Направо пойдешь - в бесконечность уйдешь, налево пойдешь -координат не соберешь, прямо пойдешь - транспонируешься... Ах, да сказка эта: "Как три вектора детерминанту в ноль обратили". (c) Кострикин А.В., МГУ, матан.

Она: Вот не любишь нефига !!! Все понятно :(
Он: Люблю тебя безумно ! У меня сегодня в трусах твой волос остался, частичка тебя со мной любимая!

Камент к фильму:"Глазборги"
Soulowner: с нетерпением ждём фильма "Жопаборги" и "Селезёнкаборги". А также "Чизбургерборги"
Мечтаю о фильме про актрису "Дапкунайте Ингеборгаборги"

Ты такая милая, хорошая, добрая. Боюсь, что скоро демо-версия кончится и вылезет такое окошко с сообщением
согласны ли вы: "да"/"нет"?

Готовлю,дочь (8 лет) помогает и параллельно много рассказывает о воспитании кошек.Происходит следующий диалог:
- Доча, откуда ты так много знаешь?
- ХЗ
-????Саша, как это расшифровывается???
- Мама, это передача такая по телевизору идет :"Хочу знать" называется, сокращенно ХЗ...

С сайта:
Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый Год я просила у тебя парня, так вот забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!!!

Крестник у меня. Шурик. Малой совсем еще. Научил его на вскидку определять вес людей и переводить в мешки цемента. Теперь привычное "дееееееедушка" заменилось на "привет, два мешка цемента"...))))

ххх:
Послали нас с двумя коллегами в США, в командировку, вместо двух проштрафившихся "обязальщиков" (кто обычно по командировкам и мотался). Прилетаем в Нью-Йорк. Нас не встретили (хотя должны были). Пока я с одним коллегой искали как же нам добраться до нужного места, другой коллега уверенно повёл нас. Мы сначала не хотели за ним идти, но сочли, что втроём лучше, чем вдвоём, поэтому пошли за ним. Через пару часов перемещений мы оказались в офисе нашего американского "контр-агента", к их (да и нашему) немалому удивлению. Янки спрашивают у нашего провожатого (за точность не ручаюсь, но смысл таков):
- How did you find us? Have you been here before?
Коллега ехидно изрекает:
- No, I've played GTA IV!
Пока присутсвовавшие выпали в BSoD мы спокойно сходили в сортир, помыли руки, купили перекусить.
Нет, потому-то коллега показал топокарту города и маршруты общественного транспорта, но согласитесь, каков был первоначальный эффект!

У нас в президии академии наук Украины прямо на входной двери весит объявление: "Уважаемые аспиранты! Предупреждаем, что сдача дисертационной работы за день до защиты не допускается!" При этом очень мило смотрится внизу чья-то кривая подпись: "Ололо!.."

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

Он:
Малышка, я серьёзно подумал и ты должна пообещать мне одну вещь

Она:
прям пугаешь)

Он:
в общем если когда-нибудь, не дай бог, я попаду в авиа катастрофу, и тебе позвонят и скажут что я пропал в безвести, ты должна пообещать мне, что ближайшие лет 5-6 ты не найдёшь себе другово, не будешь заводить семью и тем более детей. Потому что я могу попасть на необитаемый остров, жить там несколько лет, потом построить плод и уплыть. Затем где-нибудь в открытом море меня найдёт корабль, спасут и позвонят тебе. А когда мы встретимся мне будет очень обидно узнать что у тебя уже другой... так что пообещай мне

Она:
ты там изгоя посмотрел?

Он:
ну самый конец)))

>Для меня всегда остается загадкой, как летает самолет, что
>сделать, чтобы мужчина тебя полюбил и как открывается эта
>чертова вьетнамская звездочка

Самолет летает, потому что у него особая форма крыльев, благодаря которой поток встречного воздуха выталкивает его вверх. Чтобы мужчина тебя полюбил, нужно хорошо его знать и постоянно вызвать у него эмоции. Звездочку можно открыть надавив пальцами с противоположных сторон.

<TechGuard> Кнопка ресет - хитрая бестия. Пальцем хрен попадешь, зато случайно коленом задеть - раз плюнуть!

у друга мама уехала на отдых, везде по квартире наклеела стикиров "попугай цветы" я не сразу понял...

ехал сегодня в трамвае, почти пустой. Со мной в вагоне был ещё какой-то таджик, который на протяжении трёх остановок слушал музыку таджикского происхождения на своём телефоне, при чём так что её слышал и весь трамвай. В вагоне так же был мужик, судя по-всему немного выпивший, он долго и упорно поглядывал на таджика, потом на очередной остановке мужик видать не выдержал подошёл к таджику, выхватил у него телефон и выкинул на улицу. Таджик вскочил с обиженным и разозлённым лицом, что-то прокричал на мужика и выбежал за телефоном. Двери закрылись и трамвай поехал, а мужик с довольным лицом сел на место таджика и ехал с довольным лицом до конца))

из контакта
Семейное положение:всё сложно с Математический Анализ ))

Silent: Я вчера сначала чуть не усрался от страха, а потом чуть не уссался от смеха
Silent: Стоим компанией возле моего падика, пьём пивасик. Время подходит к половине второго
Silent: Вдруг дверь подъезда отлетает от нехилого пинка, вылетает мужичёк в трико, майке, кЭпке и шлёпках, обводит нас безумным взглядом
Silent: вытаскивает ВОЛЫНУ (резинострел, но это я потом понял) и начинает орать "а ну съе**и отсюда уроды, спать недаёте! Всех перестреляю падлы!!!" (вот в этом месте я подпустил в труселя)
Silent: и с криком "Это предупредительный" этот дебил
Silent: вытягивает руку вверх и шмаляет в козырёк подъезда :D
Silent: и с воплем "айбл@ть" хватается за голову, приседает и так же стремительно скрывается в подъезде причитая матом

Преподаю философию в универе. В декабре решил- чтобы не тратить время на экзамен в январе, дам контрольную и по результатам выставлю оценку. Все написали. Сдали. В этот же день позвонил друг-пошли пивка выпить. Посидели-выпили,собрались ходить...чую-беда подкралась, видимо, пиво с пургеном было. По лицу товарища понял- у него тоже самое. Ломанулись в сортир, разбежались по кабинкам. В порыве я даж не глянул-есть ли бумага. Ее , естественно, не было(
И тут я вспомнил про контрольные)
Друг из кабинки- Поделись макулатурой!
Просунул ему под перегородку несколько контрольных. Слышу-дверь хлопнула и кто-то быстро закрылся в кабинке слева. Видимо, бумаги и там не оказалось, но услышав, как мы шуршим мужик оттуда тоже попросил поделицо и был удивлен, получив творения студентов))))
Короче, пришлось всей группе ставить "отлично". Отдельное спасибо девушкам с очень крупным почерком, которые подробно излагали свои ответы))))
Пысы мне правда стыдно(((

А знаете ли вы, что в оригинале многими любимого мультика про бурундуков «Чип и Дейл спешат на помощь» их прекрасную спутницу зовут вовсе не Гайка, как мы привыкли думать, ориентируясь на российский дубляж. А имя ее Гаджет (Gadget). Видимо дело в том, что, когда мультик дублировали на русский язык, – а было это в 1991 году, а России слово «гаджет» еще не прижилось, и это чужеродное иноземное слово решили заменить знакомой и понятной «гайкой», так как фамилия у нее звучит как Hackwrench – «хакерский» гаечный ключ.

про сфинкса:

- У моего коллеги кот такой же породы. Жена назвала Барсик, а он "мошонкой" зовет.