночам работать жесть - факт
2: днем ты дрыхнешь а ночью спать мешаешь
2: )))))
1: а че, классно, пришла с работы, разбудила
1: трахнула, накормила
1: уложил спать, разбудил, трахнул, поели. она на работу, я спать, все счастливы ))))

"Ты заметила, как дурнеют в русском народе нравственные принципы. Даже в прибаутках. Прежде, когда посреди разговора наступала внезапная тишина, - русский мужик говорил обычно: "Тихий ангел пролетел"... А теперь, в этом же случае: "Где-то милиционер издох!.." "Гром не прогремит - мужик не перекрестится", вот как было раньше. А сейчас: "Пока жареный петух в жопу не клюнет..." Или помнишь? - "Любви все возрасты покорны". А теперь всего-навсего: "Хуй ровесников не ищет". Хо-хо. Или, вот еще: ведь как было трогательно: "Для милого семь верст - не околица". А слушай, как теперь: "Для бешеного кобеля - сто килуометров не круг". (Н а т а л и смеется.) А это вот - еще чище. Старая русская пословица: "Не плюй в колодец - пригодится воды напиться" - она преобразилась вот каким манером: "Не ссы в компот - там повар ноги моет".
Венедикт Ерофеев "Вальпургиева ночь"

13:21:36, Он: Ладно, пора покушать...
13:21:58, Она: Давай, приятного тебе
13:53:11, Он: Уфф, чет я объелся:(
13:54:37, Она: Опять пельменями?)
13:55:01, Он: Нееееее, я солянку себе приготовил) и котлеты с макаронами
13:55:17, Она: Ты такой умничка)
13:55:27, Он: Да, а еще пока готовилось, я полы помыл, гвоздь прибил и за хлебом сходил!
13:55:51, Она: Что? За пол часа???
13:56:02, Он: Конечно, я же пиздабол)