xxx: Китай планирует купить 3 миллиона гектаров украинской земли!!! -- "Как передаёт Reuters, Китай намерен приобрести в пользование 3 млн га сельскохозяйственных угодий в Украине. Если сделка состоится, украинские земли станут крупнейшим приобретением агропромышленного сектора КНР" ).

yyy: С холопами, али нет?

У одной дамочки возникло подозрение, что её сотрудники открывают своё дело и сманивают клиентов. Не мудрствуя лукаво она попросила подругу сходить на собеседование в подозреваемую фирму. Подруга поделилась опасениями, что по её ФИО легко вычислят, чей она засланец, и мы порекомендовали составить поддельное резюме. Прошло пару минут...
- Какая ж я дура!!! Я создала файл "поддельное резюме", заполнила его... И ТАК И ОТПРАВИЛА!!!

звонок маме:
М- Да, сынок. Что? черепашку? Да её Цезарьсожрёт !
С: (агрументы)
М- нет, сынок, тебе тринадцать лет, ты себе лучше девушку заведи!

Елена М_зулина:

Как определить, достиг ли ребенок половой зрелости? Это можно определить только на основе судебно-психиатрической экспертизы.

Комм: Вам бы тоже такая не помешала.

Пётр
выложил реп про сериалы 90х

комментарий
АНОНИМ 15:27
ненавижу Рабыню Изауру, из-за нее у нас 25 овец с сарая украли, и прикиньте все село не видело этого, т.к. все смотрели Изауру ...

Отзывы русских покупателей на иностранных торговых площадках – это все-таки прекрасно. Секунд двадцать медитировала над комментарием к самой низкой оценке: «The product came with marriage». А потом меня осенило. «With marriage». С браком у них товар пришел. С браком.

работаю оператором в колл-центре:
аб: абонплата когда последний раз снималась??(типа по тарифу)
Я: просматривая информацию вижу что последнее снятие было 19 сентября. И тут абонент такой невозмутимо:
- 19 сентября ЭТОГО месяца?

xxx: может, салон красоты открыть?
yyy: ??
xxx: муж говорит, у меня пилинг хорошо получается...
yyy: эм, по-моему, ты неправильно его поняла ;)

Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю:
- Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.
Выдаёт без эмоций:
- Может на час, может на год.

Одного меня бесят повторения цитат каждую страницу???? а то и по 2 раза..... прям хочется взять и ..... (жду продолжения фразы от читателей)

я просто очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не то и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.

С хабра

vilianov: А вот голосовой динамик 5s, честно говоря, удивил. Внешне-то он почти не отличается от предшественника, только покрупнее (на фото слева). Но сзади у него не два контакта, как у абсолютного большинства аналогов в аппаратах любой марки, а целых четыре! Зачем столько – непонятно.

Ogi: Два контакта передают голос собеседнику, а ещё два отправляют его в АНБ.

Из комментариев в мю-торренте (!)

beautifool
22.09.2013

Ебнуть бы тебя учебником английского!
22.09.2013

коммент к истории про девочку, которая пытается похудеть и не может:
х: Тоже самое было. Помешалась на теме веса и еды, ни о чем другом не могла думать и даже ревела, когда пытаясь занять себя чем-то другим, все равно думала о еде. Дошла до того, что перестала пить, казалось, что от воды жирею. Была худая, но больная. Получила пизды от мамы, после чего задумалась о происходящем. Теперь я жирная и веселая. Не в худобе счастье.

xxx: ты смотрел "муви-43"?
xxx: мне показывали отрывки, я думала, мне плохо станет.
xxx: слушай, как ТАКИЕ актеры могли согласиться сниматься в "муви-43".
xxx: там же пошлятина сплошная!
xxx: это тоже самое, если Кобзон споет "Мама люба".

xxx: Ладно, я спать, завтра вставать
yyy: Рано?
xxx: просто вставать... В принципе =\

Новости по телевизору. Репортаж о скоростном забеги на вершину Эльбруса. Комментарии диктора на тему испортившейся погоды и ветра:
"Но не всем спортсменам повезло. сильный ветер долго гонял по склону жизнерадостного американца."

Этому:

Езжу на авто не имея в/у. Недавно попал в небольшое ДТП - пришлось тормозить в отбойник. Следом ехала машина ДПС, естественно остановились. Инспектор (И): Сам-то целый? Может до больнички докинуть?
Я: Да не, спасибо, нормально все.
И: Ну ладно тогда... Давай хоть документы твои глянем.
Я: Бляя...
2й И(из машины): Че, все-таки с нами решил?

------
Жаль, не разбился ты, мудак. Из-за таких уродов на дороге люди нормальные гибнут, сука.

В два часа ночи пришло смс "Толян ты спишь".
Не стал спорить, лёг спать.

xxx: где-то конце 90-х нашелся мой старый пропавший дружок, который, как оказалось, стал попом. приехал он к мне и попросил поставить игру. я ему предложил что-то типа квейка. на, что он ответил, что вера де не позволяет ему играть в игры с монстрами, т.ч "давай что-нибудь где людей надо убивать"