Про белые браслеты...

Прочитал тут что мол наденут только мужики и будут ржать друг над другом. Ошибаетесь, я уже увидил одну девушку с белым браслетом на левой руке, ехала она в автобусе, город Томск, причем он явно не подходил к её одежде, и очень выделялся, я через пару минут выхожу на свидание с ней, волнуюсь очень, даже если ничег оне получится, то я хоть попробую.

Кто-то будет ржать, а людям кому это надо, это пускай и мелочь, но эта мелочь поможет им сделать 1 маленький шаг.

Не надо протаскивать в лучшее, я просто хотел поделится радостью. Все я потопал. Еще цветов купить хочу ^^

Уважаемые нравоучители, большое вам человеческое "ПОШЛИ НА ХУЙ"!!!!

<sweet> ребят...почему у меня поисковик не работает?
<DesmondHuem> отключи касперский
<sweet> его нет
<Eligorko> поставь и отключи

ОНА: привет,ты откуда?
ОН: здравствуй .. я с самой прекрасной,третьей от Солнца планеты Солнечной системы,галлактики "млечный путь".
ОНА: супер. давно мечтала познакомиться с инопланетным существом.
ОН: Хммм..аналогично (: а с какой же планеты тогда ты?)

ХХХ:
ну а серьезно, давай тебя нучим домашнему хозяйсву:
1. кушать готовить
2. убирать
3. вещи гладить
УУУ:
ну давай...
ХХХ:
вот мало ли..я в коммандировке. меня неделю нет
ХХХ:
ты бац - утром рубашку погладил...
УУУ: ну я согласен...)
ХХХ:
любовнице завтрак забацал...та она ж от зависти ко мну умрет,шо у мну ты есть. такой хозяйственнй
УУУ: бля!!!!

Сверхоптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

-такое вот знаю
что будто бы раньше бывало что люди подсаживались в телегу что бы доехать да следующей деревни, долго ехали. а в итоге оказывалось что они сидят в лесу на пне. таких случаев было много и не только в этих местах...

-Это с грибниками наверное было. Грибочки пробовали на вкус, потом на пне катались

вот до чего высшее образование доводит.
на доске информации
список экзаменов и экзаменаторов
для 3 курса химического факультета:
физическая химия - Борисов И.М.
Химическая технология - Бозунова М.В.
Химические основы жизнедеятельности - Шапелевич С.С.
Педагогика - Самигуллин И.М.
Медицина - Gregory House M.D.
даже декан приходил смотреть, смеяться)

Разговор в поликлинике с врачом:
Врач: Ела сегодня что-нибудь?
Я: Да...
Врач: Что?
Я: Кофе и несчастный бутерброд.
Врач: Почему несчастный?
Я: Потому что я его съела.
Врач: Но это же цель жизни бутерброда! Он должен быть счастливым!
Я: Не каждый бутерброд настолько умен, что бы осознавать свое истинное предназначения...
Врач: О_о

Дим (13:39) :
у меня Санька сейчас английский сдает, попросила перевести название темы для сочинения на 250 слов. Перевел, за 5-7 минут накатал сочинение, скинул на текстовый файл на сервак в сети, зашел в другой отдел, скачали файл, записали девочке на телефон, сблютусили мне, открыл в Ворд Мобайл, скопипастил весь текст в смски (6 огрызков текста по 3 смски = 18 смсок). Итог: за 12-15 минут девочка пишет никуевое сочинение, пока остальная часть аудитории, ковыряясь в носу, думает о чем писать

Тема сочинения: Преимущества жизни в наш век высоких технологий :D

ЗЫ. При добавлении этой цитаты проверочный код - many drachmae (много драч в мае!!?!? о_О)

G: давай заработаем хренову кучу денег и купим хренову кучу бесполезных вещей

Т: поддерживаю, обожаю бесполезные вещи

Т: а еще можно выдавать гранты на изобретение уникальных неебических бесполезных вещей

G: дай мне такой грант

G: я в пять лет пуговицу к куску мыла пришила

Не дают - это когда на работе в туалете стряхиваешь, а он вставать начинает.

Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту: Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
официант: вам пиво тёмное или светлое?

комочик в пупке возникают от трения одежды об волосы на животе. эти волосы направлены к пупку, поэтоиу комочки образуются в пупке. Это в головоломах по дискавери рассказывали.

Доведите чтоб люди видели))

Кароче история...
Уволили меня вчера, мол сокращения и т.д. и т.п., взяла банку пива с горя (грустно-таки) еду в автобусе, слушаю плейер, пью пиво, никого не трогаю. Тут кто-то меня по плечу тюкает, вижу тетечка чего то хочет, снимаю наушники, грю, "да, чего Вам", а она "брбрбр, как так можно? В автобусе? Интеллигентные люди так не делают....." и блаблабла , кипятится по полной в общем, я грю "дада, конечно, извините..." а сама же со всеми вещами еду с работы... Достаю из сумки свою рабочую кружечку для кофе, переливаю туда пиво из банки, и невинно на нее глядя говорю "так лучше?"... Она вообще не нашлась что ответить, тока зыркала на меня до конца маршрута... а пол автобуса кто видел, со смеху просто лежали))))))))

Да я в автобусе еду! кричал по сотику водитель автобуса.

чувак, который недавно открыл для себя "the sims":
xxx (18:03:16 19/05/2009)
и как тебе симы?
yyy (18:03:50 19/05/2009)
нереальная поебень.
говорят что девочки в нее играют., я бля х.з. как они в нее играют.
ил 2 штурмовик в управление понятней чем симы эти

Выдержка из рецензии на хентай-релиз:
"... просмотр фильма повышает тонус, удлиняет пенис, расширяет анус"

Все мы умные, пока не начали делать глупости.

У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если
память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше
думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери
этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют
короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета.
Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на
выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды,
расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят
палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через
какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они
подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами):
"Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит
ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его
мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама - уже
здесь!.."