Обсуждаем парки и скверы Москвы. Нашли сайт с полным списком парков.

ххх О, тут есть Московский зоопарк. Он тоже является парком?
yyy Ага, и аквапарк тоже.
zzz И ещё троллейбусный парк №2 не забудьте!

Новости:
В Отдел полиции №3 по Кировскому району обратился 25-летний уфимец с заявлением о пропаже из офиса любимого удава.Кроме того, пропал электрообогреватель, с помощью которого согревали рептилию.
Комментарии:
1. а если он уполз или взяли, чтобы кому-то вред причинить?
2. уполз с обогревателем?))

В прошлом году Пасха выпала на День Космонавтики и по этому поводу разразился атеисто-православный холивар.
В этом году - хэдшот, товарищи! Пасха выпадает на Праздник Весны и Труда!

[yyy]: тебе попугай не нужен?
[xxx]: какой породы? волнистый?
[yyy]: мелкий громкий. ведет себя как дол#$&б.
вполне подходит на должность менеджера среднего звена в РУ(региональное управление)
или ШК(штаб квартира). крику много, говна много, толку мало!

Реальность смешнее выдумки. X5 retail group, которой принадлежат Пятёрочки, Перекрёстки и Карусели, зарегистрирована в Нидерландах, члене НАТО. Добавьте в эту картину патриотическую риторику, борьбу с иностранным влиянием - и анекдот готов.

С opennet:
Эти убогие любители велосипедов просто никогда не пробовали кататься по утреннему парку на джипе!

Нравится мне с китайцами на просторах алиэкспресса общаться.
Покупала младшему братишке конструктор роботов на солнечной батарее. Пишу продавцу в комментариях к тому заказу, нет ли у него еще одной батарейки, а то брат ее потерял. Ответ: "Сфотографируйте нужную вам деталь, мы посмотрим, есть ли у нас такие". Сфотографируй, Бро, потерянную деталь!

xxx: Свеже-родившийся анекдот - сколько нужно айтишников чтобы переткнуть сервер в другую подсеть?
xxx: Ответ: пять. Два тестировщика, два инжнера и админ.
xxx: Тестировщикам нужно но они не знают, инженеры знают но им нельзя. А админ пустил всех в серверную.

Грустный первый рабочий день после праздничных выходных. Каждый в своем углу в гробовой тишине творит работу.
В край утомившись без задней мысли выдаю на выдохе "сап, двач!.." И из каждого угла мужским басом не менее жизнерадостное "мурмурмурмур".
И вновь минута гробовой тишины, и за ней вердикт: " никто не должен об этом знать".

из комментариев в жж morena_morana:

Помнится, моя ныне покойная свекровь в пятьдесят с лишним лет открыла для себя PSP. Потому что Саня никогда ей не предлагал поиграть, а она и не напрашивалась. Однажды он пожаловался, что его напарник по какой-то игрушке слился с вечернего гейма. Ну я шутки ради говорю, а ты маму позови. А она, говорит, не хочет. Я на это уточняю: а ты у нее спрашивал?
Выяснилось, что мама очень даже хочет. И через полчаса в дрова порубила Сашкиного перса. Саня после этого от мамы еще и джойстик прятал...

Работаю с восьми утра. Из дома выхожу, соответственно, в семь с копейками. Утренние сборы отработаны до секунды и все выполняется, не задумываясь...

Выхожу на улицу и понимаю: проспала. Должна была выйти в собачью рань, а вокруг СВЕТЛО. Задумываюсь на секунду, как же так, я же по будильнику вставала...

В общем, так я и поняла, что весна пришла, а световой день увеличился.

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

- Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы...
- Ага... А Россию - лабутены.

Из недавнего:
В фойе баба в платье гневно рассказывает в трубку про кэжуал-деточек. В первом акте начинается скандал с такой же в платье из-за того что ей плохо видно. Децибелы растут, и вот уже всему бельэтажу их слышно лучше, чем артистов. Просящие прекратить посылаются такими словами и оборотами - портовые девки бы позавидовали. Что заррактерно, обе не только без самых завалящих мужичков, но даже без подруг. В антракте они были первые в очереди за жратвой, во втором акте их разнимала работник театра. Хотя зал был не полный и каждая могла просто пересесть. Естественно обе рванули за своими шубами не утруждая себя аплодисментами.
МХТ, Последняя жертва.

Рассказывал отец, что когда он был маленьким, кумиром мальчишек в их поселке был некий Иваныч. Он часто рассказывал, что во время войны работал у легендарного летчика Покрышкина кочегаром. Отцу запомнилась одна история, говорит этот герой, что вылетаем мы как - то с Покрышкиным из облаков, а там два немецких мессершмидта, но Покрышкин не расстерялся, включил заднюю и обратно в облака. И все ему верили.

Боги маркетинга на али:
"...Неважно, кто ты, Неважно, где вы находитесь, Ты мой Бог, Я буду помочь вам решить все проблемы."

Магазин. Накидал в тележку продуктов по списку, занял очередь в кассу.

Передо мной - довольно-таки странная парочка. Девушка и парень, обоим чуть за тридцать. Но худыыыыеее... Ни дать, ни взять - анорексичные привидения.

По разговору понял, что у них закончились разгрузочные дни и теперь можно предаться обжорству! Пару салатиков, супчик с травками...

Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя:

- Твою мать! Как же они е@уцца?!
- @лять! Как-как? Весело гремя костями!

Про театры и джинсы: сейчас такое показывают в театрах, что уже даже и не понятно в чем туда ходить - джинсы и свитер слишком чопорными и старомодными начинают казаться!

Как-то погуляли мы хорошо. Притащили одного-вообще-никакого к нему домой. Открыла его мать, взглянув на него, спокойно обречённо вздохнула, спокойно сказала:
- Ну тащите в комнату, чего тут делать-то.
Затащили. Положили в кровать. Помогли снять куртку. Тут тело просыпается, смотрит на мать и с большим трудом произносит:
- извините, я чёт перепил.. Можно я у вас переночую?
БДЫШЬ!!! Мать мощьнейшей подшёчиной отправляет тело в нокаут и всё также спокойно: ребят, спасибо за помощь.
На следующий день у нас Андрюха спрашивает:
- Пацаны! У меня чё лицо болит? Чё щека красная? С кем я вчера подрался?
- Да так, с женщиной одной. Кстать, она тебя вырубила!))
- Чё?(( С какой женщиной? С какой? С какой? Всё потом допытывал нас)

Решил себе входную дверь поменять. В магазине, ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок. Далее диалог:
я: А полотно двери тоже пуленепробиваемое?
они (о_О!): Нет, а Вам зачем?
я: То есть в случае вооруженного нападения, у меня гарантированно останется целым только правый глаз?
Они пробормотав что-то типа:" нужно у старшего спросить" убежали в даль светлую, оставив меня наедине с мыслями о глазе.