— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

А вы замечали, что "совы" очень корректно, заботливо и бережно относятся к "жаворонкам", когда те рано засыпают.
- Тише-тише, люди... ну человек же спит. Давайте одеялком укроем.

И как ублюдочно ведут и откровенно по-хамски ведут себя "жаворонки" по отношению к "совам", мирно спящим до полудня!
- Аааааа Б*я!!!! ВСТАВАЙ! ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОДРЫХНЕШЬ!! СКОЛЬКО МОЖНО СПАТЬ??? Ну ты Б*Я ЛЕНТЯЙ!!!

xxx:ну я могу на свою лапу найти без проблем в ральфе или коламбии, но сука отдавать 4000 за кеды на лето ебал я в рот

yyy:Ногти стригешь?

xxx:а вдруг гололед=)?

yyy:Летом блять?

xxx:мы в приморье блядь=(((

Несколько лет назад писал программу для одного медицинского центра. Суть ее в том, что по комбинации симптомов она выдает метод лечения. Там правда было подобие нейронной сети для обучения, но не уверен, что ей пользуются. Это все, что вам нужно знать о платной медицине.
_ _ _
я таки доктор, и скажу Вам, юноша - именно так лечат по всему миру. потому что найти грамотного врача для составления списка симптомов под конкретный метод лечения один раз и надолго - проще, чем найти мало-мальски грамотного эскулапа в каждой задрючинской деревне. просто в тех же Штатах вместо программы это изначально было реализовано в виде Талмуда - но так же, с моделью по теории графов "если а - то b, а если с - то d".

/// Рабочие муравьи и пчёлы все - бабы. Мужской пол появился просто как эволюционная ступень развития. Для размножения он не обязателен. Как и оно - ему.

Ты в следующем учебном году биологию не прогуливай, ладно?

Если кот не спит ночью и пытается вам петь песни и вызвать на буйные игрища есть афигенный способ перевести его на дневное существование.
Повесьте за окно кормушку, да побольше. Утром заправляете ее семечками до краев, вечером по приходу с работы имеете вымотаного на фиг кота. Проверено на нескольких "ночных хищниках". Действует безоткпзно. Но надо знать меру, вовремя прекратить, а то котэ двинется по фазе.

Пациентка лет 25 пришла на УЗИ с жалобами на тянущие боли внизу живота, задержку.
- Доктор, у меня воспаление. Посмотрите. Без УЗИ лечение не назначают.
- Тест делали?
- Какой тест? Это воспаление 100%. Было уже такое. - в моей практике такие пациентки уже встречались, поэтому я просто хмыкнул.
Делаю УЗИ молча: 9 недель беременности. Поворачиваю монитор к пациентке:
- Ну вот, смотри. Ручки, ножки, голова, сердце вот бьётся. - смотрит внимательно и задумчиво.
- Это что? Я что беременна?
- Ну, да. - говорю - Месяца 2 как минимум.
- Доктор, а может так воспаление на УЗИ выглядеть? - С надеждой произносит девушка.
- Эээээ.. . Всякое конечно бывает, но я напишу, что ты беременна уже 9 недель.
Одевается. Отдаю проток.
- Нет, доктор, Вы ошиблись. Я еще где-нибудь УЗИ сделаю.
Ушла. Больше не приходила. Наверное вылечила воспаление.

На местном новостном сайте в Новосибирске новость: "Активисту ЯБЛОКА разбили нос, когда он защищал личные данные поставивших подпись за отмену пакета Яровой". На фото крепкий интеллигентный парень смотрит в глаза быковатому гопнику. Первый комментарий:
- Здорово, когда умный человек ещё и в будку накидать может.

Сегодня выполнял доставку товара клиентам по адресу
y- Вам куда вывозить ?
k - Поселок "Такой-то"
y- Ага , знаю
k - Там есть остановка " Аптека" и рядом "Поссовет"
y- Был , знаю
k - Так вот перед поссоветом стоит памятник Ленину , ну так вот он пальцем прям на наш дом указывает
y - о_0 ! ! !

Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...

