С форумов фото.ру:
У нас в стройбате когда нам выдавали валенки из сушилки дабы не создавать толкатню возле оной в руки давали по 2 штуки причем не обязательно парные.Потом выстраивали в одну шеренгу и те у кого оба левых делали два шага вперед у кого правые-один.Потом вышедшие из строя обменивались одним валенком(причём что интересно любым) Ну а задние в это время в основном отдыхали или помогали переобуться тем у кого валенки смотрели в разные стороны.

- А в честь кого этот памятник?
- В честь вождя.
- Вождя Майя?
- Нет, вождя Первомая...
© Gospodin_U

Специалисты в области культуры и искусства утверждают, что самая популярная фраза, которая звучит в Третьяковской Галерее, выглядит так: "О!! Это же это!"

Это неловкое чувство, когда знакомая в разговоре жалуется на то, что "чувствует себя шлюхой", а ты не понимаешь: то ли она жалуется, то ли хвастается...

xxx: кстати, про всё похуй
xxx: знаешь песню Ленинграда - а мне всё похуй, я сделан из мяса?
yyy: ну конечно
Xxx: я вот тут буквально на днях узнал, что там оказывается дальше поётся "Самое страшное, что может случится - стану пидарасом"
xxx: случиться
xxx: Я до этого момента думал, что они поют "Самое страшное, что может случится - СТАДО пидарасов". Думал, странно, конечно, но да - страшно...

с 4pda про ожидаемый флагман от LG

устройство будет настолько тонким, что на торцах не останется места для кнопки блокировки и качельки громкости — они будут вынесены на лицевую панель

А аккумулятор будет вынесен в отдельный чемоданчик

Сижу с дитем знакомых (10 лет), обедаем. Дите не доело суп,я выливаю в канализацию и говорю:
-Ну, зато мы покормили крокодила, который живет у тебя в унитазе!
Ребенок смотрит на меня огромными глазами и произносит:
-Юлия Петровна, вы что, в Свомпи переиграли?

а у нас сегодня на вопрос: как долго Вы работаете в данной организации? клиент ответил: с 8:00 до 20:00. и с очень серьезным выражением лица.

Коллега рассказала:
Пришла в субботу в банк. Народу мало и дверь закрывают на магнитный замок *который открывается если карточкой провести*.
Сделала свои дела в банке и стала выходить. Дверь закрыта.
Подумала что чтобы дверь открыть надо кнопку нажать, как в офисе.
Нашла рядом с дверью кнопку с крышкой. На ней написано открой крышку, нажми кнопку. Ну я и нажала. Сработала пожарная сигнализация. Сирена орет, все в панике бегают. Еле ноги унесла.

zorraestelar:после моего французского оказывается что все французы прекрасно говорят на английском :)

В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет (

Обсуждение футбольного эксперта
xxx : да и Бубнов - хер с горы, а не эксперт) он уже скандалист и шоумен скорее, чем аналити
xxx : аналити :D это прям как фаталити, только намного хуже

новости

В России мужчина не смог открыть украденный бочонок пива. пиндосский шпион походу.

Пост на хабре "Яндекс 23 минуты был заблокирован Ростелекомом".
Коменнтарий: «Кто валенок на пульт кинул?!»

из переписки с "Деловыми линиями" (ДЛ):
Я: Доброго дня, подскажите пожалуйста стоимость курьерской доставки от вашего склада до получателя.
ДЛ: ДОбрый день! Груз уже пришёл?
Я: Нет. просто интересуют расценки, для формирования бюджета.
ДЛ: Параметры груза укажите пожалуйста.
Я: 1200мм х 600мм х 350мм. вес не более 12 кг.
ДЛ: На какой машине везут груз?
Я: тент.
ДЛ: Вам известна марка автомобиля, на котором осуществляется доставка?
Я: по марке автомобиля не имею информации.
ДЛ: К сожалению, я не могу вам сказать сумму, так как не знаю всех условий доставки.

я медленно ухожу под стол... У Почты России медленно зреет конкурент...

Сдаю второй раз город в ГАИ.
Едем-едем, вроде всё нормально и тут гаец просит остановится в месте, где это запрещено. В ожидидании подтверждения остановки и получения прав прозношу
- Здесь нельзя парковаться!
- Тебе можно, ты не сдал!
*Б#я*

ххх: скажи, а как вы с zzz познакомились?
yyy: в гимназии вместе учились.
ууу: А вы?
ххх: А мы в колледже.
ххх: Только она училась, а я преподавал

xxx: Я вот не могу понять. Миша у нас коммерсант или еврей?
yyy: А разве есть разница?=)

Сидим с мамой на кухне. Она задумчиво смотрит на кролика (да, живет у меня такой зверь) и произносит:
-А когда ты, заяц, умрешь, мы сделаем из тебя чучело. Упоротое...
Интернет завоевывает разум людей даже среднего возраста.

ххх: Я вчера Юлю выебал.))
ууу: Как ты её выебал, если она со мной ушла?
ххх: А кто тогда в спальне лежал?
ууу: Антон