Помню, когда нам было лет по 10, мы с другом тащились по фильму "Три икса" с Винем Дизелем. Там были леденящие душу трюки и экшн. Однажды старший брат моего друга принёс диск, и на нем было написано фломастером ХХХ, и мы, обрадованные что сможем снова посмотреть фильм, использовали это диск. Удивлению не было предела

Врывается в разговор и сходу начинает бросаться оскорблениями - точно мудак. Дядь, подставь лобик, я на нем предостережение для нормальных людей оставлю.
>>>>
Бабка от скуки вызвала посреди ночи скорую. Отчаянно зевая, фельдшер выслушал ее жалобы на воспаление неведомой херни. Наполнил шприц физраствором, спустил бабке панталоны и чуть не умер от смеха. Поперек попы внушительных размеров крупными буквами было написано зеленкой: "Бабка врет!"

Баян, зато анекдот.

если человек тебе нравится, может, ты его просто плохо знаешь...

С Гиктаймса, из обсуждения электрического угря.
ххх: Кто-нибудь угря пробовал? Каков он на вкус?
yyy: как Крона 9-ти Вольтовая… только мощнее…

Сегодня решил угостить сотрудников в кабинете яблочной пастилой. Дал каждому по куску, но не стал говорить что это такое. Один наотрез отказался пробовать, пока не скажу что это такое. И чтобы объяснить почему, рассказал историю с прошлой работы. Сотрудника зовут Коля, далее с его слов.
Мой тогдашний начальник отдыхал в Египте. По приезду положил мне на стол гостинец. Яркую цветастую коробку с какой-то восточной сладостью. Все надписи на арабском.
Я открыл, съел примерно треть пачки. Не очень вкусно было, но все-таки заставил себя съесть.
На следующий день спрашиваю у начальника: Дима, че ты мне такое привез? Нифига не вкусная, острая. Консистенция какая-то непонятная. Херовая какая-то сладость, много не съешь.
Начальник на меня выкатил глаза: Коль, ты че? ? Это же табак ароматизированный для кальяна!
Хорошо всю пачку не съел...

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
"Еду по Проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг, выбегает ДеПС, палочкой своей машет, мол тормози. "
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: Нарушаем?
В: Что нарушаем? Где?
Д: А вы что, знак не видели чтоли?
В: Какой еще знак?
Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: А, знаешь значит? ! Ну езжай.

Почувствовал, что старею, когда взял бесплатную газетку на остановке.
Тараканы в голове подняли бучу:
- А вдруг там что-то интересное?
- Тебе мало потока информационного говна из интернета?
- Ребята, бумага на халяву, а вдруг пригодится? Руки вытереть, подстелить...

жизненный баян.

Объявление в газете: Юридически подкованный пенсионер заебет любую фирму по заказу. Дорого.

Ничто так не задевает девичью гордость как непосягательство на девичью честь!

XX: У коллеги по теppитоpии дачи пpоходит небольшая pечонка. Животные, с котоpыми в сетевом сообществе почему-то ассоцииpуется добpота, пеpегоpодили pечонку плотиной - дачу коллеги топит. Он нашел плотину, снес - отстpоили новую. Как ему pазумнее отpегулиpовать?

YY: Он должен думать как бобер. Стать бобром. Hапасть на них большими силами, а у бобров в это время должен быть какой-нибудь праздник (c)

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...")))

Как женщина выскажусь. Вы задрали уже, бабы, своими "рост-вес-роды-швы-врачи-козлы". Идите уже на какой-нибудь отзывник и там кропайте своё "рожала мальчика, не понравилось, советую рожать девочек".

serehio: У нас парнишка новый на работу пришел в косоворотке (купил на какой-то ярмарке).
serehio: Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстегнута, ищет что-то в книге.
serehio: Заходит начальник, смотрит на него, говорит: "Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает"
serehio: Тот: "Почему же не хватает" и показывает свою книгу. Кнут "Искусство программирования".

Да прям уж так "тролль". Хорошо, что запустили, с этими пупками хоть что-то забавное мелькает параллельно вою алиментщиков.

Минувшей ночью из московского зоопарка были госпитализированы два человека.
Они пытались сделать селфи "Я ищу пупок у рыси".

- Так кто победил то?
- Со словами "И тут пешка вызывает огонь на себя" он побил СВОЮ пешку своим ферзём. И на наш хохот пришёл участковый. Так что, ничья.

Лежим с парнем после работы, залипаем. Попалась в ленте запись про лесного кота и человека. Зачитываю благоверному: "увидел наш предок шипящего отмороженного монстра с бешенными глазами и потащил в пещеру". На что он, не задумываясь, бросает через плечо: "да просто с женщиной перепутал". А главное, осознал что ИМЕННО ляпнул только секундами позже!

#БашЧитающий

Общество в котором не принято читать книги, но главный герой вопреки всему читает. Его считают не вполне адекватным и т.д. В итоге оказывается, что есть закрытая группа людей, которые читают, разрабатывают разные вещи для основной массы. Главного героя принимают в эту элиту общества, о которой никто не знает.

"Профессия" Айзек Азимов

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:

- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.

Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:

- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

Всех этих "официально на минималке" алиментщиков, бросивших детей при первых же трудностях, было бы в разы меньше, если б они после такого реально становились изгоями общества - типа руки никто не пожмёт, ни одна баба больше не даст, а все друзья нахуй пошлют. Пока всякие безмозглые куры их жалеют, а "мужики" проявляют солидарность, эти дегенераты не переведутся. Есть гораздо более отсталые в плане культурного развития страны, где такое поведение немыслимо, а мудак подвергается остракизму. Про более развитые говорить смысла нет, там тем более с этой проблемой получше, не только в плане табу на такие действия, но и за счёт вменяемой государственной помощи. А у нас ни того, ни другого.