"В Шотландии пингвин провел воинский смотр и получил звание генерала".

Неслабо они курят. Странно, что новость не из Голландии или Колумбии.

шибко умному.
Не грусти:

>>Закончились съемки передачи "Разрушители легенд", посмотрел последнею серию, грустно

Открой учебник физики за 6ой класс, узнаешь много нового. Половина легенд рушится за 5 минут вычислений!

ой, да кому не похер на те легенды? в шоу главное не это, а ВЗРЫВЫ И РАЗРУШЕНИЯ!

В копилку лингвистических жемчужин:

Щекотурка

ххх: На даче со мной живет мой кот. Боевой, ухо рваное. Ни одного нового конкурента не пропускает - ежевечерне ходит на мордобой. А в этом году соседи привезли молодого белого котика, который абсолютно неконфликтный, на территорию не претендует, не дерется и пр. Наш его и не замечает. Но я тут увидел, что когда наш дерется с каким-нибудь гастролером, белый обязательно сидит рядом и наблюдает.
ууу: Spectator mode, чо...

Похоже тут недавно прокололся инопланетный резидент. Землянину кошачье мурчание не может помешать заснуть, оно напротив сну способствует. Внимание граждане, чужие среди нас!

ччч: Максим, вы напишете новость по этому поводу?
яяя: Нет.
ччч: Но почему? Тема актуальная, интересная, так и просится!
яяя: Я не Максим, я Игорь.

Собрались большой компанией на шашлыки и заодно покататься на мотоциклах. Естественно, кроме двух владельцев техники, ездить никто не пробовал. Через лес строится многополосная трасса, так что пока её не открыли, решили воспользоваться пространством как площадкой для обучения. Одна из девушек особенно увлеклась процессом, позволила себе разогнаться, сделала несколько благополучных заездов, уступила мотоцикл другим, потом снова села. В какой-то момент уехала, и долго нет её. Возвращается.

Девушка: Что-то пошло не так. Я всё-таки с него упала... Это кому? (протягивает отломанный кусок тормозной ручки)
Хозяин мота (грустно): И ручку тормоза сломала.
Девушка (сползая с мотоцикла, искренне): ЭТО ТОРМОЗ?!

Вейпер против аллергика...
И баян вновь обретает свежесть:

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Поведение члена во времени:
15 лет: "О, меня что-то коснулось! Пора вставать!"
20 лет: "О, девчонка симпатичная! Пора вставать!"
25 лет: "О, девчонка разделась! Пора вставать!"
30 лет: "Настоящая симпатичная девчонка разделась передо мной. Кажется, пора вставать."
35 лет: "Чего вы меня теребите? Что, минет? Ой, ладно, сейчас встану."
40 лет: "Хозяин, тут женщина что-то хочет. Давай, разберись с ней сам, не маленький. А я еще вздремну."

О, у меня контр-пример, буквально свежачок:

Несколько лет назад один парень помог своей знакомой забеременеть. Она его попросила, так как не решалась обращаться в клинику, но хотела родить для себя - ей уже за 30, а он высокий, красивый, спортсмен. Парень согласился. Женщина родила от него. Они продолжали общаться нормально до тех пор, пока тот не женился. И сразу после этого дамочка подала в суд на признание его отцовства и выплату алиментов.

Муж упрашивал жену, чуть ли не на коленях стоял, родить ему ребёнка. Ну что, должен хороший папаша получиться из него, так? Фиги с две. При первых трудностях с беременностью, когда жене из-за угрозы выкидыша и пешком-то бодренько ходить запрещалось, и её крючило так, что мама не горюй, этот перец пошёл налево, потому что ему видите ли нужен секс (не безрукий вроде!), а с появлением плачущего сына дома вообще оказалось жуть как тяжело жить, прям не могу, ухожу. Денег нет (официально минималка, хаха), но ты там держись. Так вот - ваш пример из разряда анекдотических, мой - куда не плюнь, каждый знает хоть одного такого папашу или ребёнка. Жена в прострации, одна помощь у неё от мамы-пенсионерки. Мужык, чё.