Вчера две калоши и кучка пепла пытались сделать удачное селфи на высоковольтных проводах.

Сюда:
[...]Поэтому у подавляющего большинства людей запах и вид любых испражнений (включая испражнения даже собственных детей и любимых людей) вызывает брезгливость.[...]

Человек, СПАСИБО! Серьезно. Приятно знать, что тебя хоть кто-то понимает.
Извините что не смешно, просто наболело. Обостренное обоняние, не убиваемое даже сигаретами. Минет люблю и делаю с удовольствием, прошу только одного - помыть перед тем, как сунуть мне в рот. Моча, особенно несвежая, ни гхыра не возбуждает! Я требовательная стерва с дурацкими закидонами? Иначе как объяснить, что человек, который спит со мной уже почти год, всё ещё норовит "забыть" о моей просьбе или врёт "да я помыл, честно помыл"?

xxx: У нас на работе выгнали одного такого на неделе-сидя дома "на больничном" это чудо додумалось свои фотки с моря выкладывать))))

Если в Российской Империи были коррупция и проблемы с «рулем», если в СССР были коррупция и проблемы правительством, если сейчас они есть - может проблема в людях? 3 строя - одни проблемы. Потому что люди хотят работать меньше и получать больше, вот и пользуются своим положением каждый, кто имеет хоть какую-то власть. Это корень всех наших проблем.

Катёна: Сидим тут, с моим как-то, он мне говорит тут:
-Ты девушка лёгкого поведения!
Я все свои моральные принципы, касаемо пацифизма, пересмотрела. У кого жизнь перед глазами проноситься, а у меня уголовный кодекс. Но, тут, нежданчик, решил дополнить:
-Ну, с тобой легко общаться

Детский крестный ход впервые пройдет в Красноярске

Максим: Крестовый поход еще объявите, детский

(дело происходит в Питере)
sandra: 4 часа ночи, сижу глубоко по уши в работе. в квартире дубак. беру телефон посмотреть скока градусов за бортом. виджет обновляется и показывает мне светлое голубое небо и солнышко.. я думаю: але, чувак, какое солнышко, ты одурел там, глубокая ночь жи.
поворачиваю морду к окну и осознаю, кто из нас с ним одурел..

он спросил страну изготовления, я сказал, что Испания. Он присмотрелся к упаковке и спросил:
- Румыния - это в Испании?
---------------------
Абсолютно нормальный ответ на попытку нае--ть со страной-производителем.

Гуляла по магазину, зашла в детский, купила ребенку шапку. Одна зашла, заметьте, во всем магазине одна.
Продавщица пробивает и кладет шапку в пакет. Далее диалог:
- Не надо пакет (это я так об окружающей среде забочусь)
- А вы сразу оденете?
- (стою одна, повторяю) Конечно, на улице дождь начался, вот решила шапку купить. (Широко улыбаюсь)
Продавщица с покерфейсом срезает ценник ножницами и отдает мне шапку.
Напяливаю шапку насколько могу и выхожу из магазина.
Блин, видели бы вы ее лицо!!!!!!
Не стесняйтесь ребячиться, друзья!!! Жизнь слишком коротка, чтобы прожить ее скучно))))

Дрессированный слон должен уметь приносить брёвна, которые кидает дрессировщик.

Муж сказал, что на его компе не идёт Ведьмак. Окей, на моей плите не идёт борщ

Да когда ж уже начнется мода на разные носки?!

В ведьмаке зайцы ебутся. Представляешь, там нельзя приготовить сырое мясо, но зато ебутся зайцы.

у меня появилась кстати любимая продавщица в спаре
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог- худеешь?
я говорю-да, что то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами- тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать,что ли...

Было мне 13 лет. Я думал что я один дома. Половое созревание началось рано и было в самом разгаре. В общем, выхожу я из сортира со словами: "Поздравляю, Владимир,
ты первый раз подрочил!" и тут на кухне батя подавился бутербродом.

vinny-the-poo: В детстве я считал, что "кастрировать" — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д'Арк.
Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.

Иногда, таки да.

===
А что, евреи в концлагере - это смешно? Странно...
===

Война. Освенцим. Коменданту лагеря надо перестелить полы. Внезапно он
вспоминает, что у него сидит известный специалист по полам Кацман, и
велит его разыскать. Тут выясняется, что Кацмана только что отправили в
газовую камеру. Помощник коменданта мчится к газовой камере, открывает
дверь и кричит:
- Эй, Кацман, выходи! Герр комендант приглашает тебя перестелить ему пол
по 5 марок за метр!
- Что-о-о??? 5 маг`ок??? Закг`ывайте!!!

xxx: Не, я кнечно многое могу понять, но КАКОГО ХУЯ У НАС В ЧАЙНИКЕ ДЕЛАЕТ ТРАНСФОРМАТОР???
yyy: О. Эт я его разбирать пытался. Он сцуко по другому не расклеивается.
xxx: МЫ СУКА ДВЕ НЕДЕЛИ ЧАЙ ПИЛИ. С ТРАНСФОРМАТОРАМИ

Дорогие мужчины!
Попробуйте, пожалуйста, аккуратно выяснить у ваших женщин, насколько им приятны долгие фрикции, узнаете для себя много нового.

из камментов с пикабу:

X: Вот если я расскажу свою историю у вас просто отвиснет челюсть!
Скажу сразу ебал каждый день девушку по имени Наташа когда мне было 13 а ей 18!
Пруфа нету так как она погибла.

Y: До какой степни девушка должна опуститься, чтобы ебаться с 13 летним?

Z: Так она мёртвая была, он же сказал.

M: Это многое объясняет