Я был молод и похотлив. Учитывая, что я не был совсем уж отпугивающим для женского контингента, шансы были немного выше нуля.

И вот судьба злодейка свела меня с феей. Она была стройна, образована, интеллигентна. Я влюбился по уши. Я был из семьи военного и врача.

Ей было 18, мне 22 год. После конфетно-букеточного периода рано или поздно встал вопрос о половой ебле. Это было логичным продолжением отношений.

Но Соня в самый ответственный момент заявила, что «Как ты мог подумать обо мне такое? Я не такая! Нужна свадьба и т.д.»

Я не растерялся и надев штаны ушёл в закат. О свадьбе я думал в то время как о чём-то далёком, но возможном.

Поле универа погнал в армию «пинжаком литёхой», потом контракт и получил от неё первые сообщения. Лучше бы не читал. Она всё поняла и ждёт меня для продолжения (дословная цитата) «непростых и в то же время надёжных отношений». Только ждёт уже не одна, (разведка доложила) а с дочкой, которую наебла непонятно от кого без всяких браков (как там? Семья «под ключ»?).

Помню, что расстроился и моё расстройство закончилось тем, что я пил водку с командиром части, он мне рассказал про двойные и тройные стандарты (но перед тем выеб за нестроевой вид с наказом взять себя в руки).

Вот и получается малята, что кто-то букеты таскает, за ручку водит, стихи, блять, пишет, а кто-то по тупому берёт и ебёт. И не надо никаких штампов в паспорте))

PS: не будьте тухлыми романтиками! Это никто не оценит!)

Если вокруг тебя одни враги, то пора напрячь память и вспомнить: с какой целью ты пробрался в тыл врага?

В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один.
Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?"
Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается жена гулящая и лживая. За домом не смотрит, деньги, которые муж зарабатывает, транжирит на гулянки и любовников. Танго танцуют вдвоем. Давайте выслушаем бая. Приходит к нему человек и просит казан. Сразу вопрос, почему у взрослого человека нет своего казана? Есть ли у него дом, семья? Может он проходимец. Но отказать неудобно. Дал бай старый маленький котелок и в душе с ним простился. Но человек вовремя вернул котелок, да еще и маленькую сковородку. Бай понимает шутку. Есть традиция. Если ты берешь в долг посуду, то верни ее с благодарностью. Если ты готовил плов, то верни с порцией плова, если жарил пирожки, верни с парой пирожков. То есть сковородка как бы плата за аренду котелка. Человек опять просит казан. Бай думает, человек аккуратный, вернул вовремя, да еще и с благодарностью. Дает новый большой казан. Но человек не возвращает ничего. Казан умер. А вот это уже "кидалово". Никто у тебя сковородку не просил, не нужна никакая благодарность. Но казан верни. Любой суд постановит или вернуть казан, или компенсировать ущерб. В девяностых прошлого века так работали аферисты. Аферист просил у жертвы деньги в долг, говорил, что он челнок, едет за границу за товаром. Через неделю вернется, реализует товар, вернет долг и десять процентов сверху. Жертва заглатывает наживку и рискует небольшой суммой. Аферист возвращает долг вовремя плюс 10%. (маленькая сковородка). Опять просит в долг. Тот дает больше денег, и аккуратно получает возврат с прибылью. Опять просит в долг. Жертва думает. 10% в неделю, это 500% годовых. Можно жить и не работать. Собирает все свои сбережения, занимает деньги у друзей, знакомых, родственников, отдает крупную сумму. Челнок исчезает. (Казан умер). Это трагедия. Человеку надо возвращать долги. Ему включают счетчик.Кто-то терял дом, машину, рушились семьи, доходило до самоубийств.
Это я рассказал для молодых бизнесменов. Не ведитесь на посулы легких денег. "На дурака не нужен нож. Ему с три короба наврешь, и делай с ним, что хошь". Включайте критичность мышления. Помните анекдот про Насреддина и бая.

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

В детстве был книжным червем, который читал все, до чего мог дотянуться.
В 4 классе к нам пришла новая учительница биологии, которая хотела привлечь наше внимание и стала рассказывать разные интересности про животный мир.
Когда очередь дошла до названия самой маленькой рыбы, я по памяти вывалил латинское название этой самой рыбы - бычок “pandaka pygmea”, еще добавил, что она в 10 лямов раз меньше большой белой акулы. Сказать что учительница была в ахуе, значит ничего не сказать. Она быстро взглянула в книженцию и, уверовавшись в моих словах, взглянула на меня ТЕМ САМЫМ ВЗГЛЯДОМ. Это была смесь восхищения, уважения и искреннего удивления.
Так вот, самая мякотка была в том, что она рассказала об этом своей дочери, с которой мы познакомились сильно похоже, уже будучи студентами. Ее дочь, как только узнала кто я такой, взглянула на меня ТЕМ ЖЕ САМЫМ взглядом, что и ее мать)
Видимо я настолько запал учительнице в душу, что моя ахуенность стала передаваться у них по ДНК.
Вот так, благодаря маленькому глупому факту, вычитанному в 6 лет, я дополнительно изучил «биологию» с дочкой биологички)