ччч: Попробовал новый "спрайт огурец". Пью и ржу. Ржу и пью.
ннн: Я пила. И ржала.
яяя: Да это же выгоднее бухла, выходит. Не так вредно, не пьянеешь, А ВЕСЕЛО!
xxx: Что лучше — одна хорошая муфта на кабеле по всем правилам или два кабеля, сделанные «как попало» и идущие по двум различным маршрутам?
yyy: Голосую за 2 кабеля, в наших реалиях пьяных трактористов, работников ЖКХ и прочих не особо ответственных людей с экскаватором даже идеальная прокладка кабеля и муфты не гарантируют отсутствия разрывов в кабеле. Лично у меня был рекорд, когда на площадку шло 2 кабеля, воздушка по столбам и подземка в кабельной канализации, работник какой-то муниципальной службы умудрился не только выкопать кабель, но и сдавая задом снести столб, страйк мать его.
Книга про ГГ, ставшего гусеницей - Евгений гуляковский "чужие пространства"
Отвечаю второй раз. Первый ответ почему-то сразу удалили
Вот стояли мы на днях в магазине, в очереди на кассе, а перед нами дядечка. Лысенький такой, в очочках, в курточке. Покупал он мусорные пакеты, перчатки резиновые, бутылку вина, булочки с изюмом и несколько упаковок женских колготок.
И вот взыграла в нас фантазия.. это ведь практически набор маньяка какой-то.
Вот делает дядечка своё грязное дело в перчатках, все лишние части тел распихивает по мешкам.
А потом у него ритуал - надевает колготки, наливает себе вина в бокал и заедает булочками...
После посмотрели на наши покупки - конфеты, йогурты, соль, перец и помидоры.
И стало вдруг грустно как-то. Вот ведь кто посмотрит - и ничего интересного не придумается.
И решили, что закупаться нужно обязательно разнообразно и невпопад, чтобы на кассе в очереди скучно не было тем, что за нами стоит.
ЮГ - на Востоке. Где логика?
Элементарно. Юрий Гагарин на корабле "Восток".
xxx: В сцене, где сержант Зим метает нож в кисть руки рядового Леви, при замедленном просмотре отчётливо видно, что вначале из руки струится кровь, а только после этого нож попадает в ладонь.
yyy: у тахионного оружия свои отношения с пространством, временем и причинно-следственными связями )))))
Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают- "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"
xxx: гавно. мне понравилось.
yyy: у тебя раздвоение личности?
xxx: да. не думаю.
Из диалогов в нашем отделе:
— Ошибку я исправил, решение эффективное, но это эффективность в стиле «Мы могли бы долго фехтовать на рапирах, но я решил, что проще будет уебать столом»
XXX: Пишу письмо руководителю проекта. Что можно вежливо написать вместо "ебись оно все конем"?
северные атеисты не против соседства с верующими, лишь бы те не мракобесили. южные атеисты не против чтобы верующие мракобесили, лишь бы не по соседству с ними
Латентный панк-рок
Группа "Ирокезом вовнутрь "
На консультации у врача венеролога:
ууу:Когда был последний половой акт?
ххх:Три месяца назад.
ууу:Когда была последняя эякуляция?
ххх:Э-эм...Вчера.
xxx: Как можно задержать двух граждан в четырёх городах???
yyy: Первый раз их отпустили.
я не курю, но вот что меня смущает, почему на пачках сигарет лепят всякие изображения осложнений, вызванных курением, а на коробки конфет изображения кариеса и диабета - нет? если уж ратуете за здоровый образ жизни, то почему бы не быть честным до конца?
#Прибытие #Arrival #Переводчик
К лингвисту-переводчику пришли военные, дают послушать запись инопланетного языка длительностью едва ли в полминуты. Просят перевести.
Охотно верю, что все могло бы так и случиться. Как говорил Эйнштейн, «бесконечны только две вещи: Вселенная и человеческая тупость. Насчет первой вещи я сильно сомневаюсь».
В конторе, где я раньше работала (госструктура), был маленький лохотрончик для студентов-заочников. Их сначала нанимали, уговорившись, что платить будут неполную ставку - "всё-таки у вас нет высшего образования!" - зато будут отпускать в институт по необходимости. Месяца три пользовали этих заочников в хвост и в гриву, в том числе выгоняя дежурить по выходным - ты ж потом в учебный отпуск уйдёшь, целых две недели работать не будешь! - а накануне сессии вместо отправки в учебный отпуск выгоняли, придравшись к какой-нибудь фигне типа неправильно заполненной бумажки или опоздания на пять минут. Последнее проворачивалось обычно без шума и пыли - на юных и не имеющих особого жизненного опыта людей магически действуют слова типа "пиши по собственному, а то по статье выпрем!".
Однажды схема дала сбой. Начальство взяло заочника в юротдел, почему-то не посмотрев, что это не вчерашний школяр, слегка охреневающий от свалившейся на него взрослой жизни, а тридцатилетний мужик, который поучился, вылетел, отслужил, поработал, а теперь вот восстановился на заочку, и в жизни разбирался вполне неплохо... В общем, сторговались на "по соглашению сторон" с выплатой нескольких окладов. Много лет уже прошло, а мне до сих пор интересно, получил ли мужик за эту блестяще провёрнутую операцию сразу диплом юриста без написания и защиты работы.
Стационарный телефон в Матрице - это еще ладно.
А вот почему в Звездном Десанте гоняли пехоту против пауков? Почему Федерация не дала людям танки? Броню-то ведь клешнями не прокусишь. Столько людей можно было спасти. Кто за это ответит?
>>>
...
Вы были заблокированы на портале Рамблер/новости до аргументированного объяснения своих слов.
...
<<<
небось написал рамблер-х*ямблер?
Заканчиваю первый курс универа в Израиле. Впервые поговорила с секретаршей на иврите, а не языке жестов. Полгруппы разом выяснило, что русская разговаривает о_